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Hallo,

ich hab mich hier schon ein bisschen umgesehen und hab jetzt auf Anhieb keinen vergleichbaren Thread gefunden, in dem ein ähnliches oder dasselbe Problem angesprochen wird... naja und ich wollte einfach nicht weiter suchen, da es mir gerade sehr schlecht geht und ich mein Problem einfach endlich los werden muss... bzw. Hilfe brauche.

Es fällt mir sehr schwer darüber zu sprechen. Ich habe bisher noch mit keinem anderen Menschen bisher richtig darüber reden können, weil meine Scham viel zu groß ist und ich bisher kein einziges Wort raus bekommen habe. Es gibt nur einen Menschen, der das vonm ir weiß und der es aus mir herausgepresst hat und das bereue ich so sehr. Obwohl ich mich eigentlich mitteilen WILL, aber ich habs bisher nicht geschafft und ich dachte, da wäre ein Forum, das sich mit solchen Themen befasst und anonym ist vielleicht eine gute Möglichkeit für mich.

Ich habe das Problem jetzt ca. vor einem Jahr bei mir erkannt, musste aber feststellen, dass das Problem schon viel viel früher da war. viel früher. Ich bin jetzt gerade 18 Jahre alt (weiblich) und ich glaube, dass diese Störung, oder wie auch immer man das bezeichnen kann, schon in meiner Kindheit angefangen haben muss. Nur auf eine andere Weise.

Um endlich auf den Punkt zu kommen: wenn ich irgendetwas von Vergewaltigungen in Büchern gelesen, in Filmen gesehen oder von Nachrichten und Freunden mitbekommen habe, geht es mir schon seit längerer Zeit immer wieder schlecht. Egal in welcher Form ich etwas von diesem Thema mitbekomme, ob richtig heftig oder nur angedeutet, geht es mir schlecht, ich fange an zu zittern, manchmal weine ich und ich kann das Gehörte/Gesehene fast nicht ertragen.

Soweit handelt es sich wohl noch um eine einigermaßen normale oder verständliche Reaktion (obwohl ich selbst nicht vergewaltigt wurde oder etwas ähnliches erlebt habe), aber es geht noch weiter. Und das macht mich richtig fertig, bzw. verwirrt mich gleichzeitig. Beim Sex oder bei Selbstbefriedigung habe ich keine normalen Phantasien - die regen mich mittlerweile nicht mehr genug an - sondern Phantasien von Vergewaltigungen. Je demütigender und aufgezwungener, desto... "besser". Und diese Phantasien+Befriedigung brauche ich immer wieder, teilweise mitten am Tag, wenn es eigentlich überhaupt nicht passt. Mehr möchte ich erstmal nicht sagen. =(

Dass das bei mir so ist, dass ich mich an so etwas, weshalb es mir normalerweise schlecht geht, aufgeilen kann, habe ich zufällig vor einem Jahr entdeckt. Anfangs hab ich mir da nicht groß Gedanken drüber gemacht, jetzt beherrscht mich das Problem manchmal völlig und lässt mich verzweifeln. Ich ekle mich vor mir selbst. Und ich frage mich, warum ich so bin. Und vor allem, was ich tun soll. Ich wollte schon oft bei unserer Beratungsstelle einen Termin machen oder bei einem Psychologen, habe, was das angeht, aber bisher nur eher negative Erfahrungen gemacht und ich traue mich nicht, weil ich weiß, dass ich meinem Gegenüber mein Problem nicht mal so einfach schildern könnte. Womöglich nicht einmal ansatzweise. Für mich bedeutet schon dieser Thread hier eine große Überwindung. Außerdem kommt oft hinzu, dass ich mir denke "ach, das brauchst du nicht, das ist doch nicht so schlimm". Und ich habe Angst, nicht ernst genommen zu werden oder auf eine andere Reaktion meines Gegenübers, das es nur noch schlimmer macht.

Ich musste mir meine Gedanken einfach einmal von der Seele schreiben. Gerade jetzt geht es mir wieder nicht gut deshalb und ich fühle mich irgendwie allein gelassen mit dem Problem, weil ich bisher im Internet nichts ähnliches finden konnte. Ich würde mir gerne Hilfe holen, weiß aber nicht wie ich das anstellen soll. Wohin ich mich wenden soll.

Bitte nehmt meinen Beitrag ernst. Es hat mich große Überwindung gekostet, das alles hier aufzuschreiben und hier reinzustellen. Aber ich weiß einfach nicht mehr weiter.

Erstmal hallo!

Ich denke, hier ist der richtige Platz, um hilfe zu finden, oder zumindest tipps wohin man sich wenden kann.

Desaster hat geschrieben:Soweit handelt es sich wohl noch um eine einigermaßen normale oder verständliche Reaktion (obwohl ich selbst nicht vergewaltigt wurde oder etwas ähnliches erlebt habe), aber es geht noch weiter. Und das macht mich richtig fertig, bzw. verwirrt mich gleichzeitig. Beim Sex oder bei Selbstbefriedigung habe ich keine normalen Phantasien - die regen mich mittlerweile nicht mehr genug an - sondern Phantasien von Vergewaltigungen. Je demütigender und aufgezwungener, desto... "besser". Und diese Phantasien+Befriedigung brauche ich immer wieder, teilweise mitten am Tag, wenn es eigentlich überhaupt nicht passt. Mehr möchte ich erstmal nicht sagen. =(

DAS kenn ich - in ähnlicher Form - selbst auch....was man dagegen tun kann versuche ich schon länger zu beantworten.

Ich habe mal irgendwo den Tipp bekommen (wo genau weiß ich leider nicht mehr), dass man diese fantasien unter kontrolle bekommt indem man sie auslebt. (irgendwie so in der art). zb als rollenspiel, wo man klare grenzen setzt. wenn man einen einblick bekommt, wie die unterschiede zwischen vorstellung und realität (auch nur gespielter realität) sind, verflüchtigen sich solche fantasien oft. das kostet viel überwindung und ist nichts für jeden, aber das ist der tipp der mir auf die schnelle eingefallen ist.

es kann natürlich auch das gegenteil eintreten. wenn es einem gefällt...nya, dann ist es so.....ob es eine störung oder nur eine veranlagung ist vermag ich nicht zu sagen, könnte ne mischung aus beidem sein.

Wie äußert sich dieses verlangen an zeiten, wo es "unpassend" ist? MUSST du dem verlangen nachgeben, weil sonst irgendwie alles nicht mehr passt, oder ist es so, dass die gedanken die meiste zeit im kopf rumschwirren und ablenken?

es tut mir leid dass ich keine besseren tipps geben kann....mehr fällt mir im moment nicht ein.

ich wünsche dir auf jeden fall alles gute!

Naja, ob ich das dann wirklich "muss" ist so eine Sache. Manchmal überkommt es mich und ich hab schon öfters versucht das einfach zu unterdrücken, aber oft hab ich dann irgendwie doch noch nachgegeben. Das sind dann Situationen, in denen es mir nicht mehr allzu viel aus macht, in denen mir es bei solchen Gedanken nicht schlecht geht. Da frage ich mich dann oft "wieso nicht?" und erst später überkommt mich wieder ein ungutes Gefühl. Ähnlich wie wenn man abnehmen möchte, schwach wird und sich sagt "ach, der eine Schokoriegel mehr oder weniger macht doch nichts" und später "ärgert" man sich darüber, dass man es nicht einfach lassen konnte.

schokoooorieeegel....*sabber* hunger <-< ^^

hm..ich verstehe was du meinst. es kommt einem nciht richtig vor, aber trotzdem, in der situation ist es einfach...*argh*....

da gibts bei mir 2 fantasien die sowas ähnliches auslösen....darum versteh ich dich recht gut...*seufz* leider ist der weg da raus so....versteckt und schwer zu finden

Ja, so erscheint es mir auch. Vor allem glaube ich, dass diese Veranlagung (ich glaube, das ist ein besseres Wort als "Störung") irgendwie zu tief sitzt, als dass ich die so einfach los werden könnte. =/ Ich glaube, dass ich das in versteckter Form schon sehr lange habe, weiß nur nicht, woher das kommt. Und ich habe es lange gar nicht gemerkt.

Wenn ich dich richtig verstehe, übernimmst du in deinen Fantasien den devoten Part. Damit dürftest du viele Männer auf deiner Seite haben. Das ist keine Seltenheit. Geht auch in Richtung SM. Man muss nur wissen, wo seine Grenzen liegen. Falls du deine Fantasien auslebst, überleg dir immer ein Codewort, bei dem dann sofort Schluss ist.
Ich denke mal, dass du wirkliche Vergewaltiger zu tiefst verurteilst. Dafür, dass dich die Vorstellung anmacht, kannst du nichts. Ich glaube nicht, dass dich das zu einem schlechten Menschen macht. Du würdest sowas sicher niemals in echt irgendwie unterstützen, richtig? Dann ist doch eigentlich alles okay.
Keine Ahnung, ob man das über eine Therapie beheben kann. Weiß aber auch nicht, ob man das muss. Man kann zwar tun, was man will, aber nicht wollen was man will.

Sutana hat geschrieben:Ich denke mal, dass du wirkliche Vergewaltiger zu tiefst verurteilst. Dafür, dass dich die Vorstellung anmacht, kannst du nichts. Ich glaube nicht, dass dich das zu einem schlechten Menschen macht. Du würdest sowas sicher niemals in echt irgendwie unterstützen, richtig?

Wie gesagt, für mich ist das eigentlich total schlimm. Deshalb kann ich mir nicht erklären, dass ich diese Sache einerseits zutiefst verabscheue und es mir schon beim Gedanken an so etwas schlecht geht und andererseits habe ich dann solche Neigungen, die irgendwie ein "Teil" von mir sind.

Ich versuche eigentlich immer, das an mir so lange zu akzeptieren, solange es noch im "grünen Bereich" ist und es bei den Fantasien bleibt. Weil ich denke, dass ich dann besser damit zurecht käme. Einige Zeit schien es zu funktionieren, aber mittlerweile geht es wieder gar nicht.

gibt es vielleicht irgendwas das vorgefallen ist? irgendetwas, dass das ausgelöst hat?

Das hab ich mich auch schon gefragt. Ich bin da schon lange am überlegen, aber ich wüsste nicht was das bei mir ausgelöst haben könnte. Mir fällt da eigentlich rein gar nichts ein, vorallem da ich eigentlich noch nie mit so etwas direkt konfrontiert wurde... also persönlich. Erst recht nicht zu der Zeit, als solche Gedanken bei mir angefangen haben.

gab es in der zeit irgendwas besonderes? pubertät, erste erfahrungen usw? (du muss nichts beantworten was du nicht willst, ich versuch nur mir ein bild zu machen. )

Hm nein... eigentlich nein. Beziehungsweise ich wüsste nicht was. Möglicherweise ist es etwas, an das ich mich einfach nicht erinnere...
Ich muss auch sagen, dass ich nicht genau weiß, wann das angefangen hat. Aber ich glaube, sogar vor der Pubertät noch. Nur hat es sich bei mir da auf ne andere Art und Weise gezeigt. Ich meine, als Kind hat man ja mit Sexualität in dem Sinne noch nicht so viel am Hut...

hm..seltsam. inwiefern hat sich das denn gezeigt?

Hi...

ich möchte hier im öffentlichen Bereich nicht besonders auf meine Neigungen eingehen.
Aber ich weiß - auch zum Teil von anderen - , dass es wie schon erwähnt wurde, alles probiert werden kann. Natürlich mit klaren Absprachen und "Codewörtern". So lässt sich schon vieles in den Griff bekommen. Teilweise kann man den Reiz verlieren oder aber das Interesse verfliegt. Oder aber man lernt damit umzugehen und entwickelt Gefallen daran, was vorher Abneigung war.
Ich kann dir ganz konventionell sagen, dass du zu jemanden gehen kannst, mit dem du reden kannst.
Halt mich jetzt bitte nicht für blöd und versteh mich bitte bitte auch nicht falsch!! Aber wenn du aber das nicht als "Gefahr" siehst, dann kannst du auch einfach mal zu ner entsprechenden Messe, in nen Shop oder so in deiner Nähe gehen. Da konnte ich mich schon sehr viel austauschen und mit Fragen ankommen, die ich sonst niemals jemandem gestellt hätte. Dort schaut dich garantiert niemandschräg an. Die Leute sind sehr sehr offen und beantworten jede Frage ehrlich.

Wie gesagt, ist vielelicht nicht die Standardantwort, aber ich finde, dass das vielleicht was sein könnte.

Liebe Grüße und viel viel Erfolg!

Donartreu hat geschrieben:hm..seltsam. inwiefern hat sich das denn gezeigt?

Naja als ich jünger war waren das auch irgendwie Fantasien oder "Ideen" von Demütigung und Entblößung. Vor allem gegenüber Erwachsenen, die mir schon als Kind irgendwie "komisch" vorkamen, wenn ihr wisst, was ich meine. Deren Gesellschaft mir unangenehm war. Diese Gefühle, wie ich sie früher als Kind hatte in solchen Fällen, sind eigentlich denen die ich in solchen Momenten jetzt habe ziemlich ähnlich. Es fühlt sich, sofern man das sagen kann, beinahe gleich an.


Danke für die Hilfsvorschläge, die bisher gekommen sind, weiß aber nicht ob ich die so gut umsetzen kann. Ich wüsste nicht mit wem ich das "probieren" könnte und ob mir das in irgendeiner Weise wirklich hilft. Und jemand fremdes auf entsprechenden Messen oder in Shops ansprechen könnte ich glaube ich nie. Vor allem nicht einfach so. Ich weiß nicht...

Es gibt doch bestimmt auch entsprechende Foren im Netz. Da bleibst du also erstmal anonym. Vielleicht ist das einfacher für dich. Ich schätze, dass dir/dich die Leute da auch besser helfen/beraten können als wir hier.