Man sieht die Sonne langsam untergehen...
Verfasst: Do. 06.04.2017, 00:02
... und erschrickt doch, wenn es plötzlich dunkel wird. (Franz Kafka)
Vorsicht eventuelle trigger Gefahr
Dieses Zitat trifft es glaube ich am besten...
Aber ich fange erstmal da an wo es begann.
In meinem Leben lief es nie richtig gut, ich bin die ersten 18 Jahre meines Lebens waren mehr als nur die Hölle. Ich wurde von den Menschen kaputt gemacht, die mich eigentlich lieben und beschützen sollten. So wurde ich genau an meinem 18. Geburtstag als Notfall vom Jugendamt aus meiner Familie geholt (schon wieder). Natürlich ging es mir seelisch sowie körperlich sehr schlecht, ich war so unterernährt das mein Magen das Essen gar nicht vertragen konnte und ich erst langsam und mühseelig das Essen (grade von fester Nahrung) wieder lernen musste.
Danach ging es halbwegs bergauf, nur die Betreuer waren nicht die nettesten. Irgendwann hat sich die Sache so hochgeschaukelt, das die mich in ein Heim für psychischkranke Erwachsene stecken wollten... in der Zeit lernte ich einen ganz besonderen Menschen im Chat kennen.
Dann Ende 2014 starb mein Vater... die einzige Person aus meiner Familie die mich geliebt hat war plötzlich nicht mehr da. Warum grade er?
Es traf mich als Papakind besonders hart, zumal er als einziger immer für mich da war (abgesehen davon das er 99% des Jahres auf Montage war). Zeit zum trauern hatte ich nicht... bis heute konnte ich noch nicht trauern.
Ein Monat nach dem Tod meines Vaters, hat mir dann auch mein Ex-Freund gebeichtet er sei mir schon immer Fremdgegangen und ich nur seine Alibibeziehung war. *KLATSCH* noch ein Schlag ins Gesicht...
Ich war am Boden zerstört und alles war gegen mich, selbst die Betreuer wollten mich zwingen endlich in das Psychoheim (nicht böse gemeint) zu gehen.
An einem Tag wo es besonders schlimm war, ist dann mein Verlobter aufgetaucht. Es war liebe auf den ersten Blick. Er hatte nur 'Hallo' gesagt als ich ihn am Bahnhof abholte und ich war komplett fertig mit der Welt (im positiven Sinne). Eine Woche und viele Gespräche später waren wir dann offiziell ein Paar. Er half mir in eine eigene Wohnung zu ziehen und ein neues Leben anzufangen. Mir ging es das erste mal in meinem Leben gut. Ich schlief wieder richtig und wurde immer mutiger. Sogar Einkaufen konnte ich alleine. Er hat in meiner Wohnung überall kleine Batterielichter verteilt, damit es ja nicht dunkel ist wenn es mal einen Stromausfall geben. Jede meiner Macken hat er geliebt, ebenso wie ich seine Macken geliebt habe...
Er sagte mir aber von Anfang an, er habe Krebs, aber eine kleine Op und Chemo werden helfen. Er sagte seine Prognosen seien sehr gut. Sein Tumor wurde kleiner, das sah ich auf den Bildern. Nach der Op war nur noch ein kleines Stück des Tumors da und die Chemo sollte es wie gesagt richten. Alles, aber auch wirklich alles wies auf eine Besserung hin...
2015/2016 ging es ihm schlechter, er sagte das läge daran das sein Körper Pause von der Chemo braucht da seine Leber ziemlich mitgenommen ist. Ich glaubte ihm und pflegte ihn, wenn es ihm schlecht ging. Der Zustand verschlechterte sich bis Ende des Jahres 2016. Juni 2016 zog er bei mir ein damit ich auf ihn aufpassen konnte. Im Dezember konnter kaum laufen und war sehr müde. Er wurde gelb und zerbrechlich dünn...
Konnte oder wollte ich es einfach nicht sehen?
Ich vertraute ihm 100%, auch seine Erklärungen waren alle schlüssig. Dazu die ganzen Medikamente, ich dachte alles wird wieder gut. Er hatte doch auch mal gute Tage...
Dann im Januar 2017 ging es stetig bergab... er aß kaum und ging nicht mehr raus. Er brauchte bei allem hilfe. Er sagte die neuen Medikamente machen ihn so fertig und so glaubte ich ihm. Anfang März musste ich ihn dann richtig pflegen. Ich wusch ihn, sorgte für seine Medikamente und war nachts heimlich alle zwei Stunden wach, um nachzusehen ob es ihm gut ging. Er wurde desorientiert und dämmerte immer wieder weg, das kannte ich so nicht von meinem intelligenten und wortgewantem Schatz.
Er kippte dann eines morgens einfach um und ich rief einen Krankenwagen. Ich dachte es läge an seinem Kreislauf weil er nichts gegessen hatte. Im Krankenhaus war noch alles gut, am nächsten ging es ihm besser und ich räumte für ihn die Wohnung extra gut auf, damit er sich freut wenn er nach hause kommt. In UNSER zuhause...
Am dritten Tag war er dann unglaublich müde und schlief nach jedem Wort ein. Ich schob es wieder auf seine Medikamente. Am vierten Tag lag er mit offenen Augen zitternd im Bett. Man sagte mir er schläft so und man wisse nicht ob er grade wach ist und was er mitbekommt. Durch zufall rutschte einer Schwester raus das seine Nieren versagen. Als ich nach einer Dialyse fragete sagte sie, man muss schauen wie es wirkt. Man erklärte mir das er einfach unglaublich müde und fertig ist und ich mir keine Sorgen machen soll.
Ich schaffte es nicht ihn da so zitternd liegen zu sehen, ich kam mir so unendlich hilflos vor und ging dann um ihn nicht zu sehr anzustrengen. Es war abgemacht das ich am nächsten Tag um 9Uhr mit der Ärztin telefonieren sollte und endlich zu erfahren was los ist...
Um 8:50Uhr rief mich die Ärztin an... er ist Tod.
Wie im Traum fuhr ich ins Krankenhaus um mich zu verabschieden, er lag dort so friedlich, als würde er schlafen... Als die Ärztin mir seinen Verlobungsring gab, sagte sie, er hätte schon seit Januar gewusst das er stirbt. Er hatte keine Schmerzen und ist einfach eingeschlafen... Wieso hat er mir nichts gesagt? Es muss so unglaublich grausam sein, alleine zu wissen das man stirbt. Ich wäre bei ihm geblieben, bis zum Ende...
Mittlerweile, verstehe ich das er mich wohl einfach nur beschützen wollte.
Ich liebe ihn einfach über alles aber da lässt mich der Blödmann einfach alleine. UND JA, ich nehme mir das Recht heraus sauer zu sein, aber auch traurig und verzweifelt... Wo ist er nur? Warum kann er nicht einfach nach hause kommen? Die Wohnung ist so leer ohne ihn und doch habe ich das gefühl er sei da... meine Gefühle sind so paradox und gegensätzig das ich manchmal nicht weiß ob ich weinen oder lachen soll...
Die erste Nacht ohne ihn habe ich nicht geschlafen... ich wusste nicht was ich tun sollte. Ich hatte so einen Kloß im Hals und so ein beklemmendes Gefühl in der Brust, das nichts mehr ging. Ich habe dann einfach mit ihm geredet, vielleicht hört und sieht er mich ja... Ich habe ihn angeschrien und ihm alles gesagt was mir weh tut.
Für manche sind Selbstgespräche eine abnormale Sache, aber mir ging es danach besser, weil ich ihm einfach alles sagen konnte was ich ihm noch sagen musste. Danach habe ich laut 'Last Christmas' singen meine Wohnung aufgeräumt (ja, mitten in der Nacht), um die blöden Gedanken los zu werden (ich hasse dieses Lied, aber wieso hat grade das geholfen?!). Ich rede immernoch ab und zu mit ihm, es tut mir einfach gut. Ich sage ihm auch noch jedes mal gute Nacht und das ich ihn liebe, bevor ich schlafen gehe. Dennoch denke ich jedesmal, das wenn mich dabei jemand hören könnte, er mich wahrscheinlich sofort einweisen lässt... aber sogesehen: welcher normale Mensch läuft laut 'Last Christmas' singend und mit sich selbst redend durch die Wohnung?
Momentan schwanken meine Gefühle von tief traurig bis gut gelaunt. Der Bestatter musste schon leiden... erst sagte ich ihm 'Shit happens' und zwei Minuten später fing ich an zu heulen.
Generell bringen mich die kleinen Sachen zum weinen, ich habe seine Uhr gefunden und mich erinnert wie wichtig sie ihm ist und zack musste ich weinen, ich habe seine Zahnbürste in der Hand gehabt und ich musste wieder weinen und als ich sein T-Shirt zum schlafen anzog (seine T-Shirts vertreiben alle Monster Nachts) bekam ich einen Heulkrampf. Manchmal ist es nicht mal Traurigkeit, die mich weinen lässt. In anderen Situationen sind es die glücklichen Erinnerungen an 859 unendlich schöne Tage und unendlich schöne Momente, die mich bitter weinen lassen...
Um ehrlich zu sein warte ich immer noch jeden Tag auf das Geräusch des Schlüssels an der Tür oder die Gute Nacht und Guten Morgen Nachricht von ihm. Ich habe es immer noch nicht geschafft die Tüte vom Krankenhaus auszuräumen, das geht einfach nicht. Auch seine Anziehsachen (sofern ich mich nicht selbst darin einwickel) werden noch lange im Schrank liegen.
Interessant ist auch, das ich die Telefonnummer von Papa bis heute nicht löschen konnte. Irgendwie fühle ich mich sicherer wenn ich weiß das ich sie habe (das wird bei meinem Verlobten wohl dann auch so sein). Findet ihr das albern?
Ich denke ich habe euch jetzt erstmal genug erzählt, mir geht es nach dem schreiben etwas besser und vielleicht kann ich sogar mal durch schlafen.
Ich wünsche euch eine Gute Nacht
Schneeleopard
Vorsicht eventuelle trigger Gefahr
Dieses Zitat trifft es glaube ich am besten...
Aber ich fange erstmal da an wo es begann.
In meinem Leben lief es nie richtig gut, ich bin die ersten 18 Jahre meines Lebens waren mehr als nur die Hölle. Ich wurde von den Menschen kaputt gemacht, die mich eigentlich lieben und beschützen sollten. So wurde ich genau an meinem 18. Geburtstag als Notfall vom Jugendamt aus meiner Familie geholt (schon wieder). Natürlich ging es mir seelisch sowie körperlich sehr schlecht, ich war so unterernährt das mein Magen das Essen gar nicht vertragen konnte und ich erst langsam und mühseelig das Essen (grade von fester Nahrung) wieder lernen musste.
Danach ging es halbwegs bergauf, nur die Betreuer waren nicht die nettesten. Irgendwann hat sich die Sache so hochgeschaukelt, das die mich in ein Heim für psychischkranke Erwachsene stecken wollten... in der Zeit lernte ich einen ganz besonderen Menschen im Chat kennen.
Dann Ende 2014 starb mein Vater... die einzige Person aus meiner Familie die mich geliebt hat war plötzlich nicht mehr da. Warum grade er?
Es traf mich als Papakind besonders hart, zumal er als einziger immer für mich da war (abgesehen davon das er 99% des Jahres auf Montage war). Zeit zum trauern hatte ich nicht... bis heute konnte ich noch nicht trauern.
Ein Monat nach dem Tod meines Vaters, hat mir dann auch mein Ex-Freund gebeichtet er sei mir schon immer Fremdgegangen und ich nur seine Alibibeziehung war. *KLATSCH* noch ein Schlag ins Gesicht...
Ich war am Boden zerstört und alles war gegen mich, selbst die Betreuer wollten mich zwingen endlich in das Psychoheim (nicht böse gemeint) zu gehen.
An einem Tag wo es besonders schlimm war, ist dann mein Verlobter aufgetaucht. Es war liebe auf den ersten Blick. Er hatte nur 'Hallo' gesagt als ich ihn am Bahnhof abholte und ich war komplett fertig mit der Welt (im positiven Sinne). Eine Woche und viele Gespräche später waren wir dann offiziell ein Paar. Er half mir in eine eigene Wohnung zu ziehen und ein neues Leben anzufangen. Mir ging es das erste mal in meinem Leben gut. Ich schlief wieder richtig und wurde immer mutiger. Sogar Einkaufen konnte ich alleine. Er hat in meiner Wohnung überall kleine Batterielichter verteilt, damit es ja nicht dunkel ist wenn es mal einen Stromausfall geben. Jede meiner Macken hat er geliebt, ebenso wie ich seine Macken geliebt habe...
Er sagte mir aber von Anfang an, er habe Krebs, aber eine kleine Op und Chemo werden helfen. Er sagte seine Prognosen seien sehr gut. Sein Tumor wurde kleiner, das sah ich auf den Bildern. Nach der Op war nur noch ein kleines Stück des Tumors da und die Chemo sollte es wie gesagt richten. Alles, aber auch wirklich alles wies auf eine Besserung hin...
2015/2016 ging es ihm schlechter, er sagte das läge daran das sein Körper Pause von der Chemo braucht da seine Leber ziemlich mitgenommen ist. Ich glaubte ihm und pflegte ihn, wenn es ihm schlecht ging. Der Zustand verschlechterte sich bis Ende des Jahres 2016. Juni 2016 zog er bei mir ein damit ich auf ihn aufpassen konnte. Im Dezember konnter kaum laufen und war sehr müde. Er wurde gelb und zerbrechlich dünn...
Konnte oder wollte ich es einfach nicht sehen?
Ich vertraute ihm 100%, auch seine Erklärungen waren alle schlüssig. Dazu die ganzen Medikamente, ich dachte alles wird wieder gut. Er hatte doch auch mal gute Tage...
Dann im Januar 2017 ging es stetig bergab... er aß kaum und ging nicht mehr raus. Er brauchte bei allem hilfe. Er sagte die neuen Medikamente machen ihn so fertig und so glaubte ich ihm. Anfang März musste ich ihn dann richtig pflegen. Ich wusch ihn, sorgte für seine Medikamente und war nachts heimlich alle zwei Stunden wach, um nachzusehen ob es ihm gut ging. Er wurde desorientiert und dämmerte immer wieder weg, das kannte ich so nicht von meinem intelligenten und wortgewantem Schatz.
Er kippte dann eines morgens einfach um und ich rief einen Krankenwagen. Ich dachte es läge an seinem Kreislauf weil er nichts gegessen hatte. Im Krankenhaus war noch alles gut, am nächsten ging es ihm besser und ich räumte für ihn die Wohnung extra gut auf, damit er sich freut wenn er nach hause kommt. In UNSER zuhause...
Am dritten Tag war er dann unglaublich müde und schlief nach jedem Wort ein. Ich schob es wieder auf seine Medikamente. Am vierten Tag lag er mit offenen Augen zitternd im Bett. Man sagte mir er schläft so und man wisse nicht ob er grade wach ist und was er mitbekommt. Durch zufall rutschte einer Schwester raus das seine Nieren versagen. Als ich nach einer Dialyse fragete sagte sie, man muss schauen wie es wirkt. Man erklärte mir das er einfach unglaublich müde und fertig ist und ich mir keine Sorgen machen soll.
Ich schaffte es nicht ihn da so zitternd liegen zu sehen, ich kam mir so unendlich hilflos vor und ging dann um ihn nicht zu sehr anzustrengen. Es war abgemacht das ich am nächsten Tag um 9Uhr mit der Ärztin telefonieren sollte und endlich zu erfahren was los ist...
Um 8:50Uhr rief mich die Ärztin an... er ist Tod.
Wie im Traum fuhr ich ins Krankenhaus um mich zu verabschieden, er lag dort so friedlich, als würde er schlafen... Als die Ärztin mir seinen Verlobungsring gab, sagte sie, er hätte schon seit Januar gewusst das er stirbt. Er hatte keine Schmerzen und ist einfach eingeschlafen... Wieso hat er mir nichts gesagt? Es muss so unglaublich grausam sein, alleine zu wissen das man stirbt. Ich wäre bei ihm geblieben, bis zum Ende...
Mittlerweile, verstehe ich das er mich wohl einfach nur beschützen wollte.
Ich liebe ihn einfach über alles aber da lässt mich der Blödmann einfach alleine. UND JA, ich nehme mir das Recht heraus sauer zu sein, aber auch traurig und verzweifelt... Wo ist er nur? Warum kann er nicht einfach nach hause kommen? Die Wohnung ist so leer ohne ihn und doch habe ich das gefühl er sei da... meine Gefühle sind so paradox und gegensätzig das ich manchmal nicht weiß ob ich weinen oder lachen soll...
Die erste Nacht ohne ihn habe ich nicht geschlafen... ich wusste nicht was ich tun sollte. Ich hatte so einen Kloß im Hals und so ein beklemmendes Gefühl in der Brust, das nichts mehr ging. Ich habe dann einfach mit ihm geredet, vielleicht hört und sieht er mich ja... Ich habe ihn angeschrien und ihm alles gesagt was mir weh tut.
Für manche sind Selbstgespräche eine abnormale Sache, aber mir ging es danach besser, weil ich ihm einfach alles sagen konnte was ich ihm noch sagen musste. Danach habe ich laut 'Last Christmas' singen meine Wohnung aufgeräumt (ja, mitten in der Nacht), um die blöden Gedanken los zu werden (ich hasse dieses Lied, aber wieso hat grade das geholfen?!). Ich rede immernoch ab und zu mit ihm, es tut mir einfach gut. Ich sage ihm auch noch jedes mal gute Nacht und das ich ihn liebe, bevor ich schlafen gehe. Dennoch denke ich jedesmal, das wenn mich dabei jemand hören könnte, er mich wahrscheinlich sofort einweisen lässt... aber sogesehen: welcher normale Mensch läuft laut 'Last Christmas' singend und mit sich selbst redend durch die Wohnung?
Momentan schwanken meine Gefühle von tief traurig bis gut gelaunt. Der Bestatter musste schon leiden... erst sagte ich ihm 'Shit happens' und zwei Minuten später fing ich an zu heulen.
Generell bringen mich die kleinen Sachen zum weinen, ich habe seine Uhr gefunden und mich erinnert wie wichtig sie ihm ist und zack musste ich weinen, ich habe seine Zahnbürste in der Hand gehabt und ich musste wieder weinen und als ich sein T-Shirt zum schlafen anzog (seine T-Shirts vertreiben alle Monster Nachts) bekam ich einen Heulkrampf. Manchmal ist es nicht mal Traurigkeit, die mich weinen lässt. In anderen Situationen sind es die glücklichen Erinnerungen an 859 unendlich schöne Tage und unendlich schöne Momente, die mich bitter weinen lassen...
Um ehrlich zu sein warte ich immer noch jeden Tag auf das Geräusch des Schlüssels an der Tür oder die Gute Nacht und Guten Morgen Nachricht von ihm. Ich habe es immer noch nicht geschafft die Tüte vom Krankenhaus auszuräumen, das geht einfach nicht. Auch seine Anziehsachen (sofern ich mich nicht selbst darin einwickel) werden noch lange im Schrank liegen.
Interessant ist auch, das ich die Telefonnummer von Papa bis heute nicht löschen konnte. Irgendwie fühle ich mich sicherer wenn ich weiß das ich sie habe (das wird bei meinem Verlobten wohl dann auch so sein). Findet ihr das albern?
Ich denke ich habe euch jetzt erstmal genug erzählt, mir geht es nach dem schreiben etwas besser und vielleicht kann ich sogar mal durch schlafen.
Ich wünsche euch eine Gute Nacht
Schneeleopard