Also ich hoffe sehr, dass mir auf dieser Seite jemand helfen kann, oder vielleicht ein paar Ideen hat, denn so langsam bin ich gründlich am verzweifeln. :S
Also zunächst mein Problem: Ich bin 18 Jahre alt, habe im Mai mein Abitur gemacht und das sogar ziemlich gut mit einem Durchschnitt von 1,5. Ich hatte von Anfang an keine Ahnung, was ich studieren will und jedes Mal, wenn ich gefragt wurde habe ich gesagt: ach naja das weis ich jetzt noch nicht ich bin ja auch erst 14/15/16/17,kurz nach dem abi etc..
Also war es immer mein Plan nach dem abi ins Ausland zu gehen um vielleicht da die "Erleuchtung", Reife oder was auch immer zu finden, um zu wissen, ob ich jetzt lieber Kunst, Biologie oder Psychologie studiere. Dabei hatte ich aber bloß immer nur das romantische Bild eines roadtrips im Kopf und nie ein konkretes Land, Begleiter oder Ähnliches.
Nach und nach verging dann so das letzte halbe Jahr und die Bilanz ist die:
Ich habe keinen Job und hatte auch nie einen. NOCH NIE! meine Eltern haben mir immer alles gegeben, was ich brauchte und mir alles, was es an Herausforderungen gab abgenommen, weil es in den Augen meiner Mutter entweder zu gefährlich war (Wie fahrradfahren mit 16 ins Schwimmbad), oder weil mein Vater der Meinung war er könne es besser(Wie mir in der 8. Klasse einen Praktikumsplatz suchen). So etwas wie eine Selbstständigkeit musste und konnte ich nie entwickeln.
Ich weis immer noch nicht, was ich studieren will und habe mich auch noch nirgendwo eingeschrieben und seit einem halben Jahr erzähle ich allen Leuten die selben wagen Dinge, weil ich mich auch ehrlich gesagt kaum mit der Alternative Studium beschäftigt habe. Ich habe den Gedanken immer verdrängt und mir gesagt das wird schon. Nur, dass ich die Reise, die ich eigentlich antreten wollte und die schon immer mein Traum war auch nicht mache. Ich weis nicht wieso, ich mache sie einfach nicht. Ich habe ja auch sowieso kein Geld um sie zu bezahlen weil ich aus dem selben undurchsichtigen Grund nicht in der Lage bin mich aufzuraffen und einen Job zu finden.
Alle fragen sich so langsam, was mit mir los ist denn die eine Hälfte meiner Freunde ist inzwischen im Ausland (meine Beste Freundin ist mit einer anderen nach Asien gefahren, wo ich eigentlich auch hinwollte aber sie hielt es anscheinend nicht für nötig mich zu integrieren, weshalb ich auch keinen Reisepartner habe und absolut auf mich allein gestellt bin), andere studieren schon oder machen ein Praktikum nach dem anderen, wärend die restlichen zwei wenigstens arbeiten!
Nur ich kriege absolut NICHTS auf die Reihe!
Mein Vater hat mir das Taschengeld abgedreht und das schon vor zwei Monaten und trotz Geldnot kann ich einfach nicht arbeiten. Es geht nicht! Ich hatte auch schon in der Schule das Problem, dass meine Motivation mit den Jahren schwand und ich irgendwann gar nichts mehr gemacht habe aber immerhin hatte ich da noch den Ehrgeiz und habe trotzdem ein ganz gutes Abi zu stande gebracht. Aber auch damals schon hatte ich unheimliche Schwierigkeiten mein Leben auf die Reihe zu kriegen. Ich hab mir immer gesagt, dass ich das alles nur nicht mache, weil ich nicht muss aber jetzt wo es um meine Zukunft geht muss ich und trotzdem geht nichts!
Ich schlafe zu lange, lebe in den Tag hinein und hänge am pc. Abends fahre ich dann zu meinem freund, wo ich die Nacht und den halben nächsten Tag verbringe und so lange ignorieren kann, dass ich nichts mache. Er ist 26 und studiert und ist einer der aktivsten Menschen die ich kenne. Ich hatte gehofft seine Energie könnte mich ein bisschen mitreißen aber wann immer er mich zu irgendwelchen Fahrradtouren mitnehmen will streike ich.
Ich war schon in der Grundschule irgendwie langsamer als alle anderen. Ich habe es irgendwie nie richtig geschafft meine Zeit ein zu teilen. Hausaufgaben haben mich bis in die 8. Klasse hinhein meist meinen ganzen Tag gekostet, wärend andere das einfach schnell durchziehen konnten. Ich brauche immer ewig Zeit mich emotional auf Dinge vorzubereiten und einzustellen und mein gesamter Alltag scheint langsamer zu sein. Ich war noch nie wirklich energiegeladen, selbst die kleinsten Herausforderungen bereiten mir schwierigkeiten. Manchmal bin ich schon stolz auf mich, wenn ich es schaffe nach monatelangem vor mir her schiebens einen Friseurtermin zu machen.
Und in dieser Welt, in der alles immer schneller gehen muss und in der jede Lücke im Lebenslauf eine Schande ist, fühle ich mich so klein und hilflos.
Dabei bin ich weder unbegabt, noch schüchtern oder auf den Mund gefallen! Ich habe eigentlich viele Talente, auf die ich Stolz sein könnte, aber ich traue mich nicht sie ein zu setzten...
Ich habe Angst, dass es mir nicht gelingt und deshalb gehe ich das Problem gar nicht erst an. Ich warte, wie schon mein ganzes Leben darauf, dass es sich von selbst löst!
Aber diese Probleme werden sich nicht von selbst lösen. Und trotzdem fühle ich mich wie ein Stück Treibholz, dass hin und her geworfen wird und trotzdem vollkommen teilnamslos und unbeweglich bleibt.
Ich erkenne mich manchmal selbst nicht wieder, wenn mein Freund mir sagt: "Hey hier in dem Laden brauchen die ne Aushilfe fahr doch mal eben vorbei und frag nach, das ist ganz hier in der Nähe!"
Dann sag ich Dinge wie:"Hm...ja wo ist der Laden denn also ich weis nicht, ob ich da jetzt hin fahren will...es ist kalt. Und ich wollte grad eigentlich nach Hause fahren und da was...machen(fernsehn gucken). Und ausserdem sehe ich so ungeschminkt nicht gut aus so kann ich da nicht aufkreuzen nee!"
Und so läuft es jedes Mal! Ich kann mich zu nichts aufraffen! Jetzt zum Beispiel kann ich nirgendwo mehr mit der Bahn hin fahren, weil ich kein Schülerticket mehr hab aber ich hasse es mit dem Fahrrad zu fahren, weil ich mich da so unsicher fühle und die ganzen Wege nicht kenne. Das ist mir so peinlich, dass ich das mit 18 nicht kann und deshalb erfinde ich manchmal bei Verabredungen, dass es mir nicht gut geht, damit ich nicht alleine den weiten Weg mit dem Fahrrad fahren muss. Und inzwischen habe ich auch ANgst mich mit meinen Freunden zu treffen, weil die dann sicher fragen:"Machst du jetzt eigentlich was?" Und nach einem halben Jahr kann ich einfach nicht mehr mit:"hmm ne nicht direkt, also ich will mir jetzt nen Job suchen." antworten!!
Was ist nur mit mir los? kann mir bitte irgendjemand helfen?! Ich krieg mein Leben nicht auf die Reihe und bin mir dessen auchnoch vollkommen bewusst! Es ist als würde ich auf Gleisen stehen und einen Zug anrollen sehen aber irgendwie meine Beine nicht finden!
Und entschuldigt das Wirrwarr, das dieser Text jetzt geworden ist aber ich konnte es grad nicht anders formulieren es ist einfach so aus mir raus gesprudelt -.-