Aktuelle(s) Stimmung/Gefühl/Gedanken

[Cary]

Du brauchst dich dafür nicht zu entschuldigen,denn warsch. hast du Recht..
Ich bin mir garnicht so sicher,dass er mich wirklich liebt,er hat um mich gekämpft,ja...,aber ob er das nicht bei jeder gemacht hätte,die einigermaßen ok aussieht..?!
Dagegen spricht dann wieder,dass er mich trotz meiner Macken,meiner Krankheit und und und nimmt..
Ich denke da schon tierisch lange drüber nach und ich habe mir viele Gedanken gemacht,als er weg war..
Ich glaube,dass ich ihn einfach brauche,weil er mir das Gefühl gibt geliebt zu werden,vermisst zu werden und gebraucht zu werden..
Ob man trotzdem von Liebe sprechen kann,das weiss ich nicht..ich weiss,dass ist krass und total egoistisch,aber ich würde kaputt gehen ohne ihn.. Vllt lass ich mir deswegen so viel gefallen..
hmm..

[verrückte-nudel1981]

Hey Cary!

Ich finde das Verhalten von Deinem Freund mies! Wie kann man denn so dreist sein & seiner Freundin ins Gesicht sagen, dass man fremdgeht? Das hat nichts mit Liebe zu tun. Da ist es wohl warscheinlicher, von Abhängigkeit & Angst vorm Allein-sein zu sprechen. Tut mir leid für Dich

[BloodyAngel]

achtung, könnte zum teil unterumständen triggern!!!
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ewiges rauf und runter, innerhalb von bruchteilen einer sekund von gut gelaunt, zu schlecht gelaunt, sauer, aggressiv, traurig, einsam - obwohl der beste mensch der welt bei mir ist... angst in einer dieser stimmungen die kontrolle zu verlieren, menschen die mir viel bedeuten, zu verletzen (vorallem diesen einen menschen). angst mir gegenber die kontrolle zu verlieren... ich weiß nicht in wiefern ich nach dieser doch recht langenzeit ohne schneiden dann noch wirlich klar denken könnte... ewig dieser drang es doch zu tun, ewig in den händen und armen zu spüren wie man mit der klinge drüber geht, ewig im geistigen auge das blut zu sehen, ewig der wunsch es wieder zu tun, schlimmer als vorher meinen körper zu zeichnen....
und immer öffter der gedanke "ich will nicht mehr", bei jeder gelegenheit mich sterben zu sehen, auf jede erdenkliche art und weise... nein, ich weiß ich werde es nicht, ich lebe zu gerne, habe zu viel angst um die menschen die ich liebe, sie im stich zu lassen nur damit es mir besser geht, niemals... und doch sehe ich mich von dächernfallen, mir selbst die adern auf zu schneiden, autos, züge ect die mich überfahren... messer die sich irgendwo in meinen körper boren, ich will das nicht mehr sehen, aber je mehr ich mich gegen die gedanken wehre um so schlimmer und stärker werden sie...
ich verscuhe wirklich, dass die gedanken weggehen, dass es mir wieder besser geht, versuche wirklich nicht mehr so eine last zu sein, nicht mehr diese stimmungsschwankungen zu haben.... oder sie zumindest nicht mehr so zu zeigen, ich versuche wirklich keinen mehr zu nerven... aber ich schaffe es nicht....
es tut mir leid....

[planb]

Irgendwie les ich bei dir Schuldgefühle raus.

[Cary]

Ja,ihr habt Recht..das ist eigentlich echt das allerletzte,aber ich liebe,brauche,vermisse.....ihn..

[BloodyAngel]

irgendwie knalle ich langsam durch, mittlerweile geht es mir beschissen, wegen sachen die (noch) gar nicht passiert sind, sachen, die nur in meiner phantasiewelt passiert sind, sachen, die sich mein kopf ausdenkt und sie verstärken den drang zu ritzen

[BloodyAngel]

ich weiß nicht, momentan ist es irgendwie komisch... es ist so viel auf einmal jetzt, ich hab angst dass ich dass alles nicht so auf die reihe bekomme, wie ich das sollte... zum einen das alltägliche leben, zum anderen auch die sache mit dem essen und dem schneiden.... ja momentan esse ich und schneide nicht, aber es fällt mir irgendwie immer schwerer.... seit dem ich wieder esse habe ich eine panische angst auf die waage zu gehen und ich fühle mich wieder genauso fett wie vor weihnachten.... irgendwie habe ich auch das gefühl dass das essen jetzt nur eine phase ist, wie ich sie zu pfingsten schonmal hatte, wo ich auch ein wenig mehr gegessen habe.... meine gedanken fangen schon wieder an amok zu laufen, denken übers k*tzen nach (auch wenn ich das eigentlich nicht kann, hab seit der grundschule nicht mehr kotzenmüssen), das gefühl der klinge auf.... in meiner haut wird immer stärker und öffters kommen diese wellen wo ich an nichts anderes denken kann.... momentan geht es... sonst könnte ich das hier nicht schreiben.... wie wird das nur werden wenn ich alleine wohne, wenn keiner mehr da ist, der mich kontrollieren kann, wenn keiner mehr da ist, um den es mir wichtig wäre es nicht zu tun? die übelkeit die mehr in brust und hals als im bauch ist, die das ganze elend und das ganze essen was ich in mich reingeschoben habe einfach nur raus brechen will, amliebsten meinen magen gleich mit, wird auch immer häufiger, der klos im hals, der raus will wird immer größer... der druck in den adern, der das gefühl herraufbeschwört dass sie platzen wollen... dass ich sie aufschneiden will, er wird immer stärker... ich hab angst vor dem moment in dem ich die kontrolle verliere... ich hab angst, dass ich dann die klinge nicht mehr im griff habe, mich nicht mehr im griff habe...

[Bär]

Schreib hier. Hier hört man Dir zu, wir sind bei Dir. Das Forum ist bei Dir. Oder ruf wen an, wenn du wen zum Reden brauchst. Ich bin tierisch stoz auf Dich, dass du es momentan schaffst zu essen und Dich nicht zu schneiden, Hut ab.Zieh das durch. Sei stark. Du kannst es, das weißt du. Du beweit es Dir momentan selber.

Dein

Bär

[Lingenia]

schlecht,
ausgebrannt,
voller schmerz,
voller hoffnungslosigkeit ...

und ich merke ... diesen schmerz kann mir niemand nehmen,
dieses leben kann niemand für mich leben,
diesen tod kann niemand für mich sterben ...

diese sehnsucht kann niemand in mir stillen ...

Lingenia

[BloodyAngel]

ging mir schon mal besser... *ahnt wo das hinführen könnte*

[verrückte-nudel1981]

@BloodyAngel: Was ist denn los? Kann ich Dir irgendwie helfen?

[BloodyAngel]

ich wieß nicht, irgendwie ist es komisch. es gibt kleine momente, da würde ich am liebsten alles hinschmeißen, mich in eine ecke verziehen und einfach.... und sonst, so die meiste zeit.... da fühle ich nichts, da bin ich leer, da ist nur der kalte verstand da, der sagt, was jetzt noch zu machen ist... einkaufen, blumen gießen fahren und die sachen in die schränke räumen.... aber wirklich freuen? das kam bis her noch nicht. ich bin den leuten, die mir das ermöglicht haben, die mir beim umzug geholfen haben, bei denen ich bleiben konnte bis ich die neue wohnung hatte, unendlich dankbar.... aber jetzt wo soweit das schlimmste hinter mir ist... sollte ich mich da nicht eigentlich freuen und sagen jetzt wird alles gut? warum fühle ich mich dann schlecht, warum muss ich die ganze zeit gegen das weinen ankämpfen... warum würde ich mich am liebsten wieder sonst wie zurichten... warum vermisse ich das schneiden so? was ist los. solange ich es noch nicht hinter mir hatte, habe ich mich darauf gefreut, hat mir die vorstellung ne eigene wohnung zu haben wirklich mut gemacht... und jetzt.... würde ich am liebsten einfach nur heulen und.... ich weiß nicht was los ist.... kein wirklicher gedanke nur gefühle, die ich nicht so recht deuten kann.... (zum teil einsamkeit? und noch anderes)
wenn es mir nicht so dreckig geht fühle ich momentan gar nichts... aber gut, hoffnungsvoll und froh.... so fühle ich mich NICHT..... warum? was läuft da schief? so war das doch alles gar nicht geplant.... wie das jetzt weiter ghet? ich hab keine ahnung... schneiden darf ich nicht, das wieß ich.... aber ob ich das verbot schaffe einzuhalten... das weiß ich nicht, ich versuche alles, wirklich, aber ich merke auch wie meine gegenwehr schwächer wird.... ich hoffe ich überstehe heute noch ohne.... sicher bin ich mir nicht... ich weiß, ich sollte mich bei dir melden... ich weiß aber nicht mal ob ich das schaffe, was ich sagen sollte, ich kann es nicht erklären und ich schäme mich so. du hast dich so angestrengt mir zu helfen, mir das zu ermöglichen du hast gestern so doll geholfen, und danken tue ich es damit, dass ich mich schlecht fühle, dass ich das nicht sage, dass ich es vielleicht nicht schaffe gegen das schneiden anzukommen... das hast du nicht verdient, du bist viel zu gut für mich, zu mir.... und ich viel zu schlecht für diese welt... es tut mir leid... bitte sei mir nicht böse dass ich nichts sage(gesagt habe....

[verrückte-nudel1981]

Hm, das ist schwierig. Weiß gar nicht, was ich Dir für nen Tipp geben kann? Was für Skills wendest Du denn an, damit Du Dich nicht verletzt?

[Berserk]

Irgendwie gehts mir im Moment ned gut...mal wieder depri-schub....

ich hasse es, allein zu sein....

aber was solls....

[verrückte-nudel1981]

Einsamkeit ist alles andere als schön. Kenne das selbst