Geschrieben von Lacrima am 16. November 2003 14:11:20:
Im Moment ist einfach alles total scheiße. Ich bin eigentlich den ganzen Tag alleine. Dann sitz ich hier und höre Musik, denke nach und werde depressiv. Manchmal hab ich auch ne gute Phase, das ist aber eher, wenn ich versuche, mich über Wasser zu halten. Dann red ich mir ein glücklich zu sein. Ich sehe gerade wie es regnet, ich sehe den Regen fallen und ich höre diese Art von Musik, die so leicht ist, die Hoffnung hat und es lässt mich alles von oben sehen, als wenn es der Lauf des Lebens wäre. Dann aber frage ich mich wieder, warum es einfach keinen gibt, den ich interessiere, warum immer alle an mir vorbeigehen. Es ist schon schwer und ich versuche mir immer wieder Hoffnung zu machen, aber dann, wenn ich nachdenke, dann merk ich erst mal wie alleine ich doch wirklich bin. Dass alles nur Illusion war und dass früher vorbei ist. Früher war ich nie alleine, hab mich aber trotzdem so gefühlt, aber ich war nie alleine. Hatte immer Freunde, immer was zu tun, kein Wochenende zu Hause. Aber jetzt. Jetzt ist alles anders. Ich glaube, keiner, den ich kenne ist so alleine wie ich es bin. Ich weiß nicht woran es liegt. Sicherlich irgendwie an mir, sonst wäre ich ja nicht so alleine. Es ist mir aber auch vor mir selber peinlich zuzugeben, dass ich alleine bin. Es ist jetzt seit Ende der Sommerferien so, dass ich alleine bin und nicht mehr gelacht habe. Nicht einmal herzlich gelacht. Ich gehe in die Schule um zu sehen dass mich niemand mag und ich geh nach Hause um allein zu sein. Ich hasse es so sehr. Mein Blick ist total komisch. Ich glaube ich kann gar nicht mehr richtig lachen. Immer diese Sorge, immer dieses schrecklich Gefühl in mir haben. Aber immer weitermachen. Ignorieren, verdrängen, Selbstmitleid, trauern, schreiben usw. Musik hören ist das einzige, was mich richtig glücklich macht. Ist es nicht traurig? Habe versucht es zu ändern, aber irgendwie ist das übermächtig. Ich bin einfach alleine. Weiß nicht wie lange noch. Hoffe nicht mehr lange, denn lange geht es nicht mehr. Und wenn ich dann deprimiert bin kann ich mir Sachen anhören wie: „Depritusse!“ Ich weiß doch, dass sie alle denken, die ist auch immer alleine und hat keinen. Ich weiß, dass sie mich sehen, wenn ich da sitze, dass sie schon fast wissen, wie es mir geht. Ob sie darüber reden? Ich will die alten Zeiten zurück. Es geht nicht. Immer diese Unruhe, diese Angst, Anspannung. Ich bin alleine. Das ist so schlimm. Zu nichts dazugehören. Ich bin schon total mutlos. Ich träume oft nachts von früher. Von den alten Zeiten. Jetzt würde ich gerne was gegen die Wand schmettern. Schreien. Ein Zeichen setzen. Aber es würde mich eh keine verstehen, nicht mal einer. Wenn ich heulend dasitzen würde, wäre es egal. Dann hätte ich einen Anfall. Mal wieder typisch. Wenn ich lache, dann lache ich nicht. Wenn ich ruhig bin, dann schreie ich. Wenn ich neben jemandem gehe und lache, dann schrei ich ihn an mir zu helfen. Aber niemand kennt es.
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