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Hallo,
ich in ganz neu hier und auf der Suche nach Rat, aber auch zum Verstehen.
Ich erzähle kurz mal meine Geschichte:
Vor ein paar Wochen lernte ich einen Mann kennen, der in einer Partnerrschaft war. Wir verstanden uns prima und irgendwie von beiden nicht geplant, entstand eine kaum beschreibliche Liebe. Es war so, als hätten sich zwei Menschen gefunden die zusammengehören. Im laufe der Gespräche kristalisierte sich heraus, das er in psychologischer Behandlung ist. Ich wußte und weiß bis heute nicht genau weshalb, da er mit mir nicht darüber sprechen wollte.Was ich weiß, dass er jetzt eine Traumatherapie begonnen hat. An einem Wochenende kam er mich besuchen ( wir wohnen weiter auseinander) und es war wunderschön. Es lief zwischen uns nicht wirklich was, es war vielmehr die Nähe und die Geborgenheit, die man empfand. Er reiste dann wieder ab, mit dem Ziel, sich von seiner Partnerin zu trennen. Er schaffte es aber nicht.Ich habe ihm kein Druck gemacht, sagte ihm, er solle machen was er für richtig hält. Es war trotzallem weiterhin harmonisch zwischen uns.Dann von einem Tag auf den anderen teilte er mir per SMS mit, dass er ein Leben in Liebe und Geborgenheit nicht gegen sein jetziges eintauschen könne. Ich war wie vor dem Kopf gestoßen, bedrängte ihn aber nicht und ließ ihn in ruhe. Ein paar Tage später schickte er mir eine Sms das er mich vermissen würd. Ich antwortete darauf sehr liebevoll. Es kam keine Antwort mehr. 24 Std später erhielt ich die Nachricht, dass er sich nun getrennt hat und wisse wo er hingehöre. Wir telefonierten, sprachen auch darüber, das wir einen Weg im Rahmen seiner Therapie finden müssen, der für beide tragbar ist. Er wollte dann in den nächsten Tagen wieder vorbeikommen. Nun erhielt ich vor 2 Tagen eine Nachricht, dass er mit niemanden zusammen sein kann und erstmal für sich klar kommen muss und auch in eine Klinik gehen will. Ich solle ihn vergessen und mich auch nicht mehr melden.
Nun stehe ich hier und weiß nicht was ich denken und machen soll. Ich will ihn nicht behindern, aber auch nicht verlieren. Aber, ich möchte auch nicht dabei vor die Hunde gehen. Dieses wieder wegschieben, zerrt unheimlich an meine Nerven. Habt ihr vielleicht einen Rat für mich? Danke

was du beschreibst, ist die begegnung mit dem 'ganz normalen wahnsinn'. (bitte diesen ausdruck nicht zu wörtlich nehmen, hier lediglich verwendet für psychische krankheiten der verschiedensten ausprägungen schlechthin.) das wäre der stoff, zu dem einem sofort ein drehbuch einfallen will. ach was, gleich zehn verschiedene. alles würden interessante filme - ... für die, die lediglich zuschauen müssen ... nicht für die, die tatsächlich involviert sind, die protagonisten. du beschreibst alles sehr präzise, sehr bildhaft.

deinen nicknamen, falling35, könnte man deuten als 35 years old und: im fallen begriffen.
im (ihm) verfallen ? im abstürzen ?

so würde ich das allerdings auch sehen, weshalb mein ganz persönlicher rat da jetzt auch nur einer wäre: let it be, allerdings i.s.v. leave it alone and forget him also nicht: lass' es zu, sondern: lass' es sein.

kurze formeln prägen sich besser ein, wenn die gefühle ringelspiel fahrn und nicht zu greifen sind.

es hat schon genug beschädigte seelen auf dera welt - da mußt du die deine nicht noch mit dreingeben. setze deine ganz offensichtlich noch unversehrte dem nicht aus, wovon abzusehen ist, daß es sie früher oder später annagen wird.

heutzutag denken menschen in anderen dimensionen, weshalb ich die 'altmodische' hier gar nicht einmal mit heranziehen will, die da hieße: ob du diesen zustand - nachdem du selbst schon diese option sehen kannst (zitat: "ich möchte auch nicht dabei vor die hunde gehen") - ein leben lang aushalten können würdest, steht infrage. aber auch, wenn dir nur eine befristete beziehung vorschwebt, ein gemeinsames glückserleben für den augenblick, zu schauen, was es werden könnte, bleibt es infragestehend.

kein mensch kann dir voraussagen, wie lange du diesen zustand aushalten würdest oder ob überhaupt.

es ist genau das, woran hunderttausende beziehungen zerbrechen, wenn diese störung bspw. erst im laufe der beziehung auftritt.

bei dir / euch ist es jetzt, wie sich das liest, noch nicht sehr tiefgehend schon. von daher also ...

für seine heilung sind andere zuständig.

auf keinen fall solltest du dich irgendwie in einer verantwortung sehen vielleicht, weil er deswegen jetzt seine vormalige beziehung aufgegeben hat. wäre die schon so stabil gewesen, das auszuhalten, hätte dies gar nicht geschehen können.

blättere in dem drehbuch einige seiten nach hinten. es braucht derer gar nicht viele, denn das "papier" auf dem das steht ist durchscheinend, weil von tränen getränkt. nachher kannst du schon sehen, wie es ausgehen wird.

die hoffnung stirbt zuletzt, sagt man. aber hier ist eben auch schon abzusehen, daß sie irgendwann sterben wird.

also ich würde, alle emotionalen Verstrickungen weglassend ganz rational und nüchtern vorgehen. Er kann das ja anscheinend auch gut, denn er hat dir gesagt das du ihn in gehen lassen sollst. Ich würde ihm nochmal sagen, dass dein Herz sich zu ihm wünscht und das er sich es gerne nochmal überlegen sollte. Und das der plötzliche Abbruch jetzt nicht sein muss.
Natürlich würde ich mich auf ein ständiges hin und her mit den Gefühlen und der Beziehung auch nicht einlassen. Aber ich finde es ist noch ganz offen und es kann noch nicht behauptet werden der Mann ist es nicht mehr Wert es zu versuchen. Man kann auch allgemein nicht behaupten, dass psychisch Kranke Menschen nicht zu dauerhaften und verantwortungsvollen Beziehungen fähig sind. Nur wird es so sein, das sich alles ein bischen schwieriger und ungewöhnlicher gestaltet.

hallo,

danke für eure antworten.

@ bambi
ja, ich sagte auch schon, wenn ich dies verfilmen würde, wäre es sicherlich ein blockbuster.

richtig, ja, ich bin 35 jahre und nein, ich bin nicht ihm verfallen, sondern die ganze situation hat mich stark ins straucheln gebracht.

es sein lassen, wäre vom kopf her sicherlich die richtige entscheidung. allerdings, geht das ganze halt doch sehr in tiefe, auch wenn wir uns erst ein paar wochen kennen. nicht die dauer spielt eine rolle, sondern die intensivität wie man gefühlt hat

ich versuche grad einfach mich emotional soweit abzugrenzen, dass ich in zukunft nicht zu den verlorenen seelen gehöre, aber dennoch genügend emotionen in mir zu haben, um für ihn da zu sein, falls er sich doch nochmal meldet. mir ist es sehr wohl bewußt, dass auf dauer gesehen, eine solche beziehung, wie diese, mit dem jetzigen standpunkt, eher krank als glücklich macht. und dies ist sicherlich nicht das was ich möchte. es ist ein drahtseilakt, ich weiß, aber momentan sieht es eben doch so aus, dass ich ihn nicht gänzlich fallen lassen möchte. denn in seinen guten phasen ist er ein wundervoller mensch. mir geht es derzeit auch gar nicht darum, ihn unbedingt als partner an meiner seite zu wissen, vielmehr ist meine zielorientierung, ihn auf den richtigen weg zu wissen. ich persönlich sehe für ihn schon einen kleinen erfolg darin, dass er es schaffte, sich aus der alten beziehung zu lösen. ob er nun wieder "rückfällig" wird oder nicht, steht sicherlich auf einen anderen blatt. aber in seinem bewußtsein ist nun, ich kann es. auch die erkenntniss in eine klinik zugehen, finde ich, ist schon viel wert. soweit war er letzte woche noch nicht. auch hier natürlich die frage, macht/schafft er es wirklich. we will see....

vorwürfe mache ich mir in keinster weise. es geht im grunde nur darum, dass er mir sehr sehr leid tut, denn ich glaube einfach, dass mit einer zerissenheit, die er in sich trägt, schwer umzugehen ist. sicherlich kann ich ihn nicht helfen/heilen, im grunde kann er es nur selbst, mit profesioneller hilfe....

ich weiß es nicht, ob die hoffnung wirklich stirbt, die zeit wird es letzendlich zeigen, noch ist sie da.

@atisa
ich habe ihm noch ein buch und ein brief zukommen lassen. hier teilte ich ihm mit, dass er sich jederzeit melden kann, wenn ihm danach ist, hab ihm aber auch mut für den weiteren weg gewünscht. mehr kann ich aus meiner position heraus nicht machen. er hat mich gebeten, dass ich mich nicht mehr melden soll. diese grenze werde ich sicherlich auch nicht überschreiten, denn auch wenn er krank ist, hat er ein recht darauf, dass man seine entscheidungen akzeptiert, was auch bestimmt ganz wichtig für ihn ist. grenzüberschreitungen hat er genügend erfahren, da muss ich nicht auch noch auf diesen zug aufspringen.
und wie ich oben schon schrieb, die hoffnung ist noch da und mein glauben an ihm, dass er es schaffen kann....

oh man, das leben hält einen immer wieder überraschungen bereit

ja vielleicht kann er sich gut stabilisieren, ich wünschte euch eine schöne Beziehung und Zukunft.
Wie es ausschaut machst du es ganz richtig und hältst für dich die Waage und den Zeitpunkt ein wo es noch Chancen gibt und wo es dir Schaden tut. Aus der Ferne lässt sich der Mann natürlich schlecht einschätzen, das kannst nur du selber. Pass auf dich auf.

ich habe natürlich keinerlei recht und auch kein interesse, dir irgendwas auszureden, falling. stellt sich die frage, was ich überhaupt dann sagen will ...

solange der helfer-virus (herlfer-syndrom) nicht in dir ist, ist auch überhaupt nichts bedenklich. was eine psychiatrische klinik zu leisten vermag, wird allerdings zuweilen auch überschätzt. das gilt für deine wie auch für seine hoffnungen evtl. gleichermaßen.

dennoch wende ich ein: wir werden immer wieder mit schicksalen konfrontiert sein, die uns in besonders nahegehender weise anlangen. hier in diesem forum schon, noch direkter, wenn man diese personen von angesicht vor sich hat, und wirklich tiefgehend dann, wenn man den "fall" auch noch daheim bei sich und um sich herum hat. dennoch also könnte - muß nicht! - der zeitpunkt eintreten, wo man einzig rational zu entscheiden hätte, um selbst "am leben zu bleiben"; wo man loslassen können muß dann. das ist zuweilen beim eigenen partner (aus gestandener beziehung) so oder auch bei den eigenen kindern.

man kann den weg weisen, gehen müssen sie ihn allein. und sie allein werden auch entscheiden, in welche richtung sie das nachher tun wollen.

guten morgen

@atisha
danke dir.

@ bambi
ich denke, letzendlich wird es die zeit zeigen, dass ist ganz einfach so. möglich, dass ich es bald schon nur noch rational betrachte, oder auch nicht. wer weiß das heute schon? ich denke, für den moment, habe ich erstmal den richtigen weg für mich gefunden. und wie du schon sagtest, er allein entscheidet letzendlich wo sein weg hingeht, eine noch so gute klinik kann nur soweit helfen, wie man diese hilfe zuläßt. ich hab alles gemacht, was im gesunden rahmen möglich ist und den rest, überlasse ich jetzt dem schicksal....