Ich habe mich bisher noch niemanden anvertraut. Seit Jahren schleppe ich diese Probleme mit mir rum..aber es wird immer schlimmer. Ich weiß nicht wo ich anfangen soll...
Es fing alles damit an, dass ich keiner Person Vertrauen kann...immer habe ich die Gedanken, die Person mag mich eh nicht, ist nicht ehrlich zu mir und sie wird mich eh wieder verlassen. Was sich natürlich sehr schwierig in Beziehung rausgestellt hat. ich brauche immer wieder Liebesbeweise, weil ich sonst an seiner Liebe zweifel. Mich nervt das selber, aber ich kann es nicht abstellen. Ich kann nicht langfristig Freundschaften halten. Ich glaube auch wenn ich durch die Stadt gehe, dass alle mich ansehen und mir nichts gutes wollen. Ich muss dazu sagen, ich habe in der Kindheit eig nie gute Erfahrung in Beziehungen gemacht...selbst meinen Eltern kann ich nicht vertrauen.
Was in letzter zeit immer schlimmer wurde ist, endweder mache ich gar nichts...nicht weil ich nicht will..ich kann nicht..da kommt mir mein Leben so sinnlos vor...oder ich mache alles perfekt und es MUSS alles Perfekt sein! Ich kann meine Gedanken kaum sortieren. Entweder mache ich etwas perfekt oder garnichts. Gelingt mir die Sache nicht perfekt, habe ich mit mir selber zu kämpfen. Ich kann meine Gedanken nicht sortieren und mache tagelang nichts mehr. Und in den Tagen wo ich nix perfekt gemacht habe, esse ich auch nicht, schminke mich nicht, mache nicht meine Haare, schau nicht in den Spiegel etc. Habe ich nicht verdient und brauch ich eh nicht.
Und an den Tagen wo alles perfekt läuft, bin ich so unter Strom und mache und tue noch bis in die Nacht, kann kaum schlafen und muss immer was tuen..es geht immer von einen extrem ins andere..und das macht mich fertig. Und genauso sind auch meine Gedanken.
Und meine Stimmungsschwankungen..es gibt bei mir nur sehr heiter fröhlich oder tiefste Trauer. Kein Zwischending. Und das alles macht mich fertig..es gibt noch viele viele Kleinigkeiten, die sich häufen... Ich kann meinen Tagesablauf kaum strukturieren..ich bekomme es einfach nicht hin. Und wenn ich was Plane und es funktioniert nicht, bin ich total wirr und sauer! Ich kann auch nichts langfrsitig durchziehen (wie Arbeit, Freundschaften, Beziehungen etc) oder längerfristig Kontakte halten. Ich will es ja aber ich kann es nicht.. ich habe das seitdem ich 14 bin...also nun schon 7 Jahre lang. Ich habe mich nie getraut jemanden davon zu erzählen..es ist mir peinlich und habe Angst nicht ernst genommen zu werden. Und ich weiss gar nicht ob ich damit zum Arzt gehen soll..zu welchen Arzt??
Apropos Arzt..selbst bei Ärzten die mir nur helfen wollen, glaube ich dass die mir falsche Medikamente geben oder mich nicht ernst nehmen... das alles belastet einfach meinen Alltag.
Selbst verletzrn tue ich mich nicht...die Gedanken sind zwar seit Jahren da, aber soweit habe ich noch die Kontrolle..aber in so schlechten Zeiten wie jetzt, habe ich Angst die Kontrolle zu verlieren.
Ausserdem kann ich mich nie lang konzentrieren..keine Ahnung warum..
Sorry für den langen Text, aber ich habe jetzt all meinen Mut zusammen genommen... was ist das? Wieso bin ich so?