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... glaub ich zumindest 
Ich bin völlig am Boden innerlich. Mein Freund und ich sind nun schon 2 Jahre zusammen. Das erste Jahr war wunderbar, alles gut und dann kamen wir uns im 2. Jahr richtig nahe, also sahen uns auch sehr oft im Alltag. Und er wollte bei mir wohnen. Und irgendwie konnte ich dann meine Launen und meine Ticks nicht mehr vor ihm verbergen
Alles was er tat, was er sagte, dass wollte ich mit ihm durchdiskutieren. Oft hatten wir dann Streit. Ich beschimpfte ihn oft. Mal war er mein Ein und Alles, mal wollte ich ihn nie wieder sehen. Und er wollte immer nur um mein Vertrauen. Er wollte nur, dass ich ihm glaube, dass er mir nix schlechtes tut ( zb. es nicht gegen mich ist, wenn er mal nicht so schnell zu mir fahren kann). Er sagte mir dann irgendwann immer deutlicher seine Meinung. Das fing an im April diesen Jahres. Ich hab sehr feine Antennen, ich spürte, dass irgendwas komisch ist. Ich hab ja auch oft Misstrauen, wo es dann nicht passt, aber ... also schnüffelte ich in seinem Handy ( wie so oft) was er bis dato immer akzeptierte. Und dann entdeckte ich ein Foto von einer anderen und ich ging innerlich einmal ganz hoch vor Wut und einmal ganz in den Keller vor Trauer. Ich konfrontierte ihn sofort damit, er wollte erklären, doch ich schriee ihn nur noch an, er solle verschwinden und mir nichts von seinen Affärengeschichten erzählen. Er ging, er blieb weg und ich war gaaanz unten und ich wollte ihn nicht verlieren Er erklärte mir dann Tag später das es eine evtl. neue Freundin seines Bruders sei und er habe das Bild bereits gelöscht, es nur kurz gespeichert. Ich musste das ja irgendwie glauben, mich beunruhigte nur total, dass er dann aber noch verkündete, dass künftig sein Handy mit einem Code gesperrt bliebe, zu meinem und zu seinem Schutz, wer weiß, was nächstes Mal passieren würde, wenn wieder versehentlich ne Mail oder sonstwas reinkäme, wo er selbst nix für könnte und ich aber wieder total austicken würde. Ab da " wuchsen" in mir Misstrauen und sogar ein Stückchen Hass gegen meinen eigenen Freund. Ich fing an, ihn regelrecht zu verachten, weil er ein Geheimnis hatte. Innerlich schrie und weinte und bettelte ich immer und wollte wissen, was los ist, aber er meinte, ich würde mir Sachen einbilden und wenn ich in sein Handy gucken wollte, meinte er, Nein, ich solle ihm einfach mal Vertrauen. Ich schlich also immer an dem " bösen" Handy vorbei und war drauf und dran, es zu knacken. Aber ich tat es nicht. Vielleicht war ja doch nichts. Aber mein ungemütliches Gefühl innerlich brachte mich halb um, also gab es auch immer wieder Streit. Ich fand alles nur noch beschissen 
sorry.Ich wollte nur noch an das ran, aber ich wollte meinen Freund auch nicht verlieren, egal, wie sehr ein Teil in mir ihn nun schon verachtete. Mein Freund war dann wirklich hin und wieder echt gemein und ich tat eine Zeit lang echt falsch freundlich, doch nichts half. Irgendwann knallte es wieder so doll zwischen uns, dass mein Partner mir wieder ausm Weg ging. Er war bis dato jede Nacht bei mir, nun war er wieder mal ( wie auch schon x tausend mal) eine Nacht woanders ( Bruder). Am nächsten Tag kam er aber zurück und ich fiel ihm weinend in die Arme. Und dann später noch am selben Abend beichtete er mir, dass die Frau auf dem Foto von April, nicht eine evtl. Freundin seines Bruders war, sondern eine ganz normale Frau aus dem Internet, mit der er rein platonisch seit einigen Monaten schrieb. Die andere Frau war selbst in festen Händen und mein Freund und die Frau hätten sich nur ausgetauscht. Ich fiel aus allen Wolken. Ich war innerlich wie angestochen. Soooviele schlimme Gefühle hatte ich selten. Ich dachte ich müsste innerlich sterben
...Ich wusste nix mehr, ich konnte kaum noch etwas wahrnehmen, ich war innerlich wie " tot". Und mein Freund sagte einfach nur dazu, dass er jetzt extra so offen war, ich jetzt auch nicht so ein Theater machen müsste und er würde niemals, niemals was mit der Frau anfangen, zumal sie sowieso im tiefstem Süden Deutschlands wohnen würde und überhaupt- absolut absurd. Es sei nur Schreibkontakt. Ich verlangte dann, dass er diesen sofort abbrach und er meinte dann Tags darauf auch, dass er alle ihre Daten gelöscht hätte. Ich durchsuchte das Netz und fand den Kontakt und die Verbindung der beiden und es tat nur weh und zeitgleich hasste ich meinen Freund, dass er mir das antat, mit SOWAS. Ich war so fertig Wut, Hass, Verachtung, Kummer, Leid, Elend, ... all das vermischte sich. Zudem kamen die schlimmen Wahnvorstellungen und die schlimme Paranoia, dass Misstrauen. Als ich einen Abend später mit meinem Freund schlief, konnte ich nicht mal da klar mich fallenlassen ( was ich sonst immer konnte), ich drehte im Kopf durch, dachte, er stelle sich vor, die Frau sei es und das widerte mich total an und zeitgleich kam ich mir so schäbig vor. Ich weinte dann, bekam innerlich voll den Absturz, doch mein Freund wandte sich nur schnell ab von mir. Er konnte es nicht verstehen und ich wollte es nicht sagen. Er würde es niemals kapieren. Zumindest hatte ich es nach 4 Wochen immer noch nicht vergessen, also fragte ich dann wieder mal nach, ob er noch mit der Frau schrieb. Und er stichelte, dass er ihr jederzeit schreiben könnte, weil er ihre Emailadresse noch hätte. Und so kam es wieder zum Streit. Erneut hatte er mich belogen. Ich dachte, er hätte sie gelöscht Ich schimpfte und er tat es müde ab. Er meinte, er hätte keine Lust mehr auf mein Genörgel, es sei ihm egal. Wir würden sowieso nicht zusammen passen, wenn ich immer nur das Schlechte in ihm sehen würde. Ich flippte immer mehr aus, weinte, versuchte wieder ruhiger zu werden. Dann verkündete er zur Krönung auch noch, dass er bald mal allein in den Urlaub wolle. Genau, mit der anderen Frau - sicher 
Und mich nicht fragen, wie ich es finde, sondern einfach alleine planen. Ich tickte wieder aus, doch mein Freund ging nicht drauf ein. Ich hasste mich innerlich wie die Pest, weil ich so " dumm" war, jemanden wie ihn neben mir zu haben. Jemanden wie ihn zum Freund zu haben. Ich hasste mich und ich hasste auch ihn. Und diese fremde Person aus dem Netz hasste ich auch. Manchmal auch nicht, denn ich glaubte manchmal sogar, dass die sich sogar als unecht meinem Freund gegenüber verkaufte. Das die sich als " die Frau" verkaufte halt und das sie jemand anders war. Das freute mich dann innerlich diebisch . Geschieht meinem Freund recht Ich war innerlich so verhasst die Zeit und konnte es jeden Abend kaum noch abwarten, endlich meinen Freund wieder zum reden zu kriegen. Besonders das mit dem Urlaub kapierte ich nun wieder nicht. Wozu und warum ? Und wieso nicht zusammen ? Zeit wollte er ? Für wen ? Zum schreiben mit der Fremden ?
Irgendwann kippte alles in mir, meine Laune ging dahin, dass ich meinen Freund nur noch loswerden wollte. Ich wollte nicht mehr mit ihm in einem Bett liegen oder ihn um mich ertragen, seine verlogene Art, seine Intrigen, dieses ganze Ungesunde und die fremden Dinge in seinem Handy ( das war zwar seit kurzem wieder frei, aber ich wollte es nicht mehr anpacken, es ekelte mich an)
Ich zettelte also einen Streit an und er ging voll drin auf Und dann war er schnell weg. Und er meldete sich Tagelang nicht und ich fuhr innerlich erstmal runter, ich musste wieder ruhig werden, kümmerte mich um andere liebe Menschen um mich herum. Nach 8 Tagen sahen mein Freund und ich uns wieder und es war total merkwürdig. Er kam mir fremd vor und auch irgendwie falsch. Und doch traf ich ihn am Tag darauf wieder. Er kam mir immer noch falsch vor. Er meinte, er wollte mich immer noch und ich bat ihn um Zeit. Ich wollte noch alleine sein. Und er war einverstanden. Wir schliefen miteinander. Trotzdem. Er kam mir falsch vor. Und ich denke innerlich, auch jetzt ( er und ich haben überhaupt keinen Kontakt, weil ich es so wollte) denke ich immer nur, dass er total happy mit der Frau aus dem I net schreibt und das er allgemein alles mögliche macht, weil ich ja nix kontollieren kann. Und ich hatte ihn heute erst total vermisst und hatte mir so gewünscht ( trotz Vereinbarung nicht schreiben) das er vllt doch schreibt. Aber er tat es nicht und somit wuchs mein Ärger und meine Wut ... ... und mein Hass ... ... ich werde ihm, je länger wir nun getrennt sind ohne Kontakt nie mehr vertrauen können. Ich weiß gar nix und ich kann so nicht leben. Ich weiß nicht mehr weiter. Und ich vermute, er schreibt mit der anderen immer noch. Nein, ich bin davon überzeugt. Nun bin ich kurz davor, alles abzubrechen. Ihm zu sagen, dass es gar nichts mehr wird, ich ihm nie mehr vertrauen kann. Ich kann es nicht und er lässt nicht zu, dass ich ihm trauen kann, immer mit seinen ganzen Dingen. Es tut mir zu sehr weh. Ich bin zu labil. Ich breche innerlich wirklich bald zusammen. Ich halte es wirklich nicht mehr aus. Ich kann nicht mehr. Wieso tut er mir das alles an ? Er hätte das alles nie tun müssen und alles wäre gut. Warum musste er sich mit ner anderen Frau im Inet austauschen ? Es tut so weh und er ist mir so unverständlich. Und warum tut er es immer noch ? Er tut es, ich bin mir sicher. Ich hasse ihn. Ich liebe ihn auch, aber mein Misstrauen, mein Hass ist stärker, er ist stärker und er ist um ein dreifaches gewachsen, wo ich das erfuhr. Und sowas dauert ewig lang, bis sich das abbaut. Möchte an dieser Stelle noch sagen, dass ich als Jugendliche vergewaltigt wurde, des weiteren hatte ich eine Alkoholikerin als Mutter und meine Kindheit war nur von Schlägen und alleinsein geprägt. Ich hab es halt beschissen sorry getroffen. Größtenteils komme ich ja gut klar im Leben, aber mein Freund macht mir gerade mein Leben zur Hölle ... er begreift nicht, was er mir antut. Er kapiert es nicht.