Ich spame heute mal ein wenig, aber es funktioniert tatsächlich hier zu schreiben & zu wissen das es jemand liest. Vielleicht geht es demjenigen ähnlich, genauso, oder vielleicht auch gar nicht so. Vielleicht antwortet jemand, oder sitzt da & denkt einige Minuten darüber nach & es geht ihm dadurch ein wenig besser. Solche Gedanken & Gefühle helfen tatsächlich, hoffentlich bleibt das so^^
Das Internet ist seltsam.. die Hemmschwelle vieler sinkt. Man chattet mit Menschen über Dinge die man im Reallife ziemlich warscheinlich nie aussprechen würde, oder nur gegenüber gewisser Personen wenn es sein muss, oder man es möchte. Im Internet ist vieles intensiver, sowohl Glück, als auch Unglück. So kommt es zu Freundschaften, die sonst vielleicht nie hätten entstehen können, Partnerschaften, aber auch zu Dramen, die sich unnötig aufbauschen & im Reallife höchst warscheinlich einfach niemals passiert wären.
Man nehme mich als Beispiel. Im Reallife bin ich "oberflächlich" sehr offen, & auch direkt. Auf der anderen Seite ist das aber auch nur die Spitze des Eisberges. Im Reallife bin ich meist eher ruhig, verträumt & höre gerne zu & habe Anteil an Gefühlen, Geschichten, Gedanken, der Mimik oder Gesten anderer, als Beobachter. Ich kann nicht genau sagen warum, ich lerne gerne Menschen ein zu schätzen & über Gefühle allgemein, Verhaltensweisen. So bin ich schon immer, nur war es bis vor ein paar Jahren unterbewusst. Es macht mir einfach Spass zu beobachten & Anteil zu haben. Auf der anderen Seite bin ich aber auch sehr offen & direkt, das stimmt schon, nur eben nicht jede Sekunde des Tages & zu jeder Person. Wenn meine "laute extrem soziale" Seite zum Vorschein kommt, wirke ich eben sehr naiv, weil ich offen gegenüber Menschen bin die ich nicht kenne, oder nicht gut, oder Menschen von denen ich selbst weiss das sie nicht gut sind für mich. Oder von denen ich schon enttäuscht wurde, egal wie oft. Aber so bin ich nun mal & so komme ich auch am besten klar. Durch meine andere Art & das "beobachten" anderer Menschen habe ich schnell gelernt, dass es Menschen hilft sich zu öffnen, zu entspannen oder das es ihnen einfach besser geht, wenn man sich öffnet, viel redet, auch persöhnliches, ihnen vertrauen entgegen bringt & ihnen somit ein Gefühl des besonderen geben zu können. Vielleicht klingt das manipulativ, aber so ist es nicht gemeint, ich möchte meinem gegenüber helfen, weil es mich selbst freut demjenigen helfen zu können.
Im Internet ist diese Naive, offene, Vertrauens - Art eigentlich immer aktiv. es ist so als ob ich das 100% bin & es den anderen Teil nicht gibt. Das beruht erstens darauf, dass im Internet viele diese Maske aufziehen, lachen, so tun als wäre alles total toll, mit Smilies um sich werfen & alle lieb haben. Es gibt auch Menschen bei denen genau das Gegenteil der fall ist, bei Ihnen wird das "gejammere" über die Welt & Probleme intensiviert. Bei mir wird nun mal meine Art, die ich auch im Reallife schon habe, sehr intensiviert & gezogen, sodass sie einfach immer da ist. Zum anderen beruht es auch darauf, dass ich schon früh gemerkt habe, dass man wenn man eine ruhige Persöhnlichkeit hat, gerne übersehen oder übergangen wird. So lernte ich zum Beispiel, anstatt zu denken "Als ich .. alt war, war ich mit ... hier, dort & dort ist.... passiert, das hat mich sehr glücklich gemacht. wir haben ... gemacht & über ... geredet, es war schön & ich erinnere mich gerne daran" anstatt in Gedanken zu versinken & mich über meine Vergangenheit zu freuen, entschied ich mich es nicht zu denken, sondern meinem Gegenüber zu erzählen. So wurde aus mir ruhigem Menschen, ein ruhiger Mensch der gerne mal anderen etwas erzählte, egal ob es zu persöhnlich war, oder man es hätte nicht sagen sollen, denn derjenige freute sich über die Offenheit, das Interesse & hatte selbst Interesse gefunden. Diese gelernte Verhaltensart war mir nicht suspekt, eigentlich machte es spass, auch wenn ich es von Natur aus nicht wirklich so handgehabt hätte, war es auch kein verstellen sich diese Art an zu eignen & zu verinnerlichen.
So habe ich einfach vielen zu viel gesagt, was ich jetzt auch nicht bereue, vielleicht hat es einigen sogar etwas gebracht & ich würde es wieder genauso machen. Es hat mir eigentlich keine ersichtbaren Nachteile gebracht. Zwei Menschen die ich durch ein Online Game kennengelernt habe, haben teilweise auch etwas hinter die Maske gesehen. Es ist zum einen meine beste Freundin, zum anderen mein Freund. Doch..
Auch diese beiden haben mich als dieses laute, naive, offene, lachende Mädchen kennengelernt & kennen somit nicht wirklich mein "wahres ich". Bei meinem Freund ist das eigentlich sehr traurig, denn er kennt mich seit einer Weile auch im Reallife & das nicht nur zwei Stunden. Es war sehr schwer, soviel zu reden & zu erklären wie ich es in einem anderen Beitrag geschildert habe, & trotzdem auf eine Art übersehen zu werden. Meine Grundart, oder das was ich mehr bin wurde nicht gesehen, obwohl ich dafür kämpfte & das nicht wenig. Sehr lange hat es weh getan. Aus diesem Gewirr von Kampf sind sehr viele "Ausbrüche" entstanden, in denen ich versuchte vor meinem jetztigem Freund zu flüchten, es aber einfach nicht schaffte. Es waren furchtbare "Ausbrüche" ich hatte sehr starke seelische schmerzen & war unfähig anders zu handeln. Ich war unfreundlich, unfair, brach komplett zusammen, alles tat weh. Ich fühlte mich nicht akzeptiert, abgeblockt & missverstanden. Es wurde immer mehr, ich konnte immer weniger entkommen. Ehrlich gesagt kann ich mir gut vorstellen, dass tief im Unterbewusstsein dieser beiden der Schmerz & die Gedanken liegen wie gemein, unfair & auch furchtbar ich mich ihnen gegenüber verhalten habe. Das ist kein Vorwurf ihnen gegenüber, es wäre natürlich. Trotzdem tut es weh, da ich nicht freiwillig so gehandelt habe & auch normalerweise nicht im geringsten so bin. Mein Ex Mann, den ich nun 8 Jahre kenne, der würde so niemals denken & sich warscheinlich weg schmeissen vor lachen, wenn jemand ihm so etwas erzählen würde. Aber die beiden haben mich nun einmal so kennengelernt. Es war einfach letztendlich der schmerz darüber meinem Freund so vieles zu sagen, erklären, aus zusprechen was man nicht hätte aussprechen müssen zum Kontrast dessen wie ich normalerweise bin.. ruhig, kontrolliert, beobachtend.. in Verbindung mit der Art der beiden nie über ihre Gefühle & Gedanken zu sprechen, obwohl ich sie sogar darum bat, die wirklich sehr weh taten & mich in einen Teufelskreis zogen aus dem ich nicht raus kam.
Als ich mich von meinem Mann trennte, trennte ich mich natürlich auch von dem Menschen der mich am besten kannte, der immer zuhörte, immer redete & mich an seinen Gedanken, Gefühlen, Leben immer teilhaben lies. Das wurde mir im letzten halben Jahr immer öfter schmerzlich bewusst.
Was daraus geworden war, war nun drei Menschen von denen mich zwei oft Missverstanden, wofür sie nun mal nichts konnte, die mich nicht richtig kannten & auch nicht wirklich an ihre Gefühls & Gedankenwelt, ihre Welt ran ließen. Auf der anderen Seite ein Mensch der mich kannte, mich aber natürlich auch nicht mehr wirklich an sich ranlassen wollte.
Trotzdem versuchte ich noch zu reden "Das tut mir weh, weil" ..Erklärungen, fragen was sie denken, aber es brachte nichts. Sie waren verschlossen. Natürlich war ich grössten teils selbst Schuld daran, aber nicht komplett, zumindest hoffe ich das..
Nach einigen Versuchen vergeblich über etwas zu reden, was mir wirklich wichtig war & der entweder nicht Reaktion, oder einem gegenteiligen Entergebnis weswegen ich mich wunderete das es so ausging, entschied ich mich nicht mehr reden zu wollen. Nach so langer Zeit schein es tatsächlich zu funktionieren. Sätze die mir weh taten, taten zwar weh, aber durch das nicht reagieren nicht halb soviel wie es hätten werden können. Es wurde weniger. & letztendlich der Tag an dem ich mich mit meinem jetztigen Freund stritt. An diesem Tag wurde eine Blockade geboren, vielleicht ist auch etwas gestorben & neu geboren worden. Wer weiss.. aber.. an diesem Tag entschied ich mich nicht mehr dazu einfach zu leben, zu tuen was anderen gut tut, was sie sich wünschen, nicht zu jammern, zu lächeln & es mit mir selbst aus zu machen. Zu entscheiden das es mir "egal" ist, sich nichts mehr zu wünschen, zu erwarten oder ändern zu wollen. Ich entscheid es nicht mehr, so wie ich es Lange zeit versuchte, nein es passierte einfach. Wenn mich etwas verletzt, sage ich nichts mehr. Einen 100tel Teil einer Sekunde verspüre ich den Drang etwas zu sagen, der dann aber sofort verschwindet. Wenn mich jemand falsch versteht, denke ich nicht mal den Bruchteil einer Sekunde daran es aufzuklären, bevor der Gedanke des "Es wird nichts bringen" da ist & nicht mehr weicht. So habe ich nun das bekommen was ich mir lange Zeit gewünscht habe.. das einfach "leben". Nach dem Motto "Einfach lächeln & winken"
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Ist das nun Unehrlichkeit? Ist es eine Maske? Ist es nicht echt? Es fühlt sich echt an, deswegen ist es für mich keine Unehrlichkeit, oder nicht echt. Es ist die Maske die fast jeder trägt, wenn er auf die frage "Wie geht es dir?" mit "gut" antwortet.
Grüssle^^