Vertrauen

[BloodyAngel]

manchmal tut nachhause kommen einfach weh, obwohl nichts anders ist als sonst....
heute ist so ein tag (ich hab sie öffters aber heute war es besonders schlimm)
ich hätte mich im bus beinahe übergeben bei dem gedanken nachhause zu kommen und dass keiner da ist, der sich freut dass ich nachhause komme...
das halt nie jemand da ist, der sich freut, dass ich nachhause komme... am leibsten wäre ich gar nicht erst nachhause gkeommen... am liebsten wäre ich einfach verschwunden (gelich nach dem ich mich erstmal mit leib und seele übergeben hätte, was ich nämlich sehr gern gemacht hätte als die gedanken hochkamen...)
ganz abgesehen reden schon alle im betreuer team was sie denn tolles machen zu weihnachten (haben momentan die schließzeitenplanung) mit ihren freunden, verlobten oder ehemännern und wo sie über silvester urlaubmachen werden....
das macht meine tage momentan echt nicht besser...

ich finde es angenehm das es ruhig ist, wenn ich nachhause komme, aber das heißt nur, ddass da halt kein geschrei von 180 kindern ist, aber nicht, dass keiner da ist, der redet....
momentan ist es so, dass ich nicht mal mehr reden will, ich wünsch mir einfach nur noch jemanden, der mich in den arm nimmt und in dessen armen ich mich einfach mal richtig ausheulen könnte...
das nicht mal das geht, macht das gefühl der einsamkeit nur noch schlimmer...
ich bin mitleriweile wieder so weit, dass ich klingen mitnehme, aus angst die nerven komplett zu verlieren und dann nichts zu haben um sie wieder zu beokmmen....
jeden abend hoffe ich einfach nur noch am nächsten morgen nicht mehr aufzuwachen....

*fühlt sich einfach nur noch unendlich allein....*
*wein*

[BloodyAngel]

könnte triggern...

schn3eiden schneiden, weiter mich zerfetzen, nichts freilassen, immer weiter,immer tiefer bis das ersehnte rot meinen körper ziert, schneidne schneiden, weiter mich zerfetzen, das eingige was mich gern hat, das einzige was mich mag, ist der schmerz mit dem blut...

[Luna I.]

schn3eiden schneiden, weiter mich zerfetzen, nichts freilassen, immer weiter,immer tiefer bis das ersehnte rot meinen körper ziert, schneidne schneiden, weiter mich zerfetzen, das eingige was mich gern hat, das einzige was mich mag, ist der schmerz mit dem blut...

Ist das wirklich die richtige Lösung? Oder ist es einfach ein (bewusst?) aufgehen in seinem eigenen Schmerz?!

[BloodyAngel]

ich kann nicht mehr...
ich will nicht mehr...
ich heule ne halbe stunde, weil mir jemand sagt, dass er es sich schön vorstellt mit mir zu kuscheln... (warum muss dieser jemand in münchen wohnen?)
und es einfach nur weh tut, sich vorzustellen in den armgenommen und gehalten zu werden, und zu wissen, das es keiner bei einem macht...
ich will nicht mehr...
ich will diese einsamkeit nicht mehr wieder...
ich will nicht wieder nur von fantasiefiguren in den armgenommen werden...
*fängt wieder damit an, ihre zweite bettdecke so hinzulegen, als würde sie sie umarmen*
es tut einfach nur noch weh...
*schneidet wieder regelmäßigum nich komplett durchzudrehen und zumindest noch auf arbeit gehen zu können...*
ich will nicht mehr so allein sein...
ich will so nicht mehr leben....
ich will nicht mehr jeden abend weinend einschlafen... (fals ich überhaupt einschlafenkann... hat ja in letzter zeit auch nich mehr so geklappt)
ich will das alles nicht mehr...

*fühlt sich einfach nur allein... unendlich allein...*

[Luna I.]

Hey...
sorry, dass ich nicht mehr zurückgerufen habe, das Telefonat wurde etwas länger, war nicht vorherzusehen. Danach wollte ich dich nicht mehr wecken.

Luna

[BloodyAngel]

ist ok, wir hören uns...

[Luna I.]

[BloodyAngel]

es ist ein gedicht was ich am 15,07.07 mal geschrieben hab,
aber es passt auch jetzt sehr gut:

mal wieder in den arm genommen werden,
gekrault werden, einfach nur so daliegen,
reden wärend man sich so im arm hält,
einfach nur geborgenfühlen,
ohne zu schlafen,
und ohne die leute drum bitten zu müssen,
einen menschen,
der das mal wieder mit mir macht,
dass du das mal wieder mit mir machst,
ohne dass ich vorher was sagen muss,
ohne dass ich betteln muss,
ohne dass ich anfangen muss,
sondern einfach dass du mal wieder damit anfängst
dass du mich mal wieder im arm hälst,
für länger als ein paar sekunden,
dass wir mal wieder einfach nur so da liegen,
und dass du es wolltest
das wünsch ich mir...

[Luna I.]

Des Gedicht gefällt mir echt gut. Der Inhalt ist schön geschrieben. Wurde richtig wehmutig, als ich das las.

Luna

[BloodyAngel]

ich kann nicht schlafen und mir geht es einfach nur beschissen...
hasse mimch grad selbst, hasse mich für mien abi, hasse mich dafür immernoch nicht in der lage gewesen zu sein, einen freund zu bekommen...
hasse mich für den frusteinkauf den ich vorhin schon wieder gemacht hab...
hasse mich dafür keinen studienplatz bekommen zuhaben..
hasse mich dafür andauernt alles falsch zu machen...
hasse mich für das verlangen mich wieder selbst zu zerfleischen..
hasse mich für mein aussehen...
hasse mich dafür, den kopf nicht frei von diesen hass gedanken zu kriegen und deshalb nicht schlafen zu können...
hasse mich dafür jetzt nicht weinen zu können, obwohl es so erleichternd wäre...
hasse mich dafür, dass ich mich jetzt nicht bei irgendwem melde, weili ch niemanden wecken will und es ja eh nichts bringen würde...nichts kann an den gründen warum ich mich hasse was ändern...
ich hasse mich....

[Luna I.]

Du hättest mich ruhig anrufen können. Auch um diese Uhrzeit

[BloodyAngel]

hab ich drüber nachgedacht aber schon beim gedanken setzte auch das schlechte gewissen ein, jemanden umdiese uhrzeig zu wecken...

[BloodyAngel]

*hat angst, mittwoch abend bis donnerstag früh allein zu sein ;_; *

[BloodyAngel]

fühl mich einfach nur beschissen.. hab das gefühl nichts richtig machen zu können...
sehe momentan nichts gutes in meinem leben, hab das gefühl bisher immer alles falsch gemacht zu haben, von klein auf an...
von meiner familie, über die schule bis hin zu meinem nicht vorhandenen liebesleben...
egal wie lange ich mir und die anderen sich was vor machen, so bin ich doch im endeffekt allein...
suche nach ner erklärung, warum... suche nach dem grund mit dem ich dieses leben verdient hab...
suche nach einer erklärung, warum mich keiner lieben kann... warum ich keine beziehung haben darf...
warum die männer, in die ich mich bisher in meinem leben verliebt hab (waren nich viele) mich nicht lieben konnten...
warum ich immer die falsche sein muss...
und vorallem jetzt, warum ich jetzt die falsche bin...
warum er mich nicht lieben kann...
was ist an mir falsch?
warum kann ich nichts richtig machen...
warum bekomm ich es nicht mal hin, das er mich liebt....
ich frag mich immer wieder, warum ich nicht die kraft besitze die hoffnung endlich aufzugeben...
warum ich nicht die kraft besitze endlich ehrlich zu mir zu sein...
warum ich nicht die kraft besitze dieses scheiß leben endlich zu beenden, egal wie....

frag mich immer wieder warum ich nichts auf die reihe bekomme...
frag mich immer wieder, was mache ich falsch dass er mich nicht lieben kann...
anscheinend alles, aber wie kann ich es richtig machen?

[Luna I.]

Man kann Gefühle nicht erzwingen. Und wer weiß ob er überhaupt den Arsch in der Hose hätte, dir zu sagen, wenn er wirklich was für dich empfinden würde.
Willst du echt dein ganzes Leben so davon abhängig machen?
Vieles im Leben hängt damit zusammen, was man daraus macht. Wenn du dich ständig klein machst, bist du ja auch klein. Und wenn du denkst, dass du nichts schaffst, fühlst du dich auch so.
Sicherlich ist das bei dir ein Problem, was eher ein erfahrener Psychotherapeut behandeln müsste. Die haben da ihre Möglichkeiten.
Da kann man die Muskeln noch so sehr an-und entspannen. (Du weißt jetzt, wovon ich rede)
Du müsstest realisiern, dass ein Großteil deiner Probleme in der Vergangenheit liegt, aber auch ein Teil in deinem Umgang mit Problemen jetzt. Aber das kann man lernen, mit Problemen und Lebensumständen besser umzugehen.
Er wird sich sowieso nie zu dir bekennen. Ich denke, dass du das weißt.
Ich hoffe für dich, dass du irgendwann den Absprung aus bittersüßer emotionaler Erpressung schaffst.

Liebe Grüße, Luna