von InfiniteDarkness » Mi. 18.09.2013, 17:33
Du lagst dort in dieser hässlichen Holzkiste. Eingeschlossen in vollständiger Dunkelheit, umgeben von Kälte und einem grausamen nichts und jetzt, jetzt liegst Du dort, wo kein Funke Licht mehr hinkommt. Nicht heute, nicht morgen, niemals... Ich frage mich, wie Du Dich jetzt fühlst... Wie sie sich jetzt fühlt... Ihr liegt beide dort, getrieben von eurem Schicksal, viel zu früh zu sterben und all die geliebten Menschen, die ihr täglich mit eurem Lachen und eurer Anwesenheit verzaubert habt, zurückzulassen... Du gingst vor wenigen Tagen, sie schon vor 2 Jahren... Allein die Vorstellung... 730 Tage ohne sie... So viele Höhen und Tiefen... Die Höhen sind mit euch zusammen gegangen und alles was blieb ist die Dunkelheit, in der ihr jetzt liegt und in der ich Tag für Tag lebe. Tiefen, die Leere und Trauer haben über mich gesiegt und alles, wonach ich mich sehne ist bei euch zu sein... Ihr fehlt mir und ich hasse mich für all die Dinge, die ich nie tat, weil ich zu egoistisch war, weil ich Angst hatte, Dich leiden zu sehen und dadurch noch tiefer zu fallen... Ich hätte Dich besuchen sollen, Dir die Zeit schön machen, damit Du sie jetzt als wundervolle Erinnerungen mit Dir tragen könntest... Ich hätte Dir Blumen bringen können, die Du so sehr geliebt hast, aber ich wollte Dich nicht leiden sehen und jetzt... Jetzt hat Deine Krankheit über Deinen Körper gesiegt und der Tod hat Dich mir genommen und ich werde nie die Chance haben, das alles wieder gut zu machen... Es ist zu spät... Omi, es tut mir so leid... Ich hätte Dir die letzte Zeit noch als eine besondere Zeit bereiten können, damit Du Dich nicht allein Gefühlt hast oder denken musstest, ich mag Dich nicht mehr... Doch, ich liebe Dich und jetzt wünsche ich mir, dass ich es Dir noch einmal sagen könnte, weil ich es all die Jahre und auch in Deinen schweren letzten Tagen weder gezeigt, noch gesagt habe... Im Prinzip habe ich bei Dir den selben Fehler gemacht, wie bei ihr damals... Ich hätte auch für sie Zeit haben sollen, auch wenn sie nicht mehr bei mir zu Hause wohnte... Ich hätte einfach für 5 Minuten gehen sollen, sie in den Arm nehmen und bei ihr sein aber auch das habe ich nie getan, weil ich keine Zeit hatte... Ich habe sie einen Monat nicht gesehen und das nächste mal war sie schon so gut wie gestorben... Mutti, ich hoffe dass Du mir verzeihen kannst... Ich hätte so vieles anders und besser machen sollen... Ich weiß, ihr könnt das hier weder lesen, noch hören aber ich muss es los werden... Ich liebe euch und ihr werdet in meinen Erinnerungen und meinem Herzen bleiben als die Menschen, die ich mit einer wundervollen Kindheit und wunderschönen Momenten verbinde... Ich hoffe, dass wir uns eines Tages wiedersehen und ich dann die Chance habe, alles gut zu machen... Ich kann kaum noch in den Spiegel sehen, weil ich mich so sehr für das, was ich euch angetan habe hasse... Ich werde es mir nie verzeihen können... It feels like everyday is like infinite darkness...
Ich musste das jetzt einfach mal loswerden, sorry für diesen langen Text, aber ich weiß sonst nicht, wie ich auf meine Gedanken klarkommen soll...