von Peritia » Sa. 17.10.2015, 00:44
ich mal wieder... hm, wo soll ich anfangen ? naja, mir geht es gut obwohl es mir nicht gut gehen sollte...
ich wollte ja wirklich mit jemanden reden nur leider habe ich die falsche Person dafür ausgewählt, meinen besten Freund... über 9 Jahre kennen wir uns schon, so vieles haben wir durchstehen müssen und als ich Betrunken genug war fing ich an zu reden... das war ein Fehler...
die Reaktion von ihn war lächerlich, er rief einen Bekannten von sich, einer der auf Männer steht... ich dachte mir nix dabei, habe ja mein eigenen willen oder nicht ? (die Kurzfassung) wir waren in einer Bar, ich habe zu viel getrunken...
wir wollten also wieder Heimfahren weil alles geschlossen hatte, mir ging es nicht gut, kann mich an kaum noch was erinnern... ich weiß noch wie ich im Krankenhaus aufgewacht bin, von dort bin ich einfach gegangen, konnte es nicht fassen, wollte wissen was los war ich hatte am kompletten Körper Verletzungen...
soweit kam es aber nicht, als ich wieder relativ nüchtern war, 2,0 Promille ( das weiß ich noch weil ich von der Polizei festgenommen wurde... ) bin ich anscheinend auf meinen Freund und deren Bekannten los gegangen...
ohne Erfolg, zwei gegen einen, sie haben mich relativ schnell auf den Boden geworfen und fixiert, die Polizei kam und nahm mich fest... nun darf ich eine Rechnung in Höhe von über 800€ zahlen, das ist aber nicht das schlimmste...
als ich im Krankenhaus lag wurden meine Eltern benachrichtigt, sie sollen doch bitte etwas Kleidung bringen...
ich habe es erst gemerkt als ich wieder Zuhause war, meine Frauensachen lagen auf den Boden vor meinen Schrank... Schuhe, Perücke, Kleider, Wimpern....einfach alles... ich dachte schon das sie es nun wissen, sie müssen es auch endlich verstanden haben ! nur redet keiner mit mir... ich räumte also alles wieder ein und ging schlafen...
Heute ? genau jetzt bin ich Betrunken, naja, etwas angetrunken, morgen lächel ich meinen Vater ins Gesicht und frage ob er auch ein Kaffee möchte... da aber meine Ma schon Kaffee gemacht hat, mache ich nur einen für mich und gehe wieder in mein Zimmer, zünde mir ne Kippe an und lache...
ich möchte noch so vieles schreiben und wisst ihr was ? das mache ich auch, die meisten werde eh nicht alles lesen, ich möchte auch nicht wirklich das jemand jeden scheiß liest das ich schreibe, ich möchte einfach nur nicht allein sein...
so lange hocke ich alleine in meinen Zimmer, der die selbe Größe hat wie im Gefängnis, ich weiß das, dort war ich schon mal, ja selbst die Zimmer in der Psychiatrie sind größer, ich bin gern allein, so für mich eben, aber selbst mir muss ich was vor machen, wenn ich mir morgens die Zähne putz und mich selbst im Spiegel sehe denk ich mir, als Frau, könnte ich lachen, ich könnte ich sein, nix anderes....
alles war besser als ich Drogen nahm, so richtig eben, nicht wie Heute, hier und da mal bisschen was werfen, früher war das gut... ich stand auf und ballerte mich gleich wieder aus meinen Leben, immer wieder, ich lag nur im Bett... mit Grass geht sowas nicht, selbst das Rauche ich nicht mehr...
nur noch Glücklich macher, das hilft, besonderst mit Alkohol
ich führe eigentlich ein normales leben, nur das ich mit Menschen nicht klar komme, wieso auch ?
am liebsten wäre mir ja noch immer mein Tod, da ich mich in der Gesellschaft nicht einbinden kann, so oft wie ich es auch versuche, arbeiten klappt auch nicht bei mir, eben weil ich Fremde Menschen hasse ! die wollen mir doch eh nix gutes... ich versuche es aber, hab schon fast alles durch was Arbeit angeht, ja wirklich ich war schon, Maurer/Maler/Gerüstbauer/Kellner/Gastronomie/ Kaufmann/Bäcker/Schreiner/Bodenleger/Gleisbauer/Straßenbauer/Koch/ Zusteller und selbst auf Hunde habe ich aufgepasst...
mein Leben ist so wie ich es gemacht habe, sage ja auch oft: "Man beschwert sich über die scheiße, doch kacken wir jeden Tag ohne zu Spülen"...
das Einzige was mich aufmuntert sind schmerzen oder meine Zeichnungen, ich Zeichne nur Frauen, da ich mir gern vorstelle genau so zu sein, das Träume ich auch immer, jede Nacht... das ich Sterbe und als eine Frau wieder wach werde...
hab mir auch schon überlegt meinen Penis abzuhacken aber danach kommt viel zu viel auf mich zu also ist das keine Option für mich blablabla,
Lache und die Welt lacht mit dir, weine, und du weinst allein... nicht das ich weinen würde, ich lache eher, wieso weiß ich auch nicht... aber ich lache vor mich hin... nachts im Bett lache ich, morgens vorn Rechner, ich lache... ist ja auch leichter als weinen oder ?
ich habe früher mal aufgeschrieben was ich denke, so art Tagebuch mal, bin Betrunken genug um das mal abzuschreiben, weil, so blöd wie es klingen mag, ich habe mich verbessert !
"Ich versuche zu weinen,doch das kann ich schon lange nicht mehr, lasse mein Körper für mich weinen, schneide mich auf , Blut fließt, ich kann lachen, lachen wie kaputt ich doch bin, wie scheiße mein Leben doch ist über all die scheiße lache ich, dass kann ich weil mein Körper ja für mich weint, Blut, so schön warm, so köstlich, gibt es etwas schöneres ? schmerzen habe ich nicht, keine körperlichen"
das geht noch 6 Seiten so weiter... naja was soll man sagen ? ich weiß das etwas nicht mit mir stimmt, aber das mag ich an mir, nur kommen andere nicht damit klar, das fürchte ich, niemand weiß was ich wirklich denke aber jeder weiß mit mir stimmt etwas nicht, also lieber die klappe halten und ihn einfach mal machen lassen oder ?!
Wenn ich sterbe komme ich in den Himmel, denn in der Hölle bin ich schon gewesen.