Meine Mama, der schönste Engel im Himmel

[hoppelchen]

Ola ..

Ich kann nicht mehr. Ich bin jetzt glaub ich endgültig am Ende angelangt.

Meine Mama, die mich nicht 9, sondern nur 7 Monate in sich getragen hat.
Meine Mama, die bei meiner Geburt verblutet ist.
Meine Mama, die ihr Leben für mich gab.
Meine Mama, die ich nie kennenlernen durfte.
Meine Mama, die jeden Tag von oben auf mich herab sieht.
Meine Mama, die weit weg von mir ist ...

Genau um diese Frau, dreht sich mein Leben zur Zeit.
Ich musste leider feststellen, dass die Frau, die sich als meine Mutter ausgegeben hat, nicht meine Mama ist, was mich wütend macht, aber gleichzeitig bin ich froh, dass die Frau, nicht mein genetischer Ursprung ist, und ich nicht mit ihr verwandt bin!

Ich bin heute im unwissen meiner Eltern zu meiner Oma gefahren, und habe nach Sachen meine Mama gesucht. Irgendetwas, egal was, irgendwas muss es doch noch geben. Ich fand nichts, also musste ich doch meine Oma fragen. Es fiel mir verdammt schwer. Ich bin nicht die, die reden als Stärke kennt. Nein. Ich rede kaum, gleichzusetzen mit nicht. Zumindestens nicht über mich, meine Sorgen, meine Probleme, meine Gefühle, meine Ängste, meine Vergangenheit.
Doch ich muss doch jetzt, jetzt endlich nach nun fast 18 Jahren Lügen die Wahrheit erfahren. Also riss ich mich zusammen und frage meine Oma, nach meiner Mama, nach meiner richtigen Mama, die, die ich nie kennenlernen durfte und die wegen mir gestorben ist ...
Sie war regelrecht geschockt, dass ich es weiß, denn meine Eltern wissen es noch nicht, dass ich es schon weiß. Ich weiß auch nicht, wie ich es ihnen jemals sagen kann, das ist so ein großer Brocken, der vor mir liegt. Zurück zu meiner Oma.
Sie sagte, sie wusste es, sie wusste, dass ich es irgendwann herausfinden würde. Sie dachte, das es schon passieren würde, als ich krank wurde, doch es blieb verschwiegen.
Ich wühlte zusammen mit meiner Oma in Dinge herum, die ich noch nie vorher gesehen hatte. Dinge von einer mir fremden, und doch so nahen Frau, die meine Mama war ..
Und dann, dann gab mir meine Oma ein Bild, ein Bild von meiner Mama. Ich sah zum ersten mal in meinem Leben meine Mama. Meine Mama, die jetzt der hübscheste Engel im Himmel ist.
Ich habe ihre Kette bekommen, die Kette, die meine Mama immer getragen hat. Meine Oma hat sie mir umgelegt. Es war ein komisches Gefühl, das ich kaum beschreiben kann. Ich konnte meine Tränen nicht mehr halten. Ich hätte sie so gerne kennengelernt.
Ich habe erfahren, dass sie bei meiner Geburt verblutet ist ..
Sie war Französin, also bin ich eine kleine Halbfranzösin. hihi
Sie ist auch in Frankreich beerdigt. Ich muss so schnell wie möglich zu ihr. Es muss auch noch Verwandte geben. (Was ich total krass finde, denn mein Papa hat sicher nicht dort Kontakt aufgenommen, und gesagt, ich brauche einen Spender. Er hätte mich sterben lassen, wenn nicht ein Fremdspender aufgetaucht wär ..)

Tja.. und jetzt . Gute Frage .. Wie erkläre ich das jetzt meinen Eltern, bzw meinem Papa und dessen Frau. ?!?!?
Ich hab soviele Fragen.. doch kann sie nicht aussprechen. Ich kann nicht reden. ICh schaff es einfach nicht. Ich kann es nicht. Es macht mich aber gleichzeitig auch kaputt.
Ich kann mich kaum bewegen vor Schmerzen. Es ist alles so verdammt kompliziert und grausam zugleich.
Ich zünde von nun ab jeden Abend eine Kerze für sie an, für meine Mama ♥

[celestine]

Hallo hoppelchen,
ich finde es gut das du zu deiner Oma gefahren bist, und auch wenn er dir schwerfiel,
hast du nun endlich was über deine Mama erfahren, und bist ihr gestern das erste
Mal in deinen Leben sehr nah gewesen, du hattest vertraute Dinge von Ihr in der
Hand, kann mir gut vorstellen das du weinen musstest, mir sind gerade ein paar
Tränen runtergekullert als ich es gelesen habe, ich finde es wunderschön das
du nun die Kette von ihr um den Hals trägst und auch ein Bild von ihr hast.
und ich glaube auch das sie für dich der schönste Engel im Himmel ist und
ganz sicher immer bei dir ist.
Ich hab mir gedacht, vlcht kannst du als erstes mit deinem Vater darüber sprechen,
wenn ihr mal alleine seid, vlcht erzählt er dir dann auch mehr.
Ich glaube es ist wichtig das du das mit ihm klärst, er kann es ja dann auch deiner
nenne sie mal Stiefmutter erzählen, denke das musst du nicht tun.
Vielleicht denkst mal über meinen Vorschlag nach hoppelchen.
Das du sobald wie möglich nach deinen Wurzeln suchen willst finde ich gut, denke jeder
sollte und will wissen woher man kommt und wer seine leiblichen Eltern sind oder waren.
Deine Idee jeden Abend ein Kerze für sie anzuzünden finde ich sehr schön, so kannst
du ihr jeden Tag um diese Zeit sehr nah sein in Gedanken
Hab es gestern leider nicht mehr in den Chat geschafft aber wir lesen uns
heute freu mich schon
so nun wünsche ich dir einen schmerzfreien Tag du kl. Halbfranzösin und pass mir gut
auf dich auf . bis heute Abend
lb.gr. celestine

[sternenstaub]

Liebe Hoppelchen,

deine Worte haben mich sehr gerührt wie du über deine Mama schreibst und zugleich sind sie so traurig.

Es ist schon eine sehr traurige Geschichte, aber ich finde es gut, dass du den Mut hattest zu deiner Oma zu fahren und mit ihr gemeinsam nach deinen Wurzeln und Erinnerungsstücken gesucht habt.
Setze dich nicht so unter Druck, erzähle es deinem Vater, wenn es für dich der richtige Zeitpunkt ist.
Ich kann mir schon vorstellen, dass du sehr enttäuscht von ihm bist, zumal er es nichteinmal bei Beginn deiner Krankheit es dir mitgeteilt hast. Sprich ganz offen mit ihm. Erzähl ihm von deinen Ängsten und Gedanken.
Das es dir nicht leicht fällt ist ganz normal, denn es ist schon ein sehr emotionales Thema und dass sich deine Gedanken da überschlagen ist auch ganz normal. Aber es ist so wichtig über all deine Sorgen zu reden. Sei nicht allein damit. Vertraue dich jemanden an und vielleicht denkst du sogar einmal über Hilfsangebote nach. Nicht nur die Krankheit ist schon belastend genug, jetzt auch noch diese Botschaft, dass ist schon sehr viel...
Als bei mir noch niemand von all dem wusste was passiert war, hat mir immer das schreiben sehr geholfen. Dass war anfangs wirklich nicht leicht, denn die Gedanken und Empfingungen waren schon sehr verwirrt und ich war so verletzt. Aber irgendwann hat es immer besser geklappt und das geschriebene hat nicht die Flüchtigkeit der Gedanken. Für mich ist das Schreiben mittlerweile ein guter Wegweiser, um aus der Verwirrung der Gedanken herauszukommen. Vielleicht magst du es auch einmal probieren...

Vielen Dank für deine offenen Worte

Mein kleiner Sonnenschein, ich wünsche dir auf deinen Weg zu deinen Wurzeln ganz viel Kraft und Mut

Alles Liebe
Sternenstaub

[hoppelchen]

Ola .. Danke euch beiden für die Antworten..

Ich habe es tatsächlich geschafft.. Am Dienstag hab ich es wirklich geschafft. Ich habe das Bild genommen, dass ihc von meiner Mutter habe. Ich hatte angst, sehr sogar, aber was habe ich schon zu verlieren? - nichts ..

Ich habe das Bild genommen, bin zu ihm gegangen, und habe es ihm hingelegt. Er konnte es glaub ich nicht fassen, was da gerade passiert ist. Er schaute mich an, dann das Bild .. Er war ganz klein mit Hut. Er sagte nur "Woher?"
Ich habe ihm nur gesagt, "Ich bin nicht blöd" Ich hatte meiner Mami versprochen, nichts von Ihr oder meinem Freund zu erwähnen. Das habe ich auch nicht. Wir mussten weinen. Beide. Ich konnte schon vorher seine Tränen in seienn Augen sehen.
Es war einfach nur schrecklich.
Am nächsten Tag, hatte ich Kontrolle im Krankenhaus, ich dachte schon, ohje, meine Werte sind mit der ganzen Aufregung wieder total schlecht ... Naja, sagen wir so, sie waren schon mal besser.
Aujedenfall bin ich danach mit meinem Papa nochmal zu meiner Oma gefahren. Ich wollte die Sachen von meiner Mama mit ihm anschauen. Ich wollte dass er mir von Ihr erzählt. Aber da ist es wieder, mein Problem. Ich kann nicht reden. Ich merke, seit ich hier im Forum bin, geht es mit etwas besser, denn ich kann hier meinen Gedanken und Gefühlen freien Lauf lassen. Aber sobald ich den Mund aufmachen soll, is bei mir Ende.
Ich schaff es nicht. Es geht einfach nicht. Meine Mami sagt immer, ich soll den Kaugummi aus dem Mund nehmen, weil ich immer so ziechert bin.
Zurück zu meinem Papa. Es war schon richtig viel für mich, dass ich gesagt habe, dass ich zusammen mit Ihm zu meiner Oma möchte. Wir sind gefahren. Wir waren eine Ewigkeit dort. Es war schön, die Sachen von meiner Mama anzusehen. Gleichzeizig hat esmich total traurig gemacht, dass ich sie nie kennenlernen durfte.
Ich habe noch eine Kette von meiner Mama. Auch ein paar Tagebücher habe ich mitgenommen.
Ich wusste nicht, ob ich sie lesen sollte. Es ist etwas ganz privates, über eine eigentlich mir fremde Frau, die mich eigentlich am nähesten ist. Ich wusste nicht, ob es ihr recht wäre, wenn ich einfach ihre Tagebücher lese. Meine Mami hat gesagt, es wär völlig in Ordnung. Ich habe sie gelesen. Ich habe gemerkt, wie gefühlvoll sie war. Sie hat die Dinge so gesehen, wie ich jetzt - Nach der Krankheit. Das ist schon verblüffend!!!
Sie mochte die Natur, die Kunst und die Tiere. Mich machte ihr letzter Tagebucheintrag total traurig ..
Sie schrieb, sie freut sich schon auf das kind, das kind mit dem mann den sie liebt, auf eine zukunft voller freude.. Es macht mich traurig, dass sie das nicht mehr erleben konnte.
Heute - der 19. Mai .. Heute hätte sie Geburtstag, meine Mama! Sie wär heute 49 geworden. Ohman, mir kommen die Tränen ..
Mir wird zur Zeit alles zu viel .. Zudem rücken meine Prüfungen immer näher. Ich kann aber nicht einfach so zur Schule gehen, und so tun, als ob nichts wäre. Ich war nur am Montag dieser Woche in der Schule, ich konnte einfach nicht gehen. Mir wird das alles zu viel. Mein Kopf .. Wie soll ich jemals wieder klar denken. Es funktioniert nicht.
Gestern habe ich seit Monaten wieder mit meiner Mami geskypt. Ich war seit langem mal wieder richtig glücklich sie zu sehen. Mir ging es richtig gut. Aber jetzt.. alles wieder vorbei .. Es ist einfach alles .. Ich kann es nicht beschreiben.
Ich habe Stimmungsschwankungen, so, dass ich es selbst merke. Im einen Moment bin ich total gut drauf, und im nächsten, kommt alles wieder hoch, und ich bin einfach nur traurig, und gereizt, so dass ich mich über jede Kleinigkeit derart aufrege.
Was soll ich nur machen.. ich weiß nicht mehr weiter ..

[Vanilla]

Hallo hoppelchen,
mir fehlen grad die Worte,
möchte dich aber mal ganz lieb drücken

[sternenstaub]

Lieber Sonnenschein,
ich denke, dass ist für dich im Moment alles sehr viel und die Gedanken und Gefühle hören einfach nicht auf zu rasen. Da sind die vielen neuen Eindrücke und die Sehnsucht nach jemanden, den du leider nicht kennenlernen durftest.
Aber ich bin mir ganz sicher, dass deine Mama sehr stolz auf dich wäre.
Nimm dir die Zeit die du brauchst und setze dich mit der Situation in Ruhe auseinander. Und wenn du im Moment noch nicht mit deinem Papa reden kannst, dann halt wann anders. Aber du bist nicht allein und das ist schön!
Du warst gestern so glücklich, als du mit deiner Mami geskypt hast. Genieße diese Augenblicke und es werden ganz gewiß noch ganz viel schöne davon kommen...

Ich denke oft an dich

Alles Liebe
Sternenstaub

[Momo]

Liebe Hoppelchen,

bin gerade so traurig das alles zu lesen und finde keine tröstenden Worte.

Ich wünsche dir von Herzen ganz viel Kraft, die du brauchst.
Denke immer daran, du lebst und in dir lebt ein Teil deiner Mutter! Sie wäre sehr stolz auf dich

Alles Liebe
Momo

[hoppelchen]

Uii Danke ihr Lieben

Ich habe es gestern einfach nicht mehr ausgehalten. Ich war so verzweifelt, dass ich meine Tasche gepackt habe, und zum Zug gerannt. Mein Papa war in der Arbeit, und zu meiner "Mutter", ich kann nicht mehr Mama zu ihr sagen, also nenne ich sie Lisa Name geändert! habe ich geasgt, ich fahr zu meiner Mami, und bin einfach gegangen, sie ist nicht meine Mutter, sie kann mir nichts sagen, verbieten etc. Ich hab meine Mami eine Simsi geschrieben, ich bin auf dem Weg. Sie war total glücklich, so wie ich, sie war schon ne viertel Stunde am Bahnhof, um mich anzuholen, weil sie es auch kaum noch erwarten konnte, mich nach über 2 Monate wieder zu sehen.
Ich stieg auf dem Zug, und sah meine Mami, wir rannten beide aufeinander zu, so schnell wir konnten. Wir haben uns am Bahnhof bestimmt 5 Minuten nicht mehr aus den Armen genommen, mir sind die Tränen gekommen, mir wurde bewusst, dass es kein Traum ist. Ich hatte wirklich meine Mami in meinen Armen.
Sie extra schnell Torte geholt von dem Café in dem sie arbeitet, und hat mir ganz liebe Grüße von deren Cheffin gesagt, die auch auch kenne, und die auch total lieb ist. Das war so lieb. Dann sind wir nach Hause gefahren. Als wir aus dem Auto ausgetiegen sind, war da der Mann von meiner Mami, also mein Papi. Auch er, hatte das breite grinsen auf den Lippen. Er hat mich in seine Arme geschlossen und auch nicht mehr losgelassen, es war total schön. Ich bin reingegangen, undhabe mich wieder total wohl gefühlt, es war wie damals. So als ob es keine Zeit dazwischen gab. Doch mein Papi hat nen Witz gemacht, und gesagt, also hier ist das Wohnzimmer, da das Esszimmer und da die Küche.
Wir haben erst mal Kaffee getrunken. Meine Schwester war nicht zu Hause, sie war bei ihrem Freund, aber das machte mir nicht SO viel aus, klar schade, dass sie nicht da war, aber es war trotzdem der schönste Tag seit Monaten.
Wir haben uns unterhalten, lange .. auch über meine richtige Mama .. Das war gar nicht so einfach. Aber es war auch total lustig, wir haben so viel gelacht, wie früher. einfach nur schön!
um 17:00 Uhr ist dann so ein Computertyp gekommen und hat mit meiner Mami den Laptop shcnell repariert. In der Zeit hab ich angefangen mit meinem Papi das Abendessen vorzubereiten. Das war ein Mega Spaß, wir haben nur Blödsinn gemacht. Ich kannte mich noch so wie früher. Ich wusste wo die Gewürze sind, wo die Messer, wo die Zwiebeln. Ich musste nichts frage, wo was ist. Dann haben wir gegrillt. Der Nachmittag verging wie im Flug. Ich hab meine Mami ganz oft im Arm gehabt. Ich war einfach nur glücklich. So richtig. Um 20:16 ging mein Zug zurück und um 21:00 Uhr war ich wieder schön brav zu Hause.
Ich war glücklich, habe gegessen und getrunken.
Beim Abschied musste ich weinen. Ich glaube meine Mami auch. Aber wir ahben schon gesagt, dass war kein Abschied für immer!!!!

[Dubstep]

das ist schön!
freu mich echt für dich

[hoppelchen]

Ola ...


Jaa, es war schön .. sehr schön sogar .. Doch jetzt .. Der Alltag - Die Realität ist wieder mal stärker .. Es kommt wieder alles zusammen. Es wird immer schlimmer alles. Dieser enorme Druck, ich glaube ich halte ihn nicht mehr aus. Zudem schreibe ich am Donnerstag die wichtigste Klausur des ganzen Schuljahres. Aber wie, wie soll ich das schaffen? Das Thema bezieht sich auf mehr als 50 Seite .. Und ich ? Ich habe noch keine einzigste Seite gelesen, gescheige denn gelernt. Wie soll ihc mich auf die Schule konzentrieren, wenn ich so einen psychischen Druck habe? Es geht einfach nicht. Ich sitzt hier, und weine. Ich muss in der Schule, mitten im Unterricht aus dem Klassenzimmer und schließe mich im Klo ein, weil ich so weinen muss- einfach aus dem nichts. Ich kann nichts mehr essen. Ich kann nachts nicht schlafen. Es wird alles nur noch schlimmer. Ich vermisse meine Mami - sehr.
Außerdem spielt meine "Mutter" ihr Spiel ganz normal weiter, aber sie kann mir doch eigentlich nichts antun oder? Sie ist nicht meine Mutter...

[sternenstaub]

Außerdem spielt meine "Mutter" ihr Spiel ganz normal weiter, aber sie kann mir doch eigentlich nichts antun oder? Sie ist nicht meine Mutter...

Was meinst du damit, mit nichts antun?

Hoppelchen, ich denke, dass es im Moment alles sehr viel für dich ist. Hast du schon einmal über eine Therapie nachgedacht? Du kannst nicht alles mit dir allein ausmachen. Oder besuche einmal eine Familienberatungsstelle, da kannst du dich auch über rechtliche Sachen informieren. Zum anderen ist vielleicht aber auch eine Familientherapie ganz gut. Vielleicht magst du einmal über meine Worte nachdenken.
Bitte versuche einmal mit deinem Vater zu reden. Und wenn du es nicht schaffst, dann schreibe es ihm auf. Du kannst hier auch so schön über deine Gefühle und Ängste schreiben... Mache das auch bei ihm. Nimm deinen Vater auch mit in die Verantwortung.

Versuche die nicht bezüglich der Schule so unter Druck zu setzen. Rede mit deiner Lehrerin und ansonsten lasse dich auch einmal krank schreiben wenn es dir weiterhin so schlecht geht. Du musst an dich denken und was dir gut tut. Und vielleicht sind ein paar Tage Auszeit auch einmal ganz gut.
Übrigens: Herzlichen Glückwünsch zu den beiden Klausuren

Sonnenschein, halte durch, du bist solch eine Kämpferin und hast schon so viele schwere Hürden gemeistert! Schicke dir ganz viel Kraft und Energie rüber. Du bist nicht allein

dein Wirbelwind

[hoppelchen]

Ola Wirbelwindchen

MIt dem nichts antun meine Ich .. Sie kann mir doch eigentlich nciht antun, dass ihc meine Mami nicht sehen darf .. Sie ist nicht meine Mutter, sie darf nicht über mich bestimmen .. Oder ???

Ja, es ist viel .. sehr sogar .. Mein Kopf ist ein psychisches Irgendwas, was bald explodieren wird.
Es ist jedoch für mich sehr sehr schwer darüber zu reden. Ich kann darüber schreiben. Beim schreiben, wenn ich mir schöne entspannende Musik anmach, dann kann ich meinen Gefühlen freien Lauf lassen, wie jetzt. Ich sitze hier, höre Musik, und mir laufen die Tränen. Ich glaube sie laufen immernoch, denn ich habe heute noch nicht aufeghört zu weinen.

Das ist auch mein Problem. Die Therapie. Ich hatte während meine Krankheit Therapie. Jedoch hat sie so gut wie nichts gebracht, denn ich mache meinen Mund nicht auf .. Wenn ich reden muss ... dann ist es, so wie meine Mami immer sagt "Kaugummi aus dem Mund" Weil es sich immer so hinzieht.. Sie ist die einzige, bei der ich meinen Mund aufbekomm.. Ich weiß auch nicht, warum das so ist. Aber bei ihr hab ich einfach das Gefühl das sie mich versteht, sich um mich kümmert, und mich in den arm dabei nimmt. Mich drückt, und mir die Tränen abwischt und mir ein Bussi gibt .. ( Das mag jetzt zwar etwas komisch für euch klingen, aber ich habe nie liebe von der Hexe erfahren ... )
Ich vermiss sie einfach ... Meine Mami .. !

Mein Papa seh ich die ganze Woche nicht. Er ist arbeiten - wie immer .. und ich bin die ganze Woche mit Ihr alleine zu Hause.

Ich würde ja zu Hause bleiben, war letzte Woche nur einen Tag in der Schule, nur mein Problem ist es einfach, dass ich in nicht mal 2 Monaten, sprich keine 8 Wochen mehr Abschlussprüfung habe .. Auch dafür hab ich noch keinen einzigen Finger gerührt .. wie auch ? Wie soll ich mich für den ganzen Mist hier auch noch auf die Schule konzentrieren ..
Morgen habe ich eine prakitsche Klausur .. Ich denke, ich versemmel es , denn ich hab mich kaum darauf vorbereitet, die schriftliche Ausarbeitung ist statt im Normalfall 12-15 Seiten bei mir nur 6 Seiten geworden.. Also wird das wohl eher nichts ..

Danke, konnte mich im ersten Moment drüber freuen, aber im anderen Moment, waren diese Gedanken, diese Angst und der Druck wieder da.

Danke Danke mein Wirbelwind, du bist echt Zuckersüüüß

[hoppelchen]

Bonjour

Also, wie ihr sicherlich schon mitbekommen habt, hab ich es geschafft. Ich bin mit meinem Papa Sonntag Nach nach Frankreich gefahren. Es hat mir nicht gesagt, wohin es geht. Aber nun sind wir hier - an der Cote d' Azur und es ist wundervoll!!

Als wir ankamen, war ich ziemlich nervös, ich fragte mich, wie wird meine "neue" Familie sein ? Werden sie mich mögen? Können sie deutsch? Wer lebt noch? Und vieles mehr.
Wir kamen an. Das Haus liegt fast direkt am Meer. Einfach toll. Wir stiegen aus. Da kam auch schon meine Oma auf mich zu. Ich kannte sie ja nicht - sie mich auch nicht - aber das war ihr anscheinend egal. Sie sah mich, schrie nach ihrem Mann und schaute mich an, dann umarmte sie mich stürmisch.
Dann machte sie das gleiche mit meinem Papa. Mein Opa kam auch, er knuddelte mich auch, und meinen Papa klopfte er auf die Schultern. Meine Oma nahm und zwischen sich und nahm uns mit in das Haus. Mein Opa holte das ganze Gepäck aus dem Auto.
Sie stelle uns der ganzen Familie vor. Mit mehr oder weniger Erfolg, denn mein Papa spricht ja kaum ein Wort französisch, war ganz lustig. Meine Tante ist ja so lieb zu mir, ich verstehe mich prima mit ihr. Auch die ganzen Cousinen & Cousengs sind super - die meisten in meinem Alter!
Die haben doch tatsächlich aufgekocht, und und und ... Wahnsinn!! So nett, ich war ganz gerührt!!
Meine Oma hat mir das Zimmer meiner Mama hergerichtet .. Es war .. ich kann es nicht beschreiben.. Ich stand - Ich glaube 5 Minuten vor der Tür, ich konnte sie nicht öffnen. Und dann habe ich die Augen geschlossen und habe es getan, ich habe die Zimmertüre meine Mama geöffnet. Es sah wundervoll aus. Das Zimmer ist altrosa gestrichen und wunderschön mit weißen Möbeln eingerichtet. Meine Oma hat mir in eine Vase weiße & rote Rosen gestellt - die Lieblingsblumen meiner Mama.
Ich bin an dem Abend noch an den Strand - Ich wollte es so. Eigentlich wollte ich gleich zu meiner Mama, aber ich glaube das hätte ich nicht mehr geschafft, es war so viel.
In dieser Nacht habe ich sehr gut geschlafen.
Am nächsten Morgen wurde ich nicht geweckt, ich bin aufgewacht. Um 10 oder 11 Ich weiß es nicht mehr. Es gab Frühstück - wow - sowas gibts sonst nicht mal am Geburtstag. Es wurde aufgetischt, ich glaube das hätte für über eine Woche gereicht. Nachdem ich mich so richtig vollgefuttert hatte ging es los - zum Grab meiner Mutter. Ich habe vorher noch Blumen - wie wir wissen Rosen waren ihre Lieblingsblumen - gekauft.
Ich war ziemlich nervös, schließlich war ich bald meiner Mama so Nahe wie noch nie. Als wir ankamen blieb ich vor dem Friedhof stehen, und atmete tief ein & aus. Jetzt war es also so weit, ich würde am Grab meiner leiblichen Mama stehen .. Mir wurde ganz schlecht, und das Blut erhitze sich in meinen Armen & Beinen. Ich ging also los mit meiner Tante und meinem Papa. Und dann sah ich es das Grab meiner Mama. Es ist wunderschön. Geschmückt mit vielen Rosen. Weiße, rosane, rote ... Ganz groß steht der Name meiner Mama auf dem Grabstein. Ich stellte mich davor, und schließte meine Augen. Ich stellte mir vor, meine Mama stand jetzt vor mir. Ich habe in Gedanken mit ihr gesprochen. Als ich meine Augen wieder öffnete, sah ich meinen Papa weinen. Zum ersten mal so richtig von Herzen.
Wir blieben eine Ewigkeit bei meiner Mama - ich wollte es so.
Wir fuhren zurück. Nach dem Mittagessen, das mir eher klein war, denn ich war noch so satt vom Frühstück ging es an den Strand. Einfach wunderbar!!
Heute war ich nochmal bei meiner Mama .. Ich am Nachmittag war ich mit meiner Tante und ein paar Cousinen in der Stadt, danach klettern und slacklinen. Einfach toll, sie denken sich echt viel aus & stellen ein tolles Programm auf. Morgen werden wir z.B. Bowlen gehen.
Heute bin ich total müde .. einfach nur müde, aber glücklich. Aber was mir etwas angst macht, meine Knochenschmerzen... Naja mal sehen, meine Tante hat mir sogar schon einen Termin in einem Krankenhaus gemacht für die Kontrolle, fand das echt super lieb. Ich hoffe wir bleiben die 2 Wochen hier, wo ich Ferien habe. Ich möchte nicht nach Hause. Es ist so wunderbar hier.
Aber meine Mami vermiss ich schon sehr .. Wir haben heute mal kontakt gehabt. Sie ist im auch im Urlaub. Ich vermisse sie, auch wenn es hier einfach nur schön ist.

[celestine]

Hallo Hoppel das hast aber sehr schön geschrieben, aber mach mir ein wenig Sorgen
um dich, du gehst klettern und heute Bowlen übernimm dich da nicht, denke das ist
alles doch sehr anstrengend für dich.
Aber freut mich das es dir dort so gut geht.
lb.gr. celestine

[hoppelchen]

Bonjour celestine,

Merci - Dankeschön

Jaa, eigentlich wollten wir heute Bowlen .. Naja, da ich gestern Klettern war, war dass dann heute wohl nichts mit dem Bowlen.. Meine Schmerzen sind immernoch da & nicht werde schwach...

Konnte mich heute noch zu fast gar nichts aufraffen .. War lediglich unter der Dusche, und beim Essen .. Fand das ziemlich blöd. Aber gut, so ein fauler Tag muss auch mal sein.

Jetzt werde ich dann noch meinen Onkel kennenlernen - bin schon ganz aufgeregt. Das Wetter ist total gut hier - das Essen noch besser
Mal sehen, ob es morgen mit den Schmerzen besser wird. Ich habe schon ganz viel Schmerzmittel in mir - Leider ohne Erfolg. Die nächste Option wär wieder das Morphin - und davon hab ich eigentlich genug gehabt die letzten Jahre.
Wenn es morgen nicht besser wird, werden wir wohl in die nächste Stadt fahren müssen, in Krankenhaus .. Aber ob mir so ein französisches Krankenhaus geheuer ist .. Na ich weiß nicht ..