Hallo ihr Lieben,
ich habe ein Problem dass mich seit ein paar Monaten stark beeinflusst..
Vielleicht erzähle ich zunächst, wie es dazu gekommen ist.
Ich hatte vor 4 Monaten einen Autounfall mit drei Freundinnen. Ich saß auf dem Beifahrersitz, wir sind von der Fahrbahn abgekommen und gegen einen Baum gefahren. Mir ist, außer Schmerzen im Nacken und ein paar blauen Flecken, nichts passiert. Zwei meiner Freundinnen haben sich auch nur leicht verletzt, aber die, die hinter mir saß und an deren Seite der Baum aufgeprallt ist, hat geschrien, aus dem Mund geblutet und war eingeklemmt. Wir dachten alle, sie wird sterben. Ich habe alles geregelt, den Notarzt gerufen, alles. Die andern waren total fertig und dazu nicht mehr in der Lage.
Im Krankenhaus haben wir dann erfahren, dass sie sich 'nur' beide Schlüsselbeine gebrochen hatte und aus dem Mund geblutet hat, weil sie sich auf die Zunge gebissen hat und nicht wegen inneren Verletzungen.
Ich habe jetzt seit fast einen Jahr meinen Führerschein und habe seit dem Unfall totale Angst vorm Autofahren. Wenn ich selbst fahre, also während des Fahrens, ist es nicht schlimm, aber davor mache ich mir immer so viele Gedanken, was wäre wenn ich jetzt einen Unfall baue, was ist mit meinen Eltern, meinem Freund.. Und am schlimmsten ist bei jemandem mitzufahren.. Ich hab mich bei dem Unfall so hilflos gefühlt und das Gefühl kommt immer wieder.. teilweise bekomme ich sogar Angstzustände, wenn ich bei jemandem mitfahre, der ein bisschen risikofreudiger fährt.
Ich weiß einfach, wie schnell so ein Unfall passieren kann und ich habe so wahnsinnige Angst davor, dass es wieder passiert, dass ich sogar ständig vermeide Auto zu fahren und dadurch viel verpasse. Ich will leben, ich will die Menschen die ich liebe nicht zurücklassen, wenn ich sterbe. Ich weiß man kann nie sagen, was passieren wird und es besteht bei allem ein gewisses Risiko, aber es geschehen jeden Tag so viele Unfälle, dass mir vor jeder Autofahrt in den Kopf schießt, dass ich jetzt sterben könnte.
Das seltsame ist für mich, dass ich früher den Wunsch hatte zu sterben und suizidgefährdet war. Aber jetzt wo ich wirklich erlebt habe, wie schnell es zu Ende sein kann, ohne dass man die Kontrolle darüber hat, habe ich schreckliche Angst davor. Ich will die Kontrolle über mein Leben nicht abgeben, ich kann das einfach nicht.
Ich zwinge mich jedes Mal Auto zu fahren bzw. mitzufahren, weil ich weiß, dass es nur schlimmer wird, wenn ich erstmal anfange, diese Angst auszuleben.
Nun habe ich Angst davor, dass mich diese Angst vor dem Autofahren irgendwann beherrscht und ich gar nicht mehr aus dem Haus gehe. Ich will nicht, dass alles außer Kontrolle gerät, aber ich habe das Gefühl ich bin nur noch einen Schritt von diesem Abgrund entfernt.
Niemand in meinem Umkreis versteht mich und diese Angst, alle sagen mir immer wieder, dass sowas immer passieren kann und ich übertreibe und mich da in etwas hineinsteigere. Vielleicht tue ich das ja, aber was spielt das für eine Rolle, wenn es mich fertig macht und mein Leben bestimmt?
Danke fürs Lesen und vielleicht hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht oder kann mir Tipps geben, ich wäre über jeden Ratschlag und jedes liebe Wort dankbar.
liebe Grüße
Decaffeinated