Aktuelle(s) Stimmung/Gefühl/Gedanken

[Nicci]

Total unausgeglichen und nervös

[Zacharian]

Sonne....Ich seh die Sonne

Kannst ruhig öfters vorbei schauen,wenns keine Umstände macht

[Einhornpups]

Ich bin eher enttäuscht und wüten zu gleich, aber auch fröhlich. Es ist eine Mischung aus allem.

[Shi-ki]

Warum kann ich nicht...einfach verschwinden?Warum nicht,es ist genug

[Cassie]

Aggressiv

[Cassie]

I wanna cut again

[Cassie]

Angespannt.

[JK97]

warum macht man sowas? ich dachte ich könnte Anna vertrauen dachte sie könnte mir vertrauen dachte es würde gut werden dachte wir wären füreinander da dachte wir schaffen das hab nie verstanden wo sie aufeinmal her kam war aber so unendlich dankbar und froh sie zu haben hab immer gewusst das ich sie belaste hab immer gewusst das ich zu viel bin. Habs immer gesagt immer die Aussage ,nein wirklich nich es is ok, bekommen. Immer gedacht ich könnte ihr glauben. Nichts kann ich von ihren Forderungen machen, gar nichts. Sie sind eigendlich richtig ich weiß ich kann verstehen, dass sie das verlangt. Aber ich kann nicht. Ich kann gar nichts. Ich liege hier nicht fähig mich zu bewegen. Nicht fähig weiter zu atmen. Will sterben. BIn zu schlecht, bin zu feige um jemanden zu sagen wies mir geht.Ich bin Schuld. Ich bin es Schuld, dass es ihr schlecht geht. Ich bin Schuld, dass sich Sam umbringen will. Ich bin schuld, dass sie es versucht hat. Ich bin Schuld, dass es mir schlecht geht und ich habe es verdient. Lasse alles weiter laufen. Möglichst nahe am Abgrund. Möglichst weit runter gucken. Es geht mir gut wirklich. Alles bestens. Gedanken, viel zu viele Gedanken. Viel zu viel unbegründete Trauer. Viel zu viel Hass. Hass auf mich selbst. Viel zu viel Verzweiflung. Leere. Schmerz. Kampf. Wofür? Sinnlos. Wofür leben? Warum sein? Alles falsch ich bin Schuld. Kann nich so weitergehen. Es geht mir gut danke. Selbstmordgedanken. Hey ich hab das Gefühl dir geht es viel besser. Ich habe eine dickere Maske, um mehr Angst, mehr Leere, mehr Schmerz zu verbergen. Der ist sowieso nicht da. Alles Einbildung. Tod wär das einfachste.

[Kali]

Ich fühle mich mal wieder wie eine Versagerin. Und einsam.

Versagerin weil die letzten 10 Jahre (seit dem Schulabbruch) völlig umsonst waren. Habe nur unnützes Zeug gemacht und stehe -trotz mittlerweile nachgeholtem Abitur, einer abgeschlossenen Ausbildung und vielen angefangenen Studiengängen- genau da wo ich damals stand. Ich habs nichtmal geschafft in der Zeit meinen Kopf klar zu kriegen. Jeden Tag fechte ich haargenau denselben Kampf mit mir aus (und verliere). Und jeden Abend schwöre ich mir, dass morgen alles anders wird. Ich fühle mich lächerlich, es ist so offensichtlich wie gefangen ich bin in diesem Muster.

So einsam habe ich mich seit Monaten nicht mehr gefühlt. Früher war ich tatsächlich auch alleine. Jetzt hab ich einen Freund. Aber von meinen Dämonen weiß er nichts. Er ahnt etwas. Er muss etwas ahnen. Er muss doch? Na jedenfalls wurde mir klar, ich werde damit immer allein bleiben. Selbst wenn ich mit jemandem reden könnte, ich könnte mich nicht verständlich machen. Hab ich schon bei all den TherapeutInnen und PsychiaterInnen nicht hingekriegt.

P.s.: super, dass es so einen Thread gibt. Hätte ungern einen neuen eigenen Beitrag eröffnet wg. diesen dummen Gedanken und dann auch noch so kurz nach der Registrierung. Aber tat gut diese Gedanken loszuwerden.

[Kali]

@JK97 (Julia, richtig?)

Ich kenne dieses Gefühl des Gelähmt-seins, sich nicht bewegen können und gleichzeitig der Überschuss an Gedanken, die wild und unkontrollierbar umherfliegen und verrückt machdn, sehr gut. Das ist ein ganz schrecklicher Zustand. Ich bekomme da immer das Verlangen irgendetwas kaputt zu machen/alles rauszulassen/auszubrechen.

Was mir ganz wichtig ist dir zu sagen: du trägst absolut keine Verantwortung dafür, wenn es anderen Menschen schlecht geht. Würdest du diesen Menschen dieselbe Schuld geben? Denn dir geht es auch schlecht.

[Richi]

Hallo Kali
Leider ist man durch die eigenen Probleme und Störungen oft gezwungen andere Wege zu gehen, damit man irgendwie klarkommen kann. Es kostet viel Energie, alleine mit seinen Gedanken und Störungen zurechtkommen. Ich glaube nicht, daß man ein Versager ist, nur weil die Erkrankung in einem so mächtig.
Es ist am Anfang oft schwierig darüber zu reden und die richtigen Worte zu finden. Verlieren tust Du nur, wenn Du Dich aufgibst. Ich habe die Erfahrung gemacht, daß es Hilfe geben kann. Du stest mit Deinen Gedanken nicht alleine da. Man braucht halt manchmal nur Zeit, bis man bereit dazu ist, weitere Schritte zu gehen, um sich die notwendige Hilfe zu holen.
Es sind keine dummen Gedanken von Dir, die Du hier zum Ausdruck bringst. Du darfst Dir gerne hier für Deine Gedanken einen eigenen Thread aufmachen, denn sie sind ein Teil von Dir und nicht irgendetwas unwichtiges, daß man nur am Rande erwähnen darf.

[Kali]

Hallo Kali
Leider ist man durch die eigenen Probleme und Störungen oft gezwungen andere Wege zu gehen, damit man irgendwie klarkommen kann. Es kostet viel Energie, alleine mit seinen Gedanken und Störungen zurechtkommen.

Das hab ich mir früher immer gesagt und das ging auch ne Zeit lang gut. Es war ok für mich, dass ich eher so vor mich hindümpelte. 1 Schritt vor, 3 Schritte zurück. Ich war stolz auf mich, mich nicht umzubringen.
Bis ich irgendwann den Kontakt zu ebenfalls psychisch gestörten Menschen aus meiner Vergangenheit gesucht habe und jeder einzelne viel mehr erreicht hatte als ich. Erst die Tage wurde ich von einer ehemaligen Leidensgenossin auf Facebook angeschrieben. Sie hat heute zwei Kinder, einen Job, steht auf eigenen Beinen. Nicht dass es mein Lebensziel wäre alleinerziehende Mutter von zwei Kindern zu sein oder dass man mit Kindern und Job nicht auch massive psychische Probleme haben könnte. Aber das wirkt alles auf mich als wäre sie eine starke Frau, im Gegenteil zu mir (ich halte alle Mütter für starke Frauen, ohne Partner und mit Job umso mehr).


Mit Therapie hab ich erstmal abgeschlossen. Den letzten Versuch wagte ich im Oktober letzten Jahres. Nachdem ich den zweiten Termin blöderweide absagen musste, hat die Therapeutin mich eiskalt ignoriert.

Danke, aber da hab ich zB Angst, dass mir niemand antwortet Muss mich erst eingewöhnen, ehe ich die Hemmung verliere einen eigenen Thread zu eröffnen.

[Richi]

Hallo Kali
Ich persönlich finde es sehr schwierig, wenn man sich mit anderen vergleicht und sieht, was sie alles erreicht und geschaft haben. Ich bin selber natürlich nicht frei von solchen Vergleichen, doch sie tun mir nicht gut. Ich kann meine persönlichen Schwierigkeiten und die Auswirkungen meiner Erkrankung auf mein Leben nur sehr schlecht mit den Lebensgeschichten anderer Menschen vergleichen.
Mir tut es in schwachen Momenten auch weh, wenn ich sehe, wo ich mich befinde.

[Kali]

Ich weiß, dass Vergleiche nicht gut sind. Ich sollte das wirklich lassen. Bringt ja auch nix. Gesunde Menschen werden dadurch vielleicht angespornt, aber ich resigniere.

[cats50]

Ich habe geglaubt die Welt hat mich so zu nehmen wie ich bin.
Das ich wichtig und unersetzlich bin.
Da habe ich mich gründlich getäuscht.