von fezzoletti » Fr. 12.05.2006, 03:54
19. Tag: Na was soll ich sagen, weiß gar nicht wie ich mich ausdrücken soll, habe Angst vor Antworten wie das ich meine Tabletten wieder nehmen soll.
Okay ich fang einfach mal an: Ich hab schon immer Probleme alleine unter vielen fremden Menschen zu sein, die laut Lachen oder sich Unterhalten. Mit den Tabletten hat mich das relativ kalt gelassen. Ich hab mir schon gedacht die lachen über mich oder unterhalten sich über mich. Trotz Tabletten hatte ich diese Gedanken und ich habe sie schon seit Ewigkeiten. Auch schon vor den Tabletten und der Krankheit. Und jetzt das Problem, was eigentlich keins ist. Ohne Tabletten, also jetzt, finde ich meine Gedanken das jemand über mich Lacht oder redet fast unerträglich. Habe das Gefühl das mich jeder kennt und gegen mich ist.
Naja ok, hört sich voll nach ner Psychose an. "Glücklich ist der Verrückte, der nicht weiß das er verrückt ist." - Zitat von irgend jemandem. Ich weiß natürlich das es alles ein Gschmarie ist. Ich schau auch nicht gerade lustig aus, an dem liegts auch nicht. Ich hör auch genau hin, worüber sich die Leute unterhalten und es ist nicht auf mich bezogen. Aber das ist ganz schön anstrengend. Und es passieren immer wieder mal so scheiss Zufälle *kotz*. Wie das ich letztens im Biergarten sass, alleine. Mein Handy rausholen wollte, um zu wissen wieviel Uhr es ist. Kurz bevor ich in die Tasche zum Handy greife, sagt jemand ganz laut "Scheiss Handy". War natürlich nicht auf mich bezogen. Aber trotzdem, warum ich? Warum muss immer ich diese "Zufälle" mitbekommen?
Ich wußte auch wenn ich die Tabletten absetze, diese "Zufälle" wieder kommen. (Das ist auch ein Teil vom "Plan" *g*. Okay das war nicht ernstgemeint.) Aber das die Zufälle wieder kommen liegt daran, das ich entweder sensibler bin ohne Tabletten, oder ich Stimmen höre. Das ich Stimmen höre glaube ich nicht, habe ich noch nie, bzw. ist mir nicht aufgefallen. Was ich eher glaube ist, das die Welt ein Zusammenspiel ist. Alles ist irgendwie miteinander verzahnt. Eine Art Matrix vielleicht. Und ich bin einfach so sensibel das ich das mitbekomme. Ist auch eine Art Weltansicht, Glaube, etc. Sollte nur nicht mein Leben bestimmen. Wird es auch nicht, ich geh trotzdem raus, trotzdem unter Leute, auch wenn mich das manchmal aufwühlt.
Gestern sind mir zwei Türken auf der Strasse entgegen gekommen. Als sie mich gesehen haben, haben sie sich auf Türkisch was gesagt und gelacht ohne ende. Und von mir weggeschaut. Wer weiß, vielleicht schau ich echt lustig aus, keine Ahnung. Ich habe halt eine komische Art zu gehen, haben mir schon Freunde gesagt, vielleicht liegts daran. Egal. Und ein paar Tage vorher haben sich drei junge Frauen im Auto über mich lustig gemacht. Denke ich zumindest. Naja, stand auch ziemlich cool und läßig am Döner Stand und hab eine geraucht. Wahrscheinlich war ich zuuu cool. Egal, ich bin wer ich bin, und ich hab genügend Freunde die mich zu schätzen wissen.
Man, dieses Forum ist der einzigste Ansprechpartner den ich habe bezüglich meiner Krankheit. Mit anderen unterhalte ich mich nicht mehr darüber, macht nur Stress. Zudem weiß KEINER das ich meine Tabletten abgesetzt habe. Wenn das meine Mutter wüßte, würden wieder die Terroranrufe anfangen. Das zieht mich noch mehr runter und treibt mich sprichwörtlich in den Wahnsinn. Hoffe ihr seid nicht so streng und unterstützt mich beim Leben ohne Tabletten. Ich denke wenn ich eine Psychose hätte, könnte ich gar nicht so schreiben. Und könnte auch gar nicht Homepages mit Warenkorb, Linklisten, Foren, Gästebuch, etc. programmieren mit PHP, mySQL, Html, Javascript. Und Bilder professionel bearbeiten.
Aber ich weiß, ich muss aufpassen. Eine Psychose fängt immer klein an. Aber ich kann mir nicht wegen jedem Kleinscheiss gleich in die Hose machen. Wichtig ist auch, das ich abschalten kann und mein Hirn nicht ständig den ganzen Tag auf Hochtouren läuft. Und noch wichtiger ist, dass ich keine Drogen nehme. Das fällt mir momentan am schwersten. Wie gerne würde ich einen guten prallen Grass-Joint durchfiltern. Kann momentan an fast nix anderes denken als mir die Birne wegzuballern. Immer diese Klarheit im Kopf, auch krass. Alkohol bringt mir nix, wird mir zu schnell schlecht darauf.
Na gut, solange ich mich nicht wieder für die Reinkarnation von Jesus halte, was sonst ständig passiert während den Psychosen. Ich nicht in direkten Kontakt mit Gott stehe. Ich nicht von Außerirdischen umgeben bin, die meine Gedanken lesen können. Ich nicht jedem von meinen sexuellen Problemen erzähle. Ich nicht von einer Weltraumstation mit Strahlen gesteuert werde. Ich nicht "zwischen" den Zeilen lese, denke ich ist alles so gut wie fast in Ordnung....
Das Problem vielleicht warum ich stärker als früher daran denke, das mich jemand kennt, über mich lacht oder redet. Ist das ich mal eine Homepage über mich hatte. Mit Bildern und viel Text über mich. Über meine Krankheit, Lebenslauf, Gedanken, Gedichte und meine Bi-Sexualität. Das ist ein Grund. Und ich hatte mal eine Homepage über einen Kumpel gemacht, den ich damit nur verarscht habe. Jetzt denke ich mir, das jemand anderes mich verarscht und es eine Homepage über mich gibt. Diese Gedanken habe ich schon seit ca. 4 Jahren. Aber andererseits, wenn dem so wäre. Hätte bestimmt schon jemand mich auf die Homepages angesprochen. Kann nicht sein das es eine so kollektive Geheimhaltung gibt. Warum ich denke, das es eine Homepage über mich gibt? Ich hatte mal so "Zufälle" das ich bei bestimmten Situationen fotografiert wurde für die Homepage. Und es wäre eine Erklärung für das Lachen und über mich reden. "Ich habs nicht leicht, aber leicht hats mich." Zudem habe ich schon in vielen Foren geschrieben und mich lächerlich gemacht. Habe mich bei Arbeitskollegen lächerlich gemacht und noch lächerliche e-Mails an Vorgesetzte oder Lehrer geschrieben. Alles Zeugs was sich rumsprechen kann.
Meine momentane Stimmung ist ziemlich scheisse. Ich bekomme so langsam mit wo ich gelandet bin. Bin seit zwei Jahren arbeitslos und lebe in ner kleinen 40qm Wohnung in einem größeren Mietshaus. Habe kein Auto, kein Geld, nur nen gscheiten Computer und ein Motorrad. Bis vor kurzem war ich mit meiner Situation sehr zufrieden. Hab gar nicht mitbekommen wie schlecht die Situation wirklich ist. Naja das ist der Vorteil der Tabletten, die "hellen" das Leben auf. Ich denke halt daran, wie ich 16 war und mir da meine Zukunft vorgestellt habe. Die Zukunft war jedenfalls anders als sie jetzt ist. Wäre ich mit 18 nicht drogenabhängig geworden wäre ich wahrscheinlich jetzt mit meinem Mathematik und Physik Studium fertig geworden. Und was bin ich? Ein Informatiker-Fuzzi. Maximales Gehalt im Monat 1400.- € netto. Keine Freundin/Freund, kein Aussicht auf ein eigenes Haus, Jobchancen schauen für einen 2 jahre langen arbeitslosen Informatiker einfach mehr als schlecht aus. Manchmal hätte ich gerne Lust alles zu beenden, um evtl. die Chance zu bekommen nochmal neu anzufangen.
Ok viel Text, mir war danach, bis denne...
Edit: Hab den Text jetzt schon 5mal durchgelesen und ich muss sagen "Schreiben therapiert". Irgendwie geht es mir besser und ich gewinne Abstand zu dem eingebildeten Lachen, Reden und das mich jeder kennt. Irgendwie will ich wieder alles löschen, aber ich lasse es stehen. Für die Zukunft und evtl. euren Antworten darauf...