Witze/Lustiges

[BloodyAngel]

also, wer schwanger ist, herzschrittmacher hat oder sonst irgendwie schwache nerven sollte das nicht machen:

http://dl.lustich.net/download/62-79-pp ... punkte.pps

[Kitty]

Ich glaube zu Wissen was das ist und lustig find ich das nicht.

Aber vielleicht ist es ja was anderes.
Naja, dein Text

also, wer schwanger ist, herzschrittmacher hat oder sonst irgendwie schwache nerven sollte das nicht machen:

hat mich gewarnt

[Lingenia]

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt fuer die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen Marie-Louise gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."



In Amerika gibt es eine Weltneuheit: Ein intelligenter Roboter! Dieser Roboter guckte mehrere Jahre ununterbrochen Fernsehen, damit sein 'Gehirn' später wichtige Informationen speichern kann. Nun ist dieser Roboter als Barkeeper in einer Kneipe installiert. Eines Tage kam ein Professor in diese Kneipe und wollte sich ein Bier bestellen. Da fragte ihn der Roboter, welchen IQ er denn hätte. Der Professor: 'Ich habe einen IQ von 150'. Der Roboter fing nun an von höchst wissenschaftlichen Themen wie die spezielle und die allgemeine Relativitätstheorie zu reden, aber auch Themen wie Quantenphysik oder die Erklärung des photoelektrischen Effekts wurden angesprochen. Der Professor war höchst erstaunt und wollte - nach dem er sein Bier getrunken hatte - den Roboter auf eine Probe stellen. Er ging sofort aus der Bar raus und kam nach fünf Minuten wieder. 'Guten Tag, mein Herr, können Sie mir sagen, was für einen IQ sie haben?', fragte der Roboter wieder. 'Mein IQ ist so um die 100', antwortete darauf der Professor. Sofort fing der Roboter an, von Football, Motorrädern und Hot-Dogs zu sprechen. Am Ende machte er noch eine Anmerkung über die geilen Brüste der Frau am Tisch gegenüber. Der Professor war wieder unheimlich überrascht und testete den Roboter noch einmal, in dem er wieder raus ging und nach fünf Minuten zurück in die Kneipe ging. 'Guten Tag, mein Herr, können Sie mir sagen, was für einen IQ sie haben?', fragte der Roboter nun schon zum dritten Mal. 'Ja, ich habe einen IQ von 50', antwortete der Professor. Der Roboter setzte nun eine mitleidende Mimik auf und fragte flüsternd: 'Und, werden Sie wieder Bush wählen?'



Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr
zottigen Hund. "Was bist Du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist Du
denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter.
Begenet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist Du denn für
ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Ne ne ne ne, das kannst Du mir nicht erzählen!"



(sooo geil xD )
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..." Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"

Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vomm Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal...."



Ein Mann fährt in Urlaub und überlässt einem Freund seine Katze. Nach Paar Tagen ruft er ihn an um sich nach seiner Katze zu erkundigen.
- Na wie gehst meiner Katze?
- Sie ist tot...Tut mir Leid.
- Man, musst du mir so den restlichen Urlaub verderben in dem du gleich mit der Tür ins Haus fällst? Du könntest sagen, sie ist auf dem Dach und will nicht runterkommen, dann würde ich in zwei Tagen wieder anrufen und du würdest sagen, sie ist runtergefallen und hat sich alle Knochen gebrochen und wird vom Tierarzt behandelt, und wenn ich wiederkomme würdest du dann sagen sie ist tot...Aber egal jetzt, wie geht es denn meiner Mutter, hast du sie besucht?
- Also deine Mutter sitzt auf dem Dach und will nicht runterkommen...



In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

[Amon]

Lustig :--))

Besonders der Hase aus dem Wald! *g*

[Lingenia]

Lustig :--))

Besonders der Hase aus dem Wald! *g*

ja der is so geil.
Das war heut unser Frühstückswitz daheim.
Aber ich hab n Lachkrampf gekriegt bevor ich den Witz zuende hatte.
Man ham wir gebrüllt xD xD

Lin

[Lingenia]

Die besten Autostoßstangen -Aufkleber

1. Wenn dir mein Fahrstil nicht gefällt - geh runter vom Gehweg!
2. Pass auf den Idioten auf, der hinter mir fährt!
3. Sponsored by daddy
4. Alt aber abbezahlt
5. Ja, das stimmt, bin langsamer, aber immerhin bin ich vor dir...
6. Fahr ruhig rein, ist eh das Auto meiner Schwiegermutter
7. Überhol mich ruhig, jemand wartet auf deine Niere!
8. Hupe nicht! Du weckst den Autofahrer auf!!!
9. Vorsicht, habe mein Führerschein seit einer Woche...
10. Wenn ich größer bin, werde ich ein Mercedes...
11. Warum so nah??? Wir kennen uns doch nicht!
12. Trink nicht hinterm Steuer, fährst irgendwo rein und schüttest alles aus!
13. Wenn Sie diesen Aufkleber lesen können habe ich meinen Anhänger verloren.

[brokensoul]

6. Fahr ruhig rein, ist eh das Auto meiner Schwiegermutter
7. Überhol mich ruhig, jemand wartet auf deine Niere!
8. Hupe nicht! Du weckst den Autofahrer auf!!!
12. Trink nicht hinterm Steuer, fährst irgendwo rein und schüttest alles aus!
13. Wenn Sie diesen Aufkleber lesen können habe ich meinen Anhänger verloren.

die find ich am besten ^^

[Lingenia]

lol Ärzte bei Harald Schmidt xD

Teil 1
Teil 2

Lin

[Lingenia]

Wir sitzen gemütlich in der Bar eines Dach-Restaurants auf einem amerikanischen Wolkenkratzer und geniessen den Blick über die Millionenstadt. Urplötzlich steht ein merkwürdig gekleideter Mann auf, klettert über die Absperrung ... springt in die Tiefe, dreht eine Piruette, fliegt einen Looping und setzt sich wieder zurück auf seinen Barhocker. Ein zweiter Mann hat das ebenso fasziniert beobachtet und fragt ihn, wie das denn möglich gewesen sei. "Ganz einfach: Du musst nur ganz fest daran glauben, dass Du fliegen kannst - und schon kannst Du Dich in die Luft schwingen! Probier´s einfach aus!" Der zweite Mann klettert also auf und über die Absperrung, heftig mit den Armen rudernd. Und stürzt in die Tiefe. Tief unten auf dem Asphalt endet er als blutiger Fleischklumpen. Da höre ich den Barkeeper zum merkwürdig gekleideten Flieger sagen: "Superman, Du kannst manchmal ein richtig fieses A...loch sein!"



Kommt ein Typ in die Bar und setzt sich an den Tresen.
Typ: Bitte ein Bier und zwei Korn...bevor die Scheiße wieder anfängt!
Bekommt die Bestellung und kippt alles schnell runter.
Typ: Bitte noch ein Bier und zwei Korn...bevor die Scheiße wieder anfägt!
Barmann schaut ein wenig verwundert und gibt ihm die Getränke.
Der Typ schüttet alles wieder recht flott runter.
Typ: Nochmal ein Bier und zwei Korn...bevor die Scheiße wieder anfängt!
Der Barmann stellt sie ihm doch ein wenig verwundert hin und sagt dabei:
Ich weiss zwar nicht was sie meinen aber solange sie bezahlen ist es mir
eigentlich wurscht.
Typ: Jetzt fängt die Scheiße schon wieder an!

[Lingenia]

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter...
Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.
Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

[Amon]

*g* was dreisst. :--)

[Luna I.]

Hehe, sehr lustig, das muss ich demnächst auch machen!

Hier mal was aus meinem Leben. Vielleicht findet ihr das nicht lustig, ich habe mich köstlich amüsiert.
Meine beste Freundin ist mit einem ziemlichen A...loch zusammen. Sie rief gestern, als ich bei meinem Freund war, weinend an und erzählte mir erstmal, dass er auf die SMS, ob sie sich heute treffen könnten, folgendes geschrieben habe:

"Jo, bin grad bei Rapha, saufen und rappen"

Ich konnte es eigentlich gar nicht fassen. Erstmal das "jo", dann das saufen und rappen als Tätigkeit, einfach köstlich. Ich habe ihr daraufhin versucht zu erklären, dass er möglicherweise Hacke ist. Gut, war er ja dann auch, wie sich später rausstellte.

Als ich so irgendwann abends zu Hause war, rief sie nochmal an (4mal oder so) und beim letzten mal, als sich herausgestellt hatte, dass er total betrunken war, sagte sie:

"Wenn sowas nochmal passiert, renne ich wie von der Bistel geboffen ganz laut weg

Ehm, ja...daraufhin mussten wir dann beide lachen und als ich dann noch an die Sms dachte, war alles aus...

(Bistel geboffen = Biene gestochen und Teufel gebissen)

[Lingenia]

Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag
Vormittag ankündigte.

Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht
verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der
Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch.

Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen
nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und
tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je sah, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte
ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie:
"Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!





und die Moral von der Geschichte: GEHORCHE DEN FRAUEN DIE EINEN VOGEL HABEN!!!!!!

[Lingenia]

Für alle Schillerstraßenfans:

Goldene Kamera/Cordula Stratmann

ACHTUNG! WICHTIGER HINWEIS:
Schaltet nicht gleich weg wenn ihr den Thomas seht,
der kündigt nur schnell die Anette Frier an und dann kommt die Cordula ^^

beide voll toll

Lin

[doris]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!