Hallo,
Ich weiß nicht mehr weiter und möchte auch nicht mehr da sein. Mein leben ist ein Trümmerhaufen. Arbeitslos, Verschuldet, Pleite, nicht einmal Krankenversichert. Bin Mitte 20 und
Ich bin unfähig Beziehungen zu Frauen aufzubauen und wenn es mal geklappt hat wurde ich betrogen oder hatte das gefühl das sei für meine Partnerin nur eine Zwischendurch beschäftigung gewesen.Auf Menschen zugehen fällt mir extrem schwer. Ich bekomme Angstzustände und denke das andere mich fertig machen wollen. Die ganze Welt kotzt mich nur noch an. An der einen Ecke verhungern Menschen und an der anderen sterben sie weil sie zuviel essen. Ich empfinde das ganze dasein nur noch als eine last.
Letzte Nacht hab ich mich wieder selbst verletzt weil ich mich selbst nicht mag. Meine Familie interessiert sich nicht für meine Probleme und erwartet von mir Dinge die ich nicht möchte. Ich soll einfach nur ein haufen Geld verdienen. Am besten aus dem nichts heraus. Studieren oder überhaupt Abitur machen durfte ich nicht weil das finanziell nicht möglich war bzw. sollte ich sofort auf den Arbeitsmarkt um irgendein Arbeit machen, wie sich das gehört. Mein Kontakt zu "Freunden" hab ich vollkommen abgebrochen weil ich niemanden zur last fallen möchte und ich das Gefühl hab das die sich nicht dafür interessieren oder ich sie nur nerve wenn ich über meine Sorgen rede. Selbst jetzt hab ich hier starke zweifel obwohl ich die Plattform öfters hier besuche und weiß das man immer jemanden trifft der ein paar Ratschläge hat. Mir fällt es schwer über meine Sorgen zu reden und auch Wünsche zu äußern. Irgendwie hab ich das nie gelernt und ich denke das ich nur Leid bei anderen verursache. Liebe,vertrauen und zuneigung sind für mich fremde Gebiete. Ich trinke sehr viel Alkohol. So wie mein richtiger Vater,der daran gestorben ist. Ich glaube ich werde den selben Weg gehen. Hilfe holen kann ich mir nicht da ich denke das mir das alle vorwerfen werden oder mich als ein Opfer darstellen und mich dann auch so behandeln werden. Das geht jetzt schon eine ganze weile so. Meistens hab ich alles irgendwie so halbwegs hinbekommen war aber nie glücklich und meine Ängste fressen mich auf und hindern mich dabei mein Leben zuführen wie ich es gerne möchte. Momentan bricht alles über mir zusammen und ich weiß nicht wie ich mein Leben hinbekommen soll. Ich denke immer häufiger über Selbstmord nach aber selbst das kostet meinen Mitmenschen wieder Geld und Nerven. Als ich mit meiner Lehre fertig war wurde mir oft im Elternhaus vorgeworfen das ich für deren Leid verantwortlich bin. Zeitweise täglich, obwohls ihnen sehr gut geht. Mein Stiefvater hatte starke Probleme mein Dasein zu akzeptieren und das lässt er mich auch immer wieder spüren. Ich soll mich unterordnen und habe nichts zusagen,wurde mir über Jahre immerwieder eingehämmert. Gewalttätig war er nie aber dieses Gefühl nur "minderwertiger Dreck" zu sein hat er mir gut vermittelt. Ich halte mich selbst für Abschaum. Die Welt ist böse und gehässig und jeder interessiert sich nur für seine Luxusprobleme. In so einer Welt möchte ich nicht Leben.