Hallo liebe Seelenkummer gemeinde...
Nun wer hier einen Text über Außerirdische erwartet wird wohl etwas enttäuscht sein, hier geht es nur um ein Wesen das ganz oft das Gefühl hat das es auf diesem Planeten nichts zu suchen hat - Mich-
Ich weis das ich nicht der einzige "Andere" auf diesem Planten bin, jedoch kommt es mir immer wieder so vor.
Momentan durchlebe ich wohl das Ende einer Krise die mich mal wieder seit Monaten und eigentlich mein ganzes leben verfolgt. Gekostet hat sie mich diesmal eine Ausbildungsstelle sowie meine Beziehung zwischendurch. Emotional bin ich aktuell sehr schwierig festzulegen. Ich schwanke zwischen Gefühllos, Unendlich Traurig/Verzweifelt, Aggressiv (allerdings nicht nach außen, außer man provoziert mich maßlos und das auch noch im falschem Moment), Wütend (hauptsächlich auf mich) und noch ein paar Gefühlslagen die ich nur annähernd versuchen kann sie zu beschreiben (dazu später mehr)...
Wozu dieser Beitrag?
Ich hoffe hier auf Menschen zu treffen die mich annähernd verstehen können und mir evtl. mit Rat zur Seite stehen können... auch wenn ich die Chancen auf jemanden dem es ähnlich geht fast abgeschrieben habe
Also:
Diagnostiziert wurde schon so einiges bei mir, wovon wohl mehr nicht stimmt als es wirklich zutrifft...
Ich habe wohl schon seit Jahren eine ausgeprägte ADS was mein Empfinden auf ein ganz seltenes Niveau bringt. Was die ADS angeht gehe ich mit den Ärzten d´accord. Ich leide unter Depressionen, die laut meines Arztes allerdings atypisch verlaufen - was das nun genau bedeuten soll hat er jedoch nicht ausgeführt. Für mich sind es allerdings nichtsdestotrotz Depressionen. Ich verletze mich selbst, aber nicht mit ritzen oder ähnliches, nein Analsex ist meine Selbstverletzung -wie oft dachte ich schon ich würde an einem Darmriss sterben bei all dem Blut. Ich selbst Diagnostiziere mir eine PTBS, da übelste Misshandlungen zu meiner Kindheit gehören wie Fliegen zu nem Dunghaufen an einem lauen Sommernachmittag gehören. -Davon wollen die Ärzte aber immer nichts wissen da die Kindheit ja augenscheinlich abgeschlossen ist...
an dieser stelle sei gesagt: Toll das du dich bis hierhin mit mir beschäftigt hast, gönne dir eine Pause -Vieleicht n Tee? oder n Kaffee? mach es dir gemütlich - leg mal n bisschen die Beine hoch- wir haben noch n bisschen was vor uns, falls du nicht jetzt schon die Hände über dem Kopf zusammengeschlagen hast und schreiend davongelaufen bist oder zumindest digital einfach weggeklickt hast....
...wieder dran? gar nicht weg gewesen?
nun weiter mit einer Auflistung einiger meiner Problematiken die mir das leben "Versüßen"<- Sarkasmus:
Nun ich war mein leben lang Bettnässer durch die Netten Erlebnisse die mir meine Mutter bereitete, Teppichklopfer, Holzlöffel oder auch Besenstiele hinterlassen nicht zwangsläufig bleibende Spuren auf dem Körper jedoch sicherlich in einer hypersensiblen Kinderseele. Familie hab ich zwar ne große aber aus gegebenen anlässen keinen anschluss. Seit einer Auseinandersetzung vor 2,5 Jahren, in der mir in den Unterleib gesprungen wurde, bin ich Harninkontinent. Langsam schleicht sich die Inkontinenz auch nach hinten durch- Juhuuuuu, noch mehr probleme!!!(<-wieder dieser Sarkasmus). Durch den Liebesentzug meiner Mutter in meiner Kindheit habe ich extreme verlassensängste und agressionen sobald meine Freundin ein kleines Problem mit mir hat (und sie hat genug mit mir, echt). Ich leide unter unterschiedlichsten Ängsten. Ich habe körperliche beschwerden, die mich noch mehr einschränken.Ich habe nichts erreicht in meinem bisherigem Leben, trotz extrem hoher Intelligenz breche ich immer wieder zusammen und gehe jedesmal mit offenen Augen unter.
Durch die genannten probleme ergeben sich wiederum soviele andere Probleme die ich garnicht alle erfassen kann, z.B. Kaum noch Zähne im mund durch fehlende Hygiene wärend Depressiver Episoden so wie Angst vor dem Zahnarzt, Schulden durch mein Versagen in Arbeitstechnischer hinsicht. Schulden durch meine Depressionen da ich mich gegen Abzocker nicht gewehrt habe. Suchtverhalten das ich nur durch verlagerung kompensieren kann.
...Du Bist Tapfer... aber ich denke jetzt geh ich nochmal kurz auf meine empfindungswelt ein und dann entlasse ich dich aus dem Wust der mein Leben bildet.
Ich bin zumeist sehr ambivalent,z.B obwohl ich emotional total am boden bin kann ich rational bleiben. Wärend meine Gefühle schreien mach das und das oder jenes bleibt mein Verstand ganz ruhig und kann das dann ausgleichen... gefährlich wird es wenn dieses Gleichgewicht nicht funktioniert.
Ich erlebe Situationen in denen ich gleichzeitig komplett lehr und gefühllos bin, und zur selben zeit kurz vor dem Austicken vor Gefühlen stehe - schwer zu beschreiben- existens sowie nichtexistenz von Gefühlen und dann auch noch so wiedersetzlichen zur selben zeit... in anderen momenten fühle ich wie meine Emotionen ineinanderverwirbeln und dadurch zu einem Nichtssagenden matsch verkommen... ich kann diese empfindungen nicht beschreiben... zuoft habe ich versucht meine empfindungswelt einem arzt gegenüber zu beschreiben was jedesmal in fehldiagnosen endete, schizophren bin ich definitiv nicht- durch die versuche meine gefühle zu beschreiben wurde mir dies jedoch auch chon diagnotiziert, und dann komplett falsch weitergegeben (hab mal nen arztbrief "unter kollegen" in die hände bekommen, ich war baff wie falsch ich verstanden wurde)
...ich hoffe du hast diesen Exkurs in meine negative Gefühlswelt gut überstanden...
ich bin jetzt garnicht auf meine guten seiten eingegangen, davon habe ich nämlich mindesten genausoviele wie negative, alledings erlebe ich das anders wenn es mir so schlecht geht.
so jetzt hab ich fast alles schlechte was mich belastet angeschnitten... nicht ausgeführt, zu jedem punkt könnte man nochmal etliche unterpunkte verfassen, aber ich habe zumindest mal einiges angeschnitten...
Ich mache seit kurzem eine Ambulante Therapie im Örtlichem BKH, medikamentös bin ich nicht besonders zufrieden (kaum nutzen, da nur Antidepressiv vorgegangen wird) - zu den Therapiegesprächen kann ich noch nicht viel schreiben, hatte erst eins.
Wenn du eine Idee hast was mir helfen könnte und was für eine Terapieform passen könnte - immer raus damit...
Ich kann nicht mehr, heute hätte ich mich beinahe einweisen lassen...
Gruß, Kunterbunt
P.S. Sorry für die Rechtschreibung, mit der hab ich es nicht so...