von Snow » Sa. 03.12.2016, 20:29
Mein Freund reagiert immer so. Ich habe leider kaum Menschen in meinem Leben. Ich hatte noch eine gute Freundin & den Menschen der mich am besten kannte, mein bester Freund & nun Ex Mann.
meine Mutter hat so reagiert, seitdem ich mich erinnern kann. Allerdings war sie schwer depressiv & alleine die Jahre über, deswegen konnte sie nichts dafür. Sie scheint nun zufriedener zu sein.
Mein Ex Mann war der erste Mensch, nach meinem Vater der mich nicht für eine Mimose hielt & mich normal behandelte.
Meine Mutter zog in ein, wir nannten es immer "Inzuchtkaff" als ich 8 war. Sehr weit weg von meinem Vater. Ich wurde 11 Jahre gemobbt, hatte keine Freunde. Bzw. war ich für sie da bis sie mich nicht mehr brauchten & dann wurden sie zu Mobbern.
Als ich 16 war hatte ich das erste mal Freundschaften, Menschen die ich vielleicht auch einmal in der Woche fern ab der Schule getroffen hab & bei denen die Freundschaft einige Jahre hielt. Dort lernte ich auch meinen Ex Mann kennen.
Mit 18 "zog" ich aus. Andere Geschichte. Ich hatte niemanden mehr ausser ihm bis wir eine Beziehungspause einlegten.
ich lernte zwei Menschen über das Internet kennen. Meinen Freund & meine bald nicht mehr so gute Freundin.
Verschlossene Menschen. Anfangs war alles ok. Ich war ein Mensch der viel plapperte & redete. Allerdings war ich es von meinem Ex gewohnt einen Schlagabtausch in Gesprächen zu haben.
Die Gespräche mit den beiden waren sehr einseitig. Ich redete immer, von allem möglichen, Problemen etc. Hauptsächlich mein Freund blockte sehr viel ab, bzw. ins eine Ohr rein, ins andere raus.
Da gab es die Geschichte mit meinen Gefühlen, seiner online Ex & das ich sein online Sex Kumpel sein sollte, er aber nie etwas anderes mit mir tuen wollte. Bzw. konnte, er hatte Angst meine Ehe zu ruinieren, blockte mich deswegen ab. Tausende Gespräche änderten nichts daran.
Eine online Sex - nicht - Beziehung auf Kumpel Basis von einer Frau die in einer Trennung steckt & sich in denjenigen verliebt hat. Aber er war immer der Meinung wir würden nie zusammen sein können.
Bei meiner Freundin war das anders. Wenn wir miteinander schrieben, schrieb sie viel. Wir schrieben viel über meine Probleme, sie half mir. Allerdings war dies so sehr einseitig. Sie ist ein sehr verletzlicher Mensch, ich hatte sie so gern. Ich fragte sie oft ob etwas das ich sagte, etwas was ich getan habe sie verletzt hat. Zum Beispiel wenn ich einmal keine Zeit hatte, einen Tag ruhe vor meinem Freund brauchte der zu der Zeit einfach überall war wo ich Zeit mit ihr verbringen konnte. Erst fragte ich sie, sie sagte es ist schon ok. Dann versuchte ich ihr zu erklären, dass ich verstehen könne wenn sie sich aufgrund dessen verletzt fühlen würde, oder anders. Ich fing an ihr zu erklären was ich dachte das sie verletzt hatte & wie sie sich deswegen fühlte. Sie hatte es dann einfach zu sagen ja, nein oder etwas ab zu ändern & es zu sagen. Ich hoffe man versteht was ich meine.
Mit der Zeit, hatte ich kaum noch kraft dazu um auf sie ein zu gehen. Ich sagte ihr immer wieder zwischen durch, dass egal was es ist, egal wie klein, sie immer alles sagen konnte. Ihre Gefühle seinen mir wichtig, sie seine nie falsch, nie übertrieben. Ich würde mich freuen wenn sie mich daran Anteil haben lassen würde. Ich fragte sie nach der Arbeit, nach ihrem Freund. Was es neues gab. Alles was mir einfiel. Ich sagte ihr das ich mich freuen würde, wenn sie mich in ihre Welt einbeziehen würde. Irgend wann sagte ich ihr, dass ich mich so nicht wohl fühle, dass ich mir egoistisch vor käme, dass es etwas einseitig wäre. Dass ich mich so sehr freuen würde, würde sie mich einbeziehen.
Sie sagte immer wieder ich wäre die beste Freundin die sie hätte haben können. Das sie froh ist mich zu haben. Seit einem Jahr viel es mir schwerer mit ihr & meinem Freund auf dem Teamspeak beim zocken zu reden. Weil es kaum, immer weniger zu Gesprächen kam. Ich kam mir vor wie ein allein Unterhalter. Es zu sagen hatte keinen Sinn, trotzdem versuchte ich es manchmal noch.
Es war oft schwer mit an hören zu müssen, wie mein Freund mit anderen Menschen ins Gespräch kam & es nur so aus ihm raus floss. Während er mir zu hörte, aber kaum etwas zu sagen hatte. Er sagte irgendwann einmal er würde mir gerne zu hören, als ich ihn fragte warum er nie etwas sagt.
Im Grossen & ganzen muss man sagen. Mit meiner Freundin konnte ich alles besprechen was mich betraf, aber mehr nicht. Sowas ist ein Schatz, ich war immer sehr glücklich darüber, ich hätte ihr gerne etwas davon zurück gegeben. Mein Freund.. mit ihm kann man nicht reden. Über Probleme gar nicht & was andere Dinge betrifft, wie zum Beispiel das neue Handy, so würde vielleicht mit jemand anderem als mir ein Gespräch daraus entstehen, aber bei mir eben nicht.
Mein Ex, derjenige der mich am besten kannte. Derjenige der mich immer verstand, immer da war, wirklich hörte was ich zu sagen hatte & mich gesehen hat. Naja was soll man dazu sagen, er ist mein Ex. Ich hab meinen besten Freund verloren.
Auf mehr Menschen könnte sich dies nicht beziehen, da ich kaum Menschen um mich herum habe & wenn doch.. dann verhalte ich mich zwar genauso offen, bemutternd & bekümmernd wie meinen Lieben gegenüber, weil ich einfach so bin.. aber, ich "erwarte" nicht das sie meinen Schmerz sehen. Mich sehen. Sie sind Menschen mit denen man spricht, denen man hilft, aber die trotzdem keinen wirklichen Bezug zu meinen Problemen, Gefühlen haben & von denen ich niemals erwarten würde, das sie die Tränen in meinem Augen sehen, die ich versuche zu verbergen.
Aber denen gegenüber, bei denen ich sie kullern lasse, komme ich nicht drum herum.. mir zu wünschen das sie mich sehen, hören können.
Ja natürlich. Ich konfrontiere, das Wort klingt ein wenig zu hart dafür, meine Lieben immer mit.. hm der Realität. Ich spreche sie genau darauf an, bzw. jetzt kann ich das leider nicht mehr so gut. Ich habe sie immer direkt darauf angesprochen. Habe schon in der Konfrontation versucht auf freundliche, einfühlsame Weise dar zu stellen wie ich denke das sie sich fühlen & warum sie so reagieren. damit sie es einfach hatten. Doch das hatte bei meinem Freund gar keinen Sinn. Seit einem Jahr gehe ich ihm zwar nach. Sage vielleicht noch zwei Sätze dazu, schreibe es ihm weil das besser funktioniert, aber es bringt halt einfach nichts.
ich gehe ihm nach, zeige, sage ihm das das so nicht geht. Ich weiss warum er es tut. Überforderung, weil er selbst verletzt ist. Wenn man ihn ein paar mal frägt sagt er das auch. Ich verstehe es auch, er hat sogar meist nicht unrecht damit wenn er verletzt oder verzweifelt ist. Allerdings müsste es einfach nicht so sein. Ein kurzes Gespräch würde es so gut wie jedes mal verhindern, dass ich hier sitze, weine & kein Wort mehr ras bekomme. Vor lauter Schmerz nicht mehr in den Arm genommen werden will, weil es so sehr weh tut & er dann nach ein, zwei... manchmal sogar 5 Minuten, aufgibt, sich ins Bett legt & auf seinem Handy spielt.
Selbst wenn ich meinen Schmerz überwinde, mich in den Arm nehmen lasse, obwohl ich das gerade noch nicht kann.. wird er in einer halben Stunde, dann wenn es langsam nicht mehr weh tut & ich vielleicht bald ein Wort rausbekommen würde, oder es irgendwie geschafft hätte meinen Schmerz runter zu schlucken.. weil es anders eh nicht funktionieren wird.. wird er sein Handy greifen.
Er kommt nicht klar mit Disharmonie, er kommt nicht klar damit wenn Menschen nicht gut drauf sind, weinen. Er greift sein Handy um sich ab zu lenken. Er neigt dazu andere sofort ab lenken zu wollen, spielt den Clown, was auch immer. Anstatt das er da ist, wirklich da ist.
Ich sitze oft da, im Zwiespalt & denke mir, lass ihn er ist so. Akzeptier ihn, aktzeptiere die Lage. Ich sass oft da im Zwiespalt & dachte mir, lass sie, sie ist verletzlich. Es fällt ihr schwer sich zu öffnen. Akzeptiere sie, akzeptiere die Lage. Ich sitze da, es tut weh. Ich versuche zu akzeptieren, aber es funktioniert nicht. Ich frage mich, warum ich reden soll, Erwartungen erfüllen soll, kaputt gegangen bin & ob ich so wenig wert bin. Ob ich mich selbst überschätze.. das das was ich mir wünsche.. einfach.. zu viel verlangt ist.
Monologe pflastern den Weg ins Grab..