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Seit nem halben jahr kämpf ich mit der Bulimie, davor mit Anorexie und Binge Eating... Und... Depressiv bin ich ja schon jahre... ich war von januar bis mai in ner klinik aber das hat mir null geholfen.... und.... Ich hab ein Alkoholproblem und fresse Medikamente um mich zu betäuben...
Mein Kopf arbeitet gegen mich und ich weiß nicht, was ich tun soll. keine therapie derzeit, mit dem leben völlig überfordert... ich bin fix und alle und habe keine kraft für gar nichts..
ich wohne ja mit meinem Freund zusammen und ich fühle mich so schlecht weil ich den haushalt nicht schaffe... er hat 2 jobs um uns über die runden zu kriegen und ständig geht es ihm schlecht weil ich wieder was gemacht habe..
Ich kann mich ihm kaum nähern weil ich sofort angst habe wieder was falsch zu machen er ist ständig gereizt und aggressiv und ich versinke im selbsthass... alles ist meine schuld, wie früher... und ich kann nichts tun.. ich versuche meine gedanken aufzuschreiben in einem blog und trotzdem kreisen die gedanken weiter in meinem kopf...
ich will mir ständig weh tun, will mich schneiden.. aber ich schaffe es nicht, und ich bin froh drum... aber stattdessen gehe ich dann eben k*tzen oder trinke oder werfe beruhigungsmittel ein um zu schlafen...
ich will wieder sterben, aber ich traue mich nicht. ich traue mich auch nicht, weil ich mich schuldig fühle den ganzen leuten gegenüber. Meinen Eltern. Jan (Mein Freund).
weiter im quertext... uhm.... ich habe immer noch keine verbindung zu dem körper und fühle mich ziemlich gefangen und fehl am platz... dieses ding ist ziemlich groß und monströs und ich weiß nicht so recht was ich damit soll... ich fühle mich so einsam in diesem körper... naja.. und..... keine ahnung... Jan ignoriert mich gerade und das bringt mich um... Wir hatten vor nem monat 2 Jähriges und ich habe ihm ne karte geschrieben, die er mal ganz entspannt ignoriert hat.. jetzt habe ich sie weggeschmissen weil ihm das eh nicht auffällt.. Aber wenn eine alte, dreckige fahne weg ist, das merkt er sofort... Ist unsere Liebe tot? Wertlos? Was ist passiert....
Ich weiß nicht weiter und ich weiß nicht wohin... Es ist einfach so ermattend... Ich habe ständig schmerzen und würde am liebsten die ganze zeit schlafen, egal was ich mache, sleep is the answer. ich träume ständig schlecht. immer von jan. immer dass etwas passiert. er ist mir so wichtig.
und ich fühle mich so klein und wertlos wenn ich neben ihm stehe.. aber wenn er mich im arm hält weiß ich dass ich das für ihn nicht bin.. ich hoffe es zumindest.. aber ich kann ihm nichts geben.. kein geld, keinen sex, kein gar nichts... nichts geht...
meine mutter war da um mit mir zu putzen, da habe ich ihr alles gestanden.. von den süchten und der bulimie.. und sie ignoriert es....
sie macht witze, ob ich "was nehme" und ob bei mir noch alles richtig ist...
ich habe mir überlegt eine katze zu holen weil mir tiere so sehr helfen mit der psyche.. und dann habe ich sie was anderes gefragt... "von der katze zu sonst was, nimmst du was?"
wir waren danach essen und ich habe sie gefragt ob ich etwas von ihrem essen probieren darf. "Nur wenn das auch drin bleibt" hat sie ganz laut vor allen gesagt....
und ich weiß nicht.. sie ist so unsensibel und ich weiß nicht zu wem ich gehen kann.. bei wem ich mich ausheulen kann wer mich versteht und nicht sagt "dann hör doch einfach auf"
Jan sagt immer "irgendwann wird es besser, schlimmer geht es ja nicht mehr" aber.... ich werde nicht über nacht gesund...
Ich muss perfekt sein und er darf machen was er will...
ich hasse es wenn er raucht und seine körperhygiene ist mist... aber das ist ihm egal.. haupsache ich verschwende nicht das essen oder nehme nicht ab, weil er dünne frauen hasst und widerlich findet.
er würde mich zwar noch lieben, aber sicher nicht mehr anfassen weil er das ja widerlich findet wenn an einer frau kein speck dran ist
ich fühle mich aber nicht wohl.... der körper ist schon groß genug warum dann auch noch dick... das muss doch nicht sein... wenigstens optisch darf es mir doch gefallen... aber nein.... egal, ich soll immer ehrlich sein. immer. immmermmemrmermemrmer. war ich.
er hat die verrücktesten dinge von mir gefordert.
ich soll ihm schreiben wenn ich raus gehe, wo ich bin, und wenn ich nur 100 meter weiter gehe. und mit wem ich unterwegs bin.
und ich habe es gemacht. ich habe es immer gemacht.
er sollte sich keine pornos mehr ansehen weil mich das verletzt und triggert... weil die üblicherweise ja recht schlank sind, große titten, immer lust auf sex.... und.. ich bin nicht so.... und das macht mich fertig weil ich dann denke ich bin ihm nicht genug.. ich bin zu schlecht...
jaja, er hört auf... nein, hat er nicht.
er hat mein handy durchwühlt. meinen pc. Meine Emailaccounts. Alles. er kontrolliert mich. er weiß mehr über mich als ich selbst, weil ich so viel vergesse. Er konfrontiert mich mit allem und ich stehe mit dem rücken zur wand.
ich weiß nicht ob ich schluss machen soll oder nicht.. ob ich warten soll bis es besser wird...
er ist wirklich ein großartiger kerl aber... ich weiß nicht ob er sich auch ändern kann, wenn ich es tun werde...
ob wir zusammen wachsen oder ich mich nur besser an ihn anpasse und einfach... alles zu lasse was er will...
wie eine puppe alles mache... bis ich sterbe
ich bin traurig weil er sich die schuld für vieles gibt, zumindest sagt er das.. aber er hat gar kein verständnis für irgendwas... trotzdem ist er mein größter halt in dieser zeit..
vielleicht sollte ich zu meinen eltern fahren und über eine auszeit nachdenken...
ich muss morgen früh zur fahrschule aber ich weiß nicht ob ich das schaffe... ich werde einfach mal hingehen, meistens hab ich plötzlich panik attacken und kann nicht mehr klar denken...

Ja.. also... ich würde mich über Rat freuen.. ich bin am ende... Cheerz

Du wirkst auf mich ziemlich durcheinander und innerlich sehr zerrissen. Ich glaube Dein eigener Vorschlag, Dir eine Auszeit zu nehmen, ist gut, wobei ich den Eindruck habe, dass diese vielleicht besser in einer therapeutischen Klinik, wie bei Fanti, stattfinden sollte, als gerade bei Deinen Eltern, von denen Du Dich nicht verstanden fühlst. Ich glaub Du bist echt an der Grenze, hol Dir rasch Hilfe, notfalls lass Dich einweisen. Alles Gute Dir!

Ich kenne dich jetzt nicht, aber ich würde nicht zu meinen Eltern gehen.

Ich denke Seelenflüsterer hat Recht. Du brauchst profesionelke Hilfe.

Auch wenn dir ein Haustier viel gibt, musst du bedenken, dass dieauch Kraft einfordern. Hast du die momentan übrig?

Du hast dich sehr abhängig gemacht von deinem Freund. Überleg, ob dir das gut tut.

Hm.

Sammy

Alter Schwede!

erstmal: verdammt gut geschrieben. ich konnt mich selber sehr oft wieder erkennen, bzw denke ich, haben wir ne deutliche Parallele.
ich will ja so ne tiefenwirksame analytische wir-nehmen-meine-Kindheit-auseinander-Therapie machen.

ich seh das bei mir in etwa (grob) wie folgt:
in der Kindheit entweder nur psychisch mißhandelt, evtl auch sexuell.
auf jeden fall aber mit gebrochener Seele, und nen richtig schlechten Lebensgefühl/Selbstwertgefühl.
renn ich mit eben dieser Prägung durch die Gegend, such mir natürlich auch mal ne Partnerin.
und wunder mich, wieso ich ständig das Gefühl habe, von der ausgenommen zu werden.
aber, Hey!, ich geh dann trotzdem wieder in den Kontakt (sie macht es ja prinzipiell nie), weil ich dann jemanden habe.
weil das allein sein mich entweder irre macht, zerreißt oder mich richtig viel kiffen lässt oder noch bescheuertere Dinge ...
irghendwann is mir dann aufgrund des zu viel ausgenommen-werdens meine Partnerin egal geworden, die trennen sich dann von mir (ja, ich warte bis dahin, dass sich was ändert ... doof, wa?!).
damit hab ich wieder einen Grund mich zu bemitleiden (die Trennung nämlich). bis ich wieder eine gefunden hab und das ganze Spiel von vorne anfängt, sich die Details unterscheiden, aber das Prinzip ist das selbe (ich doof, meine Partnerin toll - zumindest werd ich so behandelt).

mein Problem, find ich, ist dabei, dass ich alles negative sofort auf Anhieb bestens wahrnehme.
ich kann ALLES negativ sehen!
damit bin ich so beschäftigt, dass mir Zeit für die Sachen fehlt, die ich ja so sehr vermisse.
kennen wir ja alle, man kann sich nicht aufraffen, denkt man geht halt so gaaar nicht, man meint erst dieses und jenes machen/haben zu müssen, BEVOR man endlich ... usw, in einem fort.
ich hab Jahre meines Lebens so verbracht. und mach ich auch immer noch.
aber ich versuch das zu bemerken und wenn das klappt, dann versuch ich es positiv zu sehen.
oder ich überlege, was ich mir unter einem glücklichen Leben vorstell, versuche alles negative außer Acht zulassen und mit etwas Glück, krieg ich meinen Allerwertesten hoch und beweg mich.
wenn ich das dann tue, wirklich und endlich mal was machen.
dann bereu ichs eigentlich nie. is immer gut!

nur der Sprung ins kalte Wasser scheint meist unmöglich und deswegen bleib ich in meiner leidvollen, aber gut bekannten Komfortzone. leiden kan ich ja gut. das passt schon.

und dann wird es abends ... HORROR ...



Du schreibst viel von dem was dir nicht zusagt, du unfair findest, unnötig, unangebracht, fehlplatziert, etc.
du schreibst aber auch, dass du das alles in Kauf nimmst, um nicht alleine zu sein?!?
du willst also nicht alleine sein, weil du diese Unfairnis willst? nein, weil du Angst hast. Angst vor deinen eigenen Gefühlen. wie ich auch.

aber wir kennen es gar nicht, dass wir allein zufrieden sein können.
andere kennen und können das bestens. und damit haben die genau die Aura, die wir juns auch wünschen. eine selbstbewusste, in sich ruhende Aura. sowas zeiht uns an, und andere "normalere" auch.
zum Großteil sind sind wir genau deswegen alleine.

aber du kannst gar nichts für deine automatischen Programme, die dich zu dem gemacht haben.
das ist nicht deine Schuld!

du kannst was dafür, wie du damit umgehst. das ist deine Verantwortung.
momentan scheinste erstmal zuzusehen, vorm allein sein zu flüchten. und du wirst deine Gründe dafür haben.

ich wünsche dir (und allen anderen), das du bald an den Punkt kommst und nicht mehr priorisierst nicht alleine zu sein, sondern priorisierst dich selber zu akzeptieren wie du bist. wer dich wozu gemacht, wie du das findest, was du willst, was nicht und wie du da hinkommen willst, was du sein willst.
denn du (und eigentlich alle) sind liebenswerte Menschen! und wenn die kranke Masse nich auf uns steht, scheiß drauf! wir sind besser.
du weißt doch selber was du alles aushalten kannst, wie lange wie ätzend dein leben ist.
siehst du welch immense mentale Stärke du hast?
in deinen Zeilen sehe ich eine Frau, die Gefühle hat und leben will.
ich sehe deutlich wie empathisch du bist. und wie du dich auszehren lässt.

meiner Meinung nach trägst du die Last deiner Beziehungen zu deinem Freund und einer Mutter zum größten Teil allein. sonst würdest du nicht schreiben, wie die dich behandeln.
hör mal auf so kranke, dich auszehrende Beziehungen zu führen und fang an eine neue Beziehung kennenzulernen. zu nem richtig tollen Menschen, von dem du am allermeisten je haben wirst: Dich!

hör auf den Ausbeutern zu glauben. die brauchen dich nur für ihr eigenes kaputtes Ego.
glaube dir mal!

ich glaube dir. denn meine Geschichte is deiner nicht unähnlich (mindestens was Eltern und Partner angeht).

Huhu du

Danke für den Beitrag.

Ich schreibe hier wirklich nur das schlechte auf. Hm.

Also, ich bin wieder in der Schule und finde es toll mit anderen zusammen zu sein. Ich bin gerne allein, bin zufrieden alleine und mit mir selbst. Ab und zu geht's mal nicht gut und ich bin nicht glücklich wenn ich abends allein gelassen werde.
Ich Kämpfe für mich und bekomme gerade alles gut auf die Reihe. Organisiere und biege mir alles zurecht. Ich wehre mich gegen das Jobcenter, Kämpfe für mein Geld und für meine Ausbildung und für meine Zukunft.

Gute Sachen behalte ich gerne für mich, da habe ich keinen bis wenig Mitteilungsbedarf. Ist einfach so. Auch bei Freunden usw.

Ich bin derzeit echt happy und gut gelaunt. Trotz Chaos und schmerzen.
Es macht mich glücklich zu kämpfen und für meine Wünsche und Ziele einzustehen.
Und da ich gerade gut zu tun habe geht's mir gut ^-^

Alles liebe ^___^