Gedanken

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Letzte Nacht bzw. heute morgen hab ich mehr schlecht als recht geschlafen. Andauernd nur wirr geträumt und die Schnitte an meinem Fußgelenk tun so verdammt weh.

Den ganzen Tag hänge ich schon wieder in der Vergangenheit. Das fing heute morgen an als ich aufgestanden bin...*seufzzz*

Es ist schon alles scheiße irgendwo.
Vor allem weil mir im Moment nichts wichtig genug ist, was mich auf dieser scheiß Welt halten könnte.
Und das was mir eventuell wichtig wäre, tut mir immer wieder neu weh. Ich will nicht das es mir weh tut, lass es aufhören ...

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Gott, ich halte mich selbst für irre...

Mein Arm ist immer noch angeschwollen...

Bald wird es wieder wärmer...

Die Narbe am Handgelenk ist so scheiße auffällig...
Tolle Scheiße, die ich da angerichtet habe...
Aber auch diese wird mit der Zeit wieder verblassen...
Wie die Erinnerungen immer mehr verblassen...

Ich habe Angst, dass sich andere töten werden...........
Ich möchte doch nicht gerade immer wieder die Menschen verlieren, die mir etwas bedeuten... Denen ich...
Illusion...
Dein Leben ist eine einzige Illusion. Du lebst in einer und schenkst anderen welche... Was anderes kannst du nicht!

Ich weiss nicht mal wie ich mich grade fühle...
Ein unterdrückter Schmerz... Eine bedrückende Ruhe... Zugeschnürrte Kehle, pochendes Herz... Schwacher Körper, grübelnder Geist...


Ich weiss es nicht... ich weiss so wenig.......

Wenn ich die Augen schließe, sehe ich Gitterstäbe... Wieso nehme ich mich selbst gefangen? Wieso sperre ich mich ein?
Es ist Strom im Gitter...

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Ja ja, ich bin noch immer hier in dieser verdammten Welt.
Niemand braucht sich Sorgen machen, niemand braucht sich mit mir unterhalten - es geht mir gut. Es geht mir ganz gut. Es geht...Eigentlich...nicht...
Mir gehts scheiße, na und?!
Und ich will nicht mehr hier weiterleben, na und?!
Müssen mir denn so viele einreden, dass es besser wird, dass alles wieder gut wird, dass ich nur weiterleben muss.
Das ist doch lächerlich.

Nicht leben - nicht sterben
Nichts haben - nichts verlieren
Nichts halbes - nichts ganzes

Mein Fußgelenk sieht aus wie ein Schlachtfeld.

HILFE!!!???

[CrazyKiwi]

Sag uns wie wir helfen können, dann können wir das vielleicht auch...

Alles Gute

Crazy Kiwi

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Ich drehe mich...seit Jahren...
Ich ändere mich nicht...meine Sichtweisen bleiben die gleichen...
Allein sein war bisher immer die leichteste Variante...

Es wird niemals vorbeigehen...alles wird sich wiederholen...die schlimmen Phasen werden länger, die Guten kürzer...irgendwann wird es auch mich zerschmettern...ich werde aufwachen und sehen, dass ich nie eine Chance hatte...
Offene Augen...Sehen...nur was?

Ich kann nicht unterscheiden zwischen Gut-für-mich und Schlecht-für-mich...da ich von Situation zu Situation völlig verschiedene Gedanken habe...die, wenn man sie als Gesamtheit betrachten würde, völlig paradox sind...

Ich ignoriere meine Seele...
All die Jahre dachte ich sie beschützen zu müssen, vor ihnen und auch vor mir...aber dabei habe ich sie all die Jahre in die Ecke gedrängt und bin nie selber zu einer Aktion gekommen...

Es gibt keine Entschuldigungen...für gar nichts...ich habe meine eigene Seele gequält...sie zurückgedrängt...
Es gab nie eine Zeit, in der ich in irgendeiner Art und Weise frei war...
Erst unterdrückten mich andere...dann unterdrückte ich mich selbst...und tue es immer noch...

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Ich bin immer nur am zweifeln... Ich zweifle alles an... Ich habe kein Vertrauen in Nichts...
Das einzigste was gewiss ist, ist und bleibt der Tod...

Und das eine ist wohl wahrscheinlicher als das andere, aber es kann immer wieder etwas dazwischen kommen...

Was bringt mir das Leben, wenn es doch irgendwann vorbei ist?! ...und falls es nie vorbeigehen würde, wäre es dann nicht noch schlimmer?
Ich sehe keinen Sinn im ewigen Leben... Ewiges Leben, bedeutet ewige Qualen...
Ich möchte irgendwann sterben, um diesem Leben ein Ende zu setzen!
Um mich und die Welt von mir erlösen zu können...

Mein Bruder war meine Kraftquelle... Scheiße, er hatte eine zu große Vorbildfunktion für mich... Wieso musste er immer für mich da sein? Wieso muss er mir so viel bedeuten? Wieso kann ich ihn nicht loslassen?
Nein, ich werde dich niemals loslassen!

Alles stirbt... Es stirbt einfach alles...


Und ich kann es nicht ändern, dass ich mir für alles die Schuld gebe...
Es tut so verdammt weh.........

Jahr für Jahr...
Mein Leben war doch schon von Anfang an zum Scheitern verurteilt...
"Zum Scheitern verurteilt" ...ich mag diesen Satz...

Was konnte ich denn schon groß von diesem Leben erwarten?
Es fing beschissen an und zog sich bisher durch mein ganzes Leben... Wieso sollte sich je etwas daran ändern?
Verkorkstes Leben seit der Zeugung...

Ich tue niemanden auf Dauer gut... Ich bin Ballast!
Ich bin dreckiger, stinkender Müll der beseitigt werden muss... Wieso macht sich denn keiner die Arbeit und schmeißt mich endlich weg? Weiss man denn nicht in welchen Container ich gehöre? Weiss man nicht, wie man mich am besten beseitigt?

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Wieso hast du mich hier alleine gelassen????????? WARUM?????
Wieso habt ihr mich hier alle allein zurück gelassen?
Ihr müsst mich alle hassen... Und was mache ich? Ich trauere euch noch nach...
Wieso schmerzt es so? Wieso schmerzt es immer mehr, obwohl es weniger werden müsste...

Ich gebe meinen Eltern keine Schuld... Sie können nichts dafür...
Ich gebe den Toten keine Schuld... Was können sie denn dafür?

Ich fühle mich vom Leben überfordert...
Es ist zu viel für mich... Es ist viel zu viel!!!!!
...und doch ist es bedeutungslos....................

Mir ist kalt........ Mir ist so schrecklich kalt...
Wieso wird es nie wärmer?
Wieso bin ich so eisig kalt???

Was habe ich damals nur getan??
Ich hätte mich gleich von Anfang an ******** müssen... Ich hätte niemals jemanden an mich ran lassen dürfen... Ich fühle mich als eine Gefahr... Eine Gefahr, die lieber Illusionen vergibt als eine schmerzende Antwort zu geben...........
Es ist nicht richtig, dass ich das tue... Es ist nicht richtig...........
Wie soll man mir glauben, wenn ich ehrlich bin? Wie soll man mir glauben, wenn ich immer nur Illusionen vergebe... Wie soll ich mir noch glauben?
Ich kann nicht mehr glauben... Ich glaube an gar nichts mehr...
Glauben heisst Vertrauen... Aber ich vertraue nicht.......

Worte, Gedanken, Gesten... Was sind sie schon wert?
Es ist alles eine reine Täuschung...

Ich neige den Kopf zu Boden...
Ihr habt gewonnen...
Ihr habt gewonnen...........
Verzeiht meinen Widerstand!
Verzeiht mir!!!!!

Keine Chance mehr... Zu spät... Zu spät...
Wieso bin ich damals nicht fortgerannt? Wieso hatte ich nicht den Mut?
Wie konnte ich darauf hoffen, dass es nicht so enden wird???
Wie konnte ich nur glauben, dass es anders wird?????????
Ich war so dumm...

ANGST...
Schrecken...
Von billigen Stimmen... Von einfach Stimmen die von draußen kommen...
Wieso erschrecke ich mich ständig...

Oh, wie lustig es manche doch finden mich zu erschrecken... Wie sehr sie ihren Spass hatten mich zusammenzucken zu sehen... Doch sie sahen nur mein Zucken und nicht den inneren Schrecken...

Ich bin in mir selbst gefangen und ich fühle mich sicherer in dieser Gefangenschaft als alleine da draußen... Und ich muss alleine sein! ... ich schade nur....
Ich will die Realität nicht sehen... Sie ist einfach nur hart und kalt...

Manchmal bin ich über meine eigenen Gedanken erschrocken...

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Diese Gedanken...diese verfluchten Gedanken. Sie sind da...immer und überall. Sie lassen mich nicht los, egal wo ich bin, egal was ich tue...sie sind einfach nur da.
Ich möchte schreien, doch meine Kehle ist wie zugeschnürt. Ich möchte es ändern, doch ich bin wie gelähmt.
Mein Kopf glüht...mein Herz zerspringt...meine Seele stirbt. Stunde um Stunde, Tag für Tag sterbe ich ein Stückchen...immer wieder ein kleines Stückchen mehr.
Ich will nicht mehr denken, nicht mehr denken müssen.

Ich will das es vorbei ist, doch wann, wann wird es soweit sein??? Ich sehne mich so sehr danach...

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Lasst mich doch bitte schlafen!
Ich will jetzt nur noch schlafen...

Ich bin heute bzw. letzte Nacht auf den Bahnschienen gewandert... Ich gehe so gerne auf den Bahnschienen...

Ach, ich bin krank...
Ich spüre mich nicht mehr...

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Mein Leben?
Nein, das war es noch nie und das wird es nie sein... mein Leben gehörte noch nie mir...
Ich allein habe keinen Wert, ich allein als einzelne Person bin nichts .... ich war noch nie etwas wertvolles und ich werde es niemals sein, das habe ich akzeptiert und für mich angenommen... Ich kann alleine leben.. bzw. kann ich alleine vor mich hinvegetieren, aber auch für mich kommt irgendwann ein Punkt an dem es einfach vorbei ist....

Hinter wie vielen Masken versteckt sich mein Gesicht? Ich weiß nicht mehr, welches mein Gesicht ist! Ich habe vergessen, wie es sich anfühlt...


Ganz normal fährt man die Straße entlang.
Dann sieht man das Ziel, fixiert es.
Wird immer schneller.
Sieht das Ziel immer näher kommen...
Immer schneller...
Die Umgebung wird ausgeblendet.
Nur dieses eine Ziel zählt.
Näher
Es kommt immer näher
Und ich werde immer schneller.
Verliere die Kontrolle
Kann nicht mehr klar denken
Schneller und schneller...
Viel zu schnell.
Es rast alles an einem vorbei
Das Ziel so nah
Ein lauter Knall
Und dann endlich –
Stille.........

[Bär]

Du bist ein wertvoller Mensch. Du versteckst Dich, wie du schon sagtest, nur hinter all diesen Masken... Warum? Was gibt es zu verstecken? Entstellen DIch die Masken nicht? Alles was Dich als tollen Mensch versteckt, entstellt Dich!
Hab Dich lieb!
Bär

[Exitus]

A pill to make me numb
A pill to make me dumb
A pill to make me anybody else
But all the drugs in this world
Won't save me from myself

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Ich bin das unerklärbare Nichts, dass dich langsam zerfrisst.
Ich bin die Säure, die sich schmerzhaft in deine Organe brennt.
Ich bin die Kälte, die dich zittern lässt.
Ich bin das, was du nie vergessen wirst.
Ich kann dich angucken und dich spüren lassen wie minderwertig du bist.
Ich kann dir zeigen, wie es ist Schmerzen zu haben.
Ich brauch dich nicht berühren, um dir zu sagen, dass ich da bin.
Ich bin das, was du immer spüren wirst.
Ich bin wie ein Virus, gegen den dein Körper keine Antikörper hat.
Ich bin die Qual, die du nicht abwenden kannst.
Ich habe die Augen, die dich mit einem Blick lähmen können.
Ich bin in deinen Gedanken.

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Ich habe so einen Hass in mir.
Hass auf die Gesellschaft, die nur sieht was sie sehen will.
Hass auf die Leute, die sich über Gefühle lustig machen.
Hass auf Leute, die meine Hülle sehen, aber nie was darunter ist.


Ich erzähle allen, wie viele schöne Momente das Leben haben kann... Doch selbst glaube ich mir nicht... Ich fühle mich wie eine Lügnerin... Aber ich sehe in anderen Chancen... Ich sehe in jedem Menschen eine Chance ‚glücklich’ zu sein... Doch stufe ich mich selbst als Chancenlos ein.

Mir geht es den ganzen Tag schon scheiße! Die ganze Nacht... Die ganzen Jahre über... Ich habe mich daran gewöhnt...Kann ich deswegen nicht mein Leben beenden?
Ich traue mich nicht zu sterben, weil ich Angst davor habe, dass andere leiden... Und doch nehme ich mich nur selbst zu wichtig...
Menschen vergessen... Sie vergessen so schnell...

Wieso bin ich schon wieder so tief gesunken?
War ich je oben? War ich jemals glücklich? Ich kann mich nicht erinnern... Ich kann mich nicht mehr daran erinnern, wie es ist, wenn man glücklich ist...
Lügen... Es sind alles nur Illusionen....... Kranke Bilder........

Ich weiß nicht was ich tun soll... Ich weiß nicht was aus mir werden soll... Aber man lässt mich nicht hier... Man lässt mich einfach nicht zurück... Ich will nicht immer mit der Peitsche nach vorne geschlagen werden... Nicht umdrehen dürfen, weil die Peitsche sonst mitten im Gesicht landet... Schmerzen... ich bleibe zu oft stehen... ich versuche zu oft zu flüchten... Doch ich entkomme nie... Gefangen im eigenen Körper... Es ist ein Käfig...

Wieso bin so geworden? Wieso???
Ich wollte es früher nicht... Ich hatte mal kindliche Fantasien... Kindliche Gedanken von einer schönen Zukunft... Aber ich war BLIND!!!


SCHMERZ!!! Nichts als Schmerz...


Und ich jammere nur... Dieses Tagebuch ist doch die reinste Qual...
Ich möchte nicht leben... Ich möchte es nicht... Ich möchte einfach stehen bleiben dürfen... Wieso lässt man mich nicht endlich in Ruhe?!
Ignoriert mich... Lässt mich gehen... Zeigt mir die kalte Schulter, statt hinter mir aufzulauern.......

Was ist denn mit mir los???
Wieso ist mein Wille gegen mich?
Ich kann nicht mehr... Ich will nicht mehr...
Wieso kann man mich nicht endlich los lassen?

Kälte... Nichts als Kälte in mir...


Es ist alles nur leer...



Ich schäme mich für meine Gedanken... Ich schäme mich für mein Leid...... Leide ich denn wirklich?


Ich kann niemanden helfen, weil ich mir selbst nicht helfen kann...


Wieso lässt man es zu, dass ich mich selbst so sehr zerstöre? Wieso akzeptiert jeder, dass ich mir nicht helfen lassen will?
Wieso sperrt man mich nicht endlich ein???

Ich will hier raus! RAUS!!!!!!!

...es kann so doch nicht weiter gehen...
Was bin ich denn?

Die Spirale geht nach unten... Immer tiefer und schneller.......
Ich warte auf das Ende.....



Es passiere so viele Unfälle... Jeden Tag sterben so viele Menschen...
Warum nicht ich?

Warum befreit mich niemand von dem Leben, wenn ich es nicht kann?!

Sieht man denn nicht, dass es eine Erlösung darstellt?!
Die Welt ist so egoistisch wie ich selbst.....

Wie sehr muss man leiden, bis man sterben darf???

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Mein Leben verläuft nicht grade Lebenswert... Verlief es noch nie so richtig...
...Unzufrieden...

Ich schließe die Augen... Die Welt rast an mir vorbei... Es macht mir Angst... Ein wilder Sandsturm der mir Tränen in die Augen treibt... ...Doch ich friere in dieser leeren Wüste voller Bäume...
Zitternd liege ich am Boden... In der Hoffnung, der Boden würde mich irgendwann verschlucken und endlich restlos ersticken lassen..........

Im Moment ist es mir mal wieder restlos egal was mit mir und der ganzen Welt passiert...

Mein Gott, wenn man sterben will, soll man das doch machen... Es muss sich ja nicht jeder so wichtig nehmen wie ich es tue...
Es ist doch scheiß egal, ob die Dinge mir wichtig sind, wenn sie vergehen...
Ich nehme es in meiner Trophäen- Sammlung auf und kann mich fleißig damit nach unten ziehen... Ich sauge alles in mich auf, bis nur noch ein winziger Tropfen fehlt, bis ich auseinanderbröckel... Wobei ich schon seit Jahren das Gefühl habe, es würde nur noch ein Tropfen fehlen...

Wie kann ich noch leben, wenn mein Leben so zerstört ist?
Anderen reicht eine Kleinigkeit und sie schaffen es blindlinks ihr Leben zu beenden... Und ICH? Ich ertrage und ertrage... Bin ich so kalt, dass ich das alles ertrage?

Ich ziehe mich immer mehr zurück...

Kälte... Stille... Leere...