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Hallo Engelchen,
ich hätte dir gern früher geantwortet, ich bin seit einigen Tagen nicht oft und nur kurz hier,
weil es mir selbst nicht so gut ging. Möchte dir aber endlich antworten.

Dein Leben ist echt schwer (gewesen) und ich kann deine Gefühle gut nachvollziehen, weil ich eine ganz ähnliche Geschichte erlebt habe
Auch ich habe immer gedacht, es passiert was ganz schlimmes, wenn ich darüber spreche.

Wie geht es dir heute?

LG, Vanilla

Danke Vanilla, ich bin wohl knapp einer größeren Katastrophe entkommen. Gestern habe ich mich volllaufen lassen, sonst wäre mein SVV unkontrolliert geworden, ich hab es aber irgendwie dann vergessen. Und ja, ich würde gerne alles für immer vergessen. Es war also keine schlechte Möglichkeit der Schnaps. Aber ob er auf Dauer meine Selbstvernichtungsgedanken abfedert, ich weiß es nicht.

Engelchen

Hoffentlich hast du heute keinen Kater, Engelchen
Ich habe früher auch ab + zu meine Probleme in Alkohol ertränkt, der hilft aber leider nicht zu vergessen.
Für heute, stelle ich dir hier eine heiße Schokolade bereit.
LG

Schnaps ist immer eine schlechte Möglichkeit

Es ist genauso selbstschädigendes Verhalten, wie dich in den arm zu schneiden, brennen oder zu schlagen.

Vergiss es scheiß ganz schnell wieder. Wenn du willst, dass sich was ändert, dann musst du das mit klarem Kopf tun, ohne dir weh zu tun. Ich weiß, es ist schwer. Ich bin selbst am kämpfen. Aber ich geb nicht auf! Und du solltest das auch nicht tun. Durch so ein Verhalten gibt man sich immer ein Stück weit selber auf.. irgendwann ist da nichts mehr

Alles Liebe - und doch, ich wünsche dir einen ordentlichen Kater, den du so schnell nicht vergisst!

Danke Vanilla für die Schokolade (und die schmeckt auch noch viel besser) und danke Lingenia für den Fußtritt, den ich nicht nur verdient sondern auch gerade besonders gut brauchen kann.

Hallo Engelchen

Danke Vanilla

ich danke euch so sehr, mir kommen grade die Tränen. Ich glaube, ausser euch interessiert es niemanden wie es mir geht. Danke, dass ich hier ein bißchen daheim sein darf.

Engelchen

Ich freue mich, dass du dich bei uns wohl fühlst
Für viele hier, ist das Forum und seine Mitglieder, auch ein Zuhause

hallo engelchen,
da kann ich vanilla nur zustimmen.... und für mich ist es auch eine art zuhause
hier fühle ich mich nicht unsichtbar und verloren... ich hoffe, dass tust du auch nicht
ganz liebe grüße, moon

Das Forum ist für mich auch eine Art Zufluchtsort, wenn es mir mal nicht so gut geht, dann kann ich hier mit netten Leuten plaudern und mich etwas ablenken.
Hier verstehen mich alle und empfangen mich immer wieder mit offenen Armen, das gefällt mir.

Liebes Engelchen, ich hoffe dir geht es bald wieder besser!
Du kannst hier immer gerne vorbei kommen und uns deine Sorgen erzählen (natürlich nur wenn du möchtest).
Wir sind immer da.

Hallo ihr Lieben, ich weiß gar nicht was ich sagen soll und bin tief gerührt. Vielen Dank an euch ALLE !!!

Vielleicht muss ich mal besser erklären was mit mir los ist. Als der "Missbrauch" anfing war ich 12 Jahre. Meine Mutter war krank und deshalb auch oft in der Klinik. Was zwischen meinem Vater und mir passierte, habe ich lange verdrängt bzw. wußte ja eigentlich überhaupt nicht was da passierte. Ich habe mich nur unsagbar dafür geschämt. Erzählen durfte ich ja auch nicht weil es die Mama nur aufregen würde so glaubte ich. Ich habe oft geweint, hatte viele Alpträume, wurde schlecht in der Schule und zog mich immer mehr zurück. Eigentlich habe ich nur noch in "meiner" Welt gelebt. Ich durfte nichts sagen und ich habe nichts gesagt. Aber es hat auch niemand nachgefragt, warum ich so still wurde. Für meine Lehrer passte ich schon bald nicht mehr in die "Eliteschule", ein Mädchengymnasium, in der alle nur mit Sternchen ihr Abitur machten. Ich wurde zur Außenseiterin und rausgeeckelt. Ist ja dann auch gelungen. Ich habe den Abiturschnitt also nicht nach unten gedrückt. Wenn sich vielleicht damals jemand um mich Gedanken gemacht hat, dann fand er als Begründung sicherlich die Krankheit und der Tod meiner Mutter.

Also habe ich geschwiegen und gelitten. Ich habe einen Suiversuch gemacht, ein Kind, das nicht weiß wie man so was "richtig" macht. Aber mir war es total ernst. Ich war in der Klinik ja, aber ernst genommen hat mich niemand bzw. warum ich es getan hatte wollte niemand wissen. Man hat nur - solange ich dort war - mich kontrolliert, dass es nicht nochmal passiert.

In all den letzten Jahren habe ich nur meine Gedichte gehabt, in denen ich über meine Traurigkeit und Verzweiflung geschrieben habe. Jetzt bin ich hier im Forum. Bisher hatte ich immer das Gefühl, man darf nicht über das nachdenken was nicht sein darf. Darf ich überhaupt sein ??? Aber jetzt bin ich froh, dass ich hier bin.

Engelchen

Ich glaube, du hast selber erkannt, dass es für dich sehr ungut war, nicht darüber zu reden. Die Gründe sind verständlich.

Hallo Engelchen,

und es ist schön dass du hier bist!

Ich lese immer aufmerksam deine Beiträge und bin gefühlsmäßig bei dir.

Manchmal fehlen mir leider die Worte..

Ich drücke dich in Gedanken, wenn ich das darf und du möchtest.

Es geht mir schlecht. Eigentlich sehr schlecht sogar. In den letzten Tagen war der Druck enorm, bis hin zu Suizidgdanken. Das ich hier darüber schreibe, ist schon eher ungewöhnlich, denn in der Regel vertraue ich niemanden aus Angst vor einer Klinikeinweisung. Das ist schlimm, man merkt wie der Druck ansteigt, weiß man sollte darüber reden damit es sich wieder abbaut, aus lauter Angst traut man sich aber nicht. Ein Teufelskreis, aber ich bin mal mutig jetzt. Allerdings bin ich auch jetzt nicht akut suizidgefährdet.

Nun habe ich vor einigen Tagen versucht, mit einer Ärztin telefonisch Kontakt aufzunehmen, ich habe mich allerdings nicht getraut mit ihr zu reden und nach einem leisen hallo wieder aufgelegt. Jetzt hat sie mir eine SMS zurückgeschrieben, dass sie nicht möchte, dass ich sie anrufe. Ich könne ihr allerhöchstens einen Brief schreiben und sie würde dann mit mir Kontakt aufnehmen. Ich fühle mich ertappt so als hätte ich was verbotenes getan und habe spontan geantwortet, dass ich das nicht gewesen bin. Im Nachhinein blöd, weil jetzt habe ich mir diese Möglichkeit selbst verbaut.

Warum mache ich immer so doofe Sachen ? Hat es noch was mit dem "verstecken" von früher zu tun ?
Ich könnte mich ....

Engelchen

Hallo Engelchen
ich würde wirklich wünschen, dass du professionelle Hilfe bekommst, die du annehmen kannst.
Bist du denn bei der Ärztin in Behandlung gewesen?
Mir fehlen grad die richtigen Worte, bin noch müde, erst aufgestanden.
LG, Vanilla