Hallo Leute,
ich bin noch neu in diesem Forum, aber ich wollte trotzdem mal all meine Gedanken aufschreiben die mich so belasten und wollte euch fragen ob ihr eine Idee habt, was ich in meiner jetzigen Lage am besten machen kann...
Ich bin 17 Jahre alt und ich wohne seit über 7 Monaten in einem intensiv therapeutischen Heim, weil zuhause nichts mehr ging. Ständig bin ich in die Psychiatrie gekommen, hab mich stark selbst verletzt und mich immer mehr zurück gezogen. Zu dem Zeitpunkt hatte ich tägliche solche Gedanken. Seit ich 14 bin wurde mir in Kliniken geraten, doch in eine therapeutische Wohngruppe zu gehen, aber ich war einfach noch nicht so weit mich von zuhause und vorallem von meiner Mutter zu trennen.
Eiegntlich läuft zurzeit alles super, ich war seit drei Monaten nicht mehr in der Psychiatrie (aslo auch nicht zur Krisenintervention) und ich hab seit zwei Monaten mit dem Ritzen aufgehört. Alle loben mich, dass ich in den letzten drei Monaten so große Fortschritte gemacht habe. Außerdem mache ich dieses Jahr meinen 10 B Abschluss und danach entweder ABI oder ich fange eine Ausbildung an. Aber es ist halt einfach zu viel des Guten. Jetzt ist Weihnachten und da durften wir natürlich nach Hause fahren. Ich bin jetzt vom 22. bis zum 28. zuhause und dann nochmal vom 30. bis zum 4. Aus irgendwelchen Gründen die ich nicht verstehe geht es aber einfach nicht. Ich halte es nicht aus. Mir geht es von Tag zu Tag schlechter, ich ziehe mich viel zurück und verliere mich in meinen negativen Gedanken. Die einzigen beiden Gründe wieso ich mich nicht umbringe will sind erstmal, dass ich weiß das es Leute gibt die darüber traurig sein würden, und der zweite Grund ist das falls es nicht klappt ich sehr wahrscheinlich aus meinem Heim rausfliegen würde und das Heim ist das beste was mir jemals passiert ist. Es ist der Ort an dem ich endlich nach langer Zeit wahr Freunde gefunden habe, mit super netten Lehrern und einer Förderschule, die tolle Lehrer hat und auf der ich auch bin, weil ich Angst vor einer normalen Schule habe. Ich bin so froh dahin gekommen zu sein und es ist mir eine große Hilfe.
Ich weiß, dass so wie meine Stimmung momentan ist und wie die Gedanken so sind, dass ich eigentlich in die Psychiatrie sollte damit nichts passieren kann. Aber ich kriege es schon irgendwie hin ohne mir was anzutun. Ich will nicht schon wieder in die Psychiatrie müssen, auf dauer bringt es eh nichts und ich habe das Gefühl das es alles Gute kaputt macht. Außerdem freut sich meine Mama (die übrigens die beste ist) immer so sehr wenn ich zuhause bin und auch das möchte ich nicht kaputt machen. Desweiteren würde wiedermal jeder aus der Familie mitkriegen, dass ich es nicht geschafft habe, nichtmal über Weihnachten und das würde alle enttäuschen. Morgen kommt ja auch die ganze Familie. Ich habe überhaupt keinen Plan wie ich mit der Situtation umgehen kann. Klar SKills und so, aber ich fühle mich zu nichts imstande. Am liebsten würde ich nur daliegen, Musik hören und nachdenken, aber ich versuche schon immer wieder runterzugehen um mich abzulenekn, aber es ist so verdammt anstrengend. Ich habe auch von meinem Psychiater ein Bedarfsmedikament verschrieben bekommen, zusätzlich zu dem Abilify das ich nehme und das grade reduziert wird. Vielleicht liegt es auch daran, ich weiß es nicht, dabei war ich mir damals so sicher das es mir nichts bringt. Naja aufjedenfall habe ich 2,5 mg Tavor bei Bedarf, aber da das ja abhängig machen kann will ich es nicht zu oft nehmen und ich habs gestern schon genommen. Ich weiß nicht mehr was ich tun soll. Habt ihr eine Idee wie ich aus der Situation rauskomme? Liebe Grüße
Lilie