ich weiß gar nicht wie ich anfangen soll
es fällt mir wahnsinnig schwer alles zu schreiben, aber ich kann mit niemanden reden.
am besten erstmal im vorfeld erstmal ein paar infos.
in meiner kindheit wurde ich von meinen stiefvater sexuell missbraucht, glaube ich.
ich weiß nur noch, dass er am tage versucht hatte, ich aber so laut geschrien hatte, dass es nicht dazu gekommen ist.
aber ich habe gedanken in meinem kopf, dass er nachts in mein bett gekommen ist und mich sexuell missbraucht hat, aber ich weiß es nicht ob es vieleicht nur träume waren.
naja ich hatte es all die jahre versteckt, niemand weiß davon, außer ihr jetzt.
dann bin ich mit 17 jahren schwanger geworden und wiege nun 30 kg mehr als vor der schwangerschaft.
als ich 19 jahre war habe ich meine mama verloren, was für mich nicht einfach war und ich hab das gefühlt, dass ich über ihren tot immer noch nicht hinweg bin.
naja jedenfalls ist zur zeit alles doof, ich habe ständig die bilder aus meiner kindheit im kopf und weiß nicht warum.
und ich hab extrem probleme mit mir selbst, ich hasse mich, ich kann mich nicht sehen.
wenn ich mich sehe, könnte ich mich selbst schlagen.
beim essen auch, ich möchte nichts essen, aber ich muss und wenn ich was esse ist mir danach schlecht und ich mache mir vorwürfe, wiel ich eigentlich nicht essesn draf. ich habe nach dem essen immer ein schlechtes gewissen.
ich wünschte mir, dass ich magersüchtig wäre oder bulemie hätte, ich weiiß dass es falsch ist.
dazu kommt noch, dass ich ein kontrollzwang entwickel, ich weiß es nicht, noch kann ich es steuern, aber ich hab angst, dass ich das irgentwann nicht mehr kann.
ich muss ständig sehen, ob die tür verschlossen ist, ob der herd aus ist oder ob die stecker alle gezogen sind.
ich bleib den ganzen tag auch lieber im haus, damit ich ständig nachsehen kann.
wenn ich nicht zuhause bin, frag ich mich immer ob ich wirklich abgeschlossen habe, obwohl ich weiß dass ich abgeschlossen habe und ob der erd aus ist, obwohl er gar nicht an war.
zur zeit finde ich kann ich gar nicht, alles was ich mache ist falsch und ich hab micjh schon öffter gefragt, warum ich auf der welt bin und ob es nicht besser wäre niemals geboren zu sein und wenn ich fehlen würde, würde es eh keinem auffallen.
den einzigsten halt den ich habe ist mein sohn, mein freund und meine schwester.
ich gebe mir zur zeit auch für alles die schuld und bin leicht verletztbar.
sorry für das durcheinander und dass es so lang ist, aber hab einfach mal meine gedanken aufgeschrieben, obwohl es noch nichteinmal alles ist.