Hallo,
Ich möchte gerne meine Leidensgeschichte erzählen und euch um eure Meinung bitten.
Warnung, der Text wird sehr lang.
Ganz unten hab ich eine Zusammenfassung geschrieben, für diejenigen, die nicht viel lesen wollen.
Infos zu mir: weiblich, 17 Jahre.
Verstehe mich mit Erwachsenen besser als mit Gleichaltrigen. Die meisten halten mich für seltsam.
Ich bin eine sehr gute Realschülerin.
Ich beginne in meiner Kindheit (4 - 10 jahre).
Ich hatte schon damals eine lebhafte Fantasie. Das Problem war nur das es meistens nachts auftauchte. Es waren keine friedlichen Wesen, eher im Gegenteil. Ich sah meisten hässliche Gesichter an der Wand, Monstern oder Geistern in meinem Zimmer herum stehen. Bildete mir ein unter meinen Bett und Schrank hätten sie sich versteckt. Und manchmal hörte ich auch auf dem Dach so laute Schritte (sehr wahrscheinlich weil das Haus so alt war) und bildete mir ein, dass dort oben noch mehr Monstern seien.
Selten hörte ich auch Stimmen, aber es waren eher bekannte die nach mir riefen oder ein Kichern.
Meistens war ich vor Schreck erstarrt, falls nicht bin ich dann immer zu meinen Eltern gelaufen.
Ich bin immer schlecht eingeschlafen. Oft bin ich bei meiner Mutter schlafen (mein Vater ist wegen Platzmangel in die Stube schlafen. Ausziehbare Couch).
Dort sah ich natürlich auch solche Dinge. Meine Eltern hatten einen Balkon und ich bildete mir ein, dass dort paar hässlich grinsende Monstern herum standen. Am nächten Morgen wurde mir meist bewusst, dass die viele Monstern, auf der Balkon, Pflanzen waren.
Tags sah ich auch solche Dinge, aber sie waren eher "real". Also keine Monstern, sondern eher Vögel am Himmel fliegen oder ne Katze etc.
Nachts lernte ich unter den Monstern einen Freund und Beschützer kennen. Es war ein dunkler Schatten, der immer um mich herum kreiste. Total unheimlich, aber ich fühlte mich bei ihm sicher. Und wenn er da war, bewegten sich die anderen Monstern nicht und blieben von mir fern.
Ich fühlte mich von meinen Eltern wenig geliebt (was nicht stimmte, ich FÜHLTE mich einfach nur so).
Der Grund dafür war, dass sie meine Schwester unterstützen und mich nicht. Also naja, dass ist falsch ausgedrückt. Meine Schwester wollte Ballett tanzen und sie ging Ballett tanzen. Ich wollte auch, aber ich war ja nicht so talentiert wie meine ein Jahr ältere Schwester.
Meine Eltern schwärmten überall von ihr. Oder als ich Violine spielen wollte, sagten meine Eltern, dass ich es nicht könnte. Aber deswegen wollte ich es ja auch lernen!! Meine Schwester hatte ja auch von null begonnen. Ich fühlte mich einsam und unverstanden und vorallem Fehl am Platz. So begann ich eine unsichtbare Mauer um mich zu bauen.
Kommen wir jetzt zu meiner Jugend mit der Fantasie. Die Fantasie war eigentlich verschwunden mit dem Alter, weil ich mich daran gewöhnt hatte. Mit so 13/14 sah ich, wenn ich von der Schule nach Hause ging oder spazieren, manchmal "reale" Menschen. Sie sassen oder standen einfach so herum. Sie machten mir Angst. Es waren nicht normale Menschen, das spürte ich, dass es nur meine Fantasie war.
Manchmal sah ich auch im Haus, am See oder im Wald auch solche solche Schatten. Die waren nicht wie mein Freund, sie schwebten nicht, sondern sie liefen. Und redeten mit einander (es klang eher so, wie aus dem Radio).
Ich bin richtig paranoid geworden und hasste es, wenn jemand hinter mir lief. Ich blieb immer stehen, damit er/sie voraus laufen konnte.
Ich bildete mir ein, wenn eine Gruppe in der Öffentlichkeit lachte, dass sie mich auslachen und über mich lästern. Das war einfach nur absurd, wieso sollten sie sowas tun? Einmal war es so schlimm, dass ich mich nicht traute nach Hause zu gehen, weil da anscheinend ein Mann vor meiner Haustür stand und auf mich wartete. Es war abend und ich bin bis zu 1 Stunde dort herum gestanden.
Naja, alle wollten mir halt was Böses.
Weil meine Eltern mich halt in meinen Vorhaben nicht unterstützt hatten in meiner Kindheit, begann ich eine mit der Zeit ne Mauer zu bilden. Meine Schwester hatte mich immer fertig gemacht wegen meines Aussehens. Jetzt bin ich mir sicher, dass es nur Neid war. Sie sagte mir immer, meine Augen seien zu gross und einfach halt solche Sachen.
Ganz ehrlich, will nicht über sie lästern, aber ich denke, dass hat sie getan, weil sie nicht mit sich selber zu frieden war. Sie hat nämlich ne grosse Nase und schiefe Zähne gehabt. Mit 20 will sie auch NasenOP machen. Aber sie ist nicht hässlich.
Ich bekomme oft Komplimente wegen meines Aussehens.
Nun, ich lernte in den Jahren, mich zu lieben und dass ich die tollste auf der Welt bin. Ihr denkt jetzt, dass es nur verwöhnte tun? Falsch, ich tat es weil ich mich so ungeliebt fühlte. Wenn ich mich nicht liebe, wer dann? Niemand liebt mich, also muss ich es tun!
Anfangs war nur hübsch finden, dann war es mich toll finden. Niemand war so gut wie ich. Daraus wurde schnell Narzismus(?) (naja kA ob mans so nennen kann, ich gehe ja nicht überall herum erzählen wie toll ich bin, ich denke nur so. In der Öffentlichkeit tu ich so bescheiden).
Meiner Meinung nach bin ich die Beste und Einzige auf dieser Welt.
Meine Schwester gehört eher zu den beliebten und viele Jungs stehen auf sie. Ich könnte auch, aber ich will nicht. Ich will lieber eine Aussenseiterin sein (doch, es gibt welche, die es freiwillig sein wollen, weil sie halt die Obercoolen Kiddis mit ihrer Zigaretten einfach nur bescheuert finden).
Und Jungs interessieren mich nicht.
Ich war schon paar mal verknallt, aber nur von weiten einfach nur geschwärmt. Kennenlernen wollt ich sie nie und die Interesse verging schon nach 1-2 Monaten. Meine Schwester hingegen war immer total verknallt. Sie hatte mit 14/15 ihren 1. Kuss und ich bin bald 18 und hab nich nie nen Jungen geküsst.
Naja, ist kein Weltuntergang.
Ich konzentriere mich lieber auf die Schule. Meine Schwester meint immer, dass ich lesbisch wäre (nur zum Spass), dabei will ich einfach nicht, dass mich ein A...loch ausnutzt. Ich möchte nicht alle Jungs in einem Topf werfen, aber die meisten wollen doch eh nur f***. Wenn mir ein Typ ein Kompliment macht, dann macht es mich wütend, weil ich weiss, dass er es nur sagt, um mit mir zu schlafen. Meistens hab ich sie dann übelst beleidigt.
Wieso ich eigentlich so wenig Freunde habe und Jungs nicht an mich heran lasse, liegt einfach nur daran, dass unter diese starks Person einr sehr sensible ist.
Ich bin sehr Misstrauisch.
Misstrauen. Ich habe nur wenig Freunde (das ist auch gut so).
Aber denen vertrau ich auch nicht so. Meine Freunde wähle ich mit Bedacht aus. Es sind meistens auch Aussenseiter, klug und anständig (also rauchen, kiffen und trinken nicht). Denen, die ich EIGENTLICH vertrauen kann. Ich vertraue ihnen oft meine Geheimnisse an, sie haben mir alle ihre, aber ich nicht alle ihnen. Ah, nur damit ihr es euch besser vorstellen könnt: in der Schule hab ich nur eine Freundin, meine beste Freundin. Und 2 kenne ich einfachso. Alle 3 kennen sich nicht. Natürlich unterhalte/unternehme ich mich auch mit anderen, aber das sind nicht meine Freunde.
Das bizzarste ist, dass ich mir solche dämmliche Sachen einbilde. Ich weiss selber, wir bescheuert das klingt, aber ich werde einfach oft nicht diese Gedanken los.
Ich bilde mir manchmal ein, dass meine beste Freundin und ihre Mutter mich verflucht hätten. Sie sind heimliche Hexen, Satanistinnen und haben mich verflucht, damit meine beste Freundin besser in der Schule ist als ich. Vor knapp 2 Jahren hatte ich fast jeden Tag unerträgliche Kopfschmerzen. Das war der Fluch. Wie ich schon erwähnte: EINFACH NUR BESCHEUERT!
Meine andere Freundin hatte mir mal eine Armband geschenkt. Ich bildete mir ein, dass sie es auch verflucht hätte, damit ich mehr Pech im Leben habe. Ich habe dann diesen Armband (den sie übriens selber gemacht hatte) kaputt gemacht und es weggechmissen. Ich bereue es, aber ich bin einfach fast verrückt geworden mit den Gedanken, das ich ein Objekt an mir trage, das mir Pech bringt. Bei der anderen Freundin bilde ich mir ein, dass sie und ihre Freunde mich immer verarschen wollen.
Ich habe leider auch eine Essatörung bekommen. Bulimie, obwohl ich nicht dick bin (1.70m und 55 kg)
ZUSAMMENFASSUNG:
In meiner Kindheit sah ich oft Monstern und fühlte mich von meinen Eltern weniger geliebt als meine Schwester.
Ich bildete eine Mauer um mich, wurde misstrauisch und begann mich zu lieben.
In meiner Jugend sah ich auch Dinge, aber es waren keine Monstern, sondern Menschen.
Ich wurde paranoid und bildete mir ein, dass alle mir Böses wollen.
Heute bin ich nicht so paranoid.
Ich habe bewusste kranke Fantasie entwickelt. Ich bilde mir sehr oft ein, dass alle Menschen auf brutale Art und Weise sterben. Durch mich oder einfachso. Ich finde es ehrlich zu sein sehr amüsant und witzig.
Ich würde auch gerne Menschen töten zum Spass (nicht aus emotionalen Gründen). Aber Tieren und Kindern könnt ich kein Haar krümmen.
Einerseits will ich meine Wut rauslassen, aber der hauptsächliche Grund ist: ich bin eher gefühlskalt, also meine Gefühle und mein Leben sind langweilig. Deshalb würd ich gerne in anderen Menschen diese Emotionalität hervor bringen.
Ich habe mit den Familien, die sowas schlimmes erlebt haben kein Mitleid. Viel mehr kann ich mch in den Täter hinein versetzten. Heisst aber nicht, dass ich Verständnis für sie habe.
Ich habe so zu sagen 2 Ichs. Die eine ist so wie oben beschrieben und die andere ist empfindet Empathie. Ich manipuliere gern andere. Oft schauspielere ich, z.B. wenn jemand sch verletzt hat, tu ich so als hätt ich Mitleid, aber innerlich freu ich mich sehr.
Ich hasse es wenn ich nicht bei allen auf Platz 1 stehe (z.B. jemand versetzt mich, weil er ein wichtigen Termin hat). Ich versuche auch oft anderen schlechten Gewissen zu machen, tu so immer unschuldig.
Mein nettes Ich versteht nicht wieso mein böses Ich so ist. Ich habe nicht multiple Persönlichkeitsstörung! Das ist etwas ganz anderes. Ausserdem bin ich rachsüchtig.
Oh Gott ^^ das klingt so als sei ich total verrückt. Aber ihr müsst euch keine gestörtes Mädchen vorstellen. Ich bin sozial und unauffällig.
1. hab ich das hier geschrieben, weil ich es einfach loswerden wollte.
2. hab ich es es geschrieben, damit man mir Verständnis gibt.
& 3. Damit ihr mir sagen könnt, was für eine psychische Störung ich hab oder das normal ist.
Vielen lieben Dank fürs Durchlesen.
Und es tut mir leid wegen den vielen Fehlern und langen Text.
Gruss Psychopathin