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Normalerweise habe ich mich und meine Dämonen gut unter Kontrolle solange ich meinen Plan lebe und mich regenerieren kann. Kommen ungeplante in mein Leben wird es schonmal kritisch es ist machbar ja solange es nicht zu lang andauert.
Seit einiger Zeit ist mein Leben wieder geprägt vom Schwarz-Weiß-Denken. Meine Mutter hatte ne OP weshalb ich mich seit 14 Tagen ausser am Wochenende jeden Tag um ihr Pferd kümmere. Nicht dass ich das nicht gern mache, normalerweise halt nur 2 Tage die Woche, aber es raubt mir die Kraft, die ich brauche meine Dämonen zu kontrollieren. Ich merke wie es mich innerlich langsam zerfrisst, da mir die Zeit zur Ruhe fehlt.
Ich mache das gern denn ich liebe Danielle ja auch aber es ist schwer denn meine Belange stehen immer ganz hinten. Ich habe für jeden ein Ohr und helfe wo ich kann auch wenn ich nur wenig machen kann, aber ich darf nie über mich oder meine Belange reden, dass frisst mich auf.
Niemand hier kann oder will verstehen dass normale Dinge furchtbar schwer für mich sein können. Dass die Wohnung verlassen, Kommunikation mit anderen, Bus fahren und ähnliches für mich der pure Stressfaktor sind. Aber ich darf ja auch nicht drüber reden!!! Sobald ich mal was von mir erzähle bin ich egoistisch oder wenn ich um Hilfe bitte.
Meine Eltern haben aufgehört mich zu bedrängen ja aber wirklich verstehen wollen sie mich auch nicht. Vielleicht können sie es auch einfach nicht. Hauptsächlich ist es meine Schwester die ihr Gift spritzt aber es tut halt weh und ich kann den Kontakt nicht abbrechen wegen meinem Neffen und weil sie im selben Haus wohnt wie meine Eltern bei denen ich häufig bin.
Es ist nur so schwer immer mit meinen Dämonen allein zu sein, denn wenn ich meine Dämonen (also meine Ängste, Emotionen usw. ) nicht unter Kontrolle habe kann ich nicht mal mit meinen Tieren zusammen sein, da die dann nicht wissen was los ist und Panik haben weil sie das Chaos spüren.
Ich sehne mich nach gesellschaft und möchte auch alleine sein. Ich kann zurzeit den Tag nicht ertragen und nachts nicht schlafen weil es so schön ist wenn alles still ist und dunkel.
Ich merke dass mich wieder alles stresst und selbst die Dinge die ich bis jetzt super hinbekommen habe immer schwerer werden.
Zeitgleich habe ich auch Ärger mir meiner Krankenkasse die jetzt seit 4 Wochen meinen Antrag zur Geschlechtsangleichenden Op von A nach B weiter reicht und einfach nicht weiterkommt. Das macht mich mürbe.
Ich liebe es in meiner Wohnung zu sitzen niemand ausser meinen Tieren zu hören. Einfach nur für mich da zu sein aber man hat halt Verpflichtungen.
Dinge die ich sorgsam verdrängt habe drängen sich wieder in mein Leben. Aber wer könnte das verstehen??
11 Jahre habe ich nach jemandem gesucht der mir hilft diese Erinnerungen zu verarbeiten, meine Emotionen beherrschen und doch zulassen zu können, die Alpträume zu beenden aber ich finde niemand.
Meine Fassade ist perfekt denn sie spiegelt das Chaos meiner Seele wieder.
Ich liebe meinen PC denn über ihn kann ich kommunizieren ohne real Leute treffen zu müssen. Es ist schön nicht in Gesichter sehen zu müssen und raten zu müssen wie jemand etwas meint obwohl ich das auch bei geschriebenem mache. Aber im Netz ist es nicht unhöflich wenn man jemand nicht in die Augen sehen kann.
Ich würde gern noch soviel mehr schreiben aber dafür müsste ich Mauern einreißen was nicht ratsam wäre, denn diese Mauern stehen nicht ohne Grund. Das hier ist nur die Spitze des Eisberges also werdet ihr mir auch nicht wirklich was raten können denn das kann man glaube ich nur wenn man das ganze Ausmaß kennt.
Ich wollte nur mal meinen Kopf erleichtern. Vielleicht kann ich jetzt mal ne Zeitlang aufhören nachzudenken.
Danke an diejenigen die sich die Zeit genommen meinen Seelenmüll bis hierhin zu lesen.
Viele Grüße
Danke kleiner Elefant 
