Gedanken

[Exitus]

Ich warte auf ein Ende, doch das Ende gibt es nicht,
es gibt nur Nacht und Dunkelheit, nur Schatten und kein Licht.
Ich spüre eine Sehnsucht, die in meiner Seele brennt,
nach dem endgültigen Ende, das kein Umdrehn mehr kennt

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Haben Eltern wirklich versagt, wenn ihre Kinder sich das Leben nehmen?
Haben Eltern versagt, wenn Kinder nicht Leben wollen?
...was können denn die Eltern dafür?
Was können Menschen dafür?

Es ist das Gedankenspiel, was einen in den Tod treibt... Nichts anderes... Die alleinigen Gedanken, die einen sterben lassen wollen.........

Ich will nicht, dass es jemand erfährt..... Ich möchte nicht entdeckt werden! Und ich wünsche mir die Einsamkeit....
Es ist das Beste für mich.........
Ich habe mich nicht unter Kontrolle... Dabei ersuche ich jegliche Kontrolle..... VERSAGER!!!!
Ich erwarte zu viel von mir... Aber es ist mir egal........ Es ist mir egal und doch erwarte ich......

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Ich komm mir vor, wie ein riesengroßer Fehler.
Ich hab das Gefühl, als ob ich nur die Ursache für die Probleme anderer Menschen bin. Ich habe dafür nicht die geringste Begründung aber ich hab eben im Moment das Gefühl, dass es so ist.

Warum glaube ich den Menschen nicht?
Warum glaube ich nicht, dass ich nicht so schlecht bin, wie ich immer denke? Weil alle blind sind. Wirklich...
Sie sehen nich, was ich für Fehler mache. Sie versuchen das alles nicht zu sehen aber irgendwann wird auch der letzte Mensch der Welt erkennen, dass ich nicht das bin, was ich vorgebe zu sein.
Ich will damit nicht behaupten, dass ich die Menschen anlüge indem ich anders bin als ich wirklich bin. Nein Nein...so ist das nicht.
Ich reagiere nur nicht so wie ich es eigentlich will.
Aber das ist reiner Selbstschutz.

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Fuck it all! Fuck this world!
Streicht mich...
Löscht mich...
Die Schnitte sind tief...
Und ich lache dabei...
KILL ME!

[Bär]

Es tut mir Leid. Ich kann nichts tröstendes schreibe. Es tut mir Leid.
Bär

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Manchmal fürchte ich mich vor meinen eigenen Gedanken....
Furcht vor den eigenen Erlebnissen....

Andere wären glücklich, wenn sie leben dürften...

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Ich kann mich nicht auffangen lassen, ich kann es nicht, kann mich nicht gehen lassen, kann nicht einfach mein Inneres nach aussen kehren, sondern muss immer auf eigenen Beinen stehen, muss immer alleine kämpfen, und wagt man sich in meine Nähe, so bemerkt man früher oder später, dass die Mauern undurchdringlich und das Panzerglas bruchsicher ist, und so wendet man sich ab. Und so muss ich den Weg alleine finden, den Weg nach draussen, schon oft genug hat man es mir gesagt. Aber ich werde es nicht schaffen. Niemals mehr. Eine so tiefe Hoffnungslosigkeit hat sich in mir ausgebreitet. Alles ist nur noch schwarz, es ist aussichtslos in jeder Hinsicht, und es ist nutzlos noch zu kämpfen. Ich gehe nur noch mit negativen Erwartungen durchs Leben, kann meine Wünsche nur in Träumen erfüllen, und versuche, willkürliche Hoffnungen zu zerschlagen, denn jede Hoffnung bringt mich der garantierten Enttäuschung einen Schritt näher.

Und jeder Fehlschritt, jede Enttäuschung und jeder Sturz erzeugt nur Leid, und etwas anderes als Leid kenne ich seit langem nicht mehr. Ich sehe nicht die Chance, dass es etwas geben könnte, dass all dieses Kämpfen und Leiden aufwiegen könnte. Ich sehe keinen Grund gegen mein Ich weiter anzukämpfen. Ich bin ein unerträglicher Niemand. Ein bedeutungsloses, ersetzbares Nichts. Das schwarze Loch, das bedingungslos vernichtet, alles Existierende in ein dimensionsloses Singularium verwandelt, dessen Bedeutung, wenn auch anfangs noch so gross, schlussendlich nur noch ein weiteres Versagen ist.


Ich bin dumm. Einsam. Selbst schuld.

[CrazyKiwi]

Du bist nicht dumm! Auch einsam bist du nicht! Du fühlst dich nur so... versuch es anzunehmen... du bist nicht allein...

Alles Gute!

Crazy Kiwi

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Besuch!

Schmerz!

Offene Baustellen!

ICH KANN NICHT MEHR! Ich kann dieses Leid und diesen Schmerz nicht aushalten! Ich ziehe mich zurück! Es tut mir leid, Dich verletzt zu haben! Ernsthaft! Ich vermute, es war eine Art Selbstschutz! Es war weder fair noch angebracht! Ich werde mich in mich zurückziehen, denn diese Dinge DIR zuzumuten ist nicht in Ordnung. Du weißt nicht, wie es in mir aussieht, auch wenn Du viel weißt! Ich habe versucht, die Dinge unterschwellig fernzuhalten! Es hat nicht geklappt! Es tut mir leid!

Ich war heute Nacht draussen. Es hat gewittert! Schwerer Sturm und Blitze und Donner! Und so hat niemand meinen Schrei gehört! Sah niemand meine Tränen! Fühlte niemand meinen Schmerz!

Und so bleibt Schmerz! Tränen! Wut! Und tiefe Narben! Und doch sehne ich mich nach anderen Dingen! Doch es scheint, sie bleiben mir verwehrt!

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Wir krank und verlogen kommt man sich eigentlich vor?!

Anderen versucht man Mut zum Leben zu machen und sich selbst zieht man immer tiefer...

Aber ich sehe Chancen in dem Leben der anderen... Ich sehe einen Nutzen...


Ist es egoistisch, wenn man Angst hat, dass andere sterben?
Und wieso tue ich mir dieses Leben an?
Wieso muss ich immer wieder Verluste ertragen? Ja, es ist ein ertragen... Man hält sie nicht aus...
Ständig greift man ins Leere... Und berührt man doch mal etwas lässt man es wie geschockt los...
Bloß nicht...
Es reisst hinab...


Tja... es gelingt nicht immer... Nicht jeder Suizid gelingt...
Frontalaufprall... Viel zu schnell...
Auf grader Strecke 'zufällig' von der Straße abgekommen und frontal gegen einen Baum...
Totalschaden beim Auto...
Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass man da lebend wieder raus kommt?
Ein missglückter Unfall...

Ich habe meine Eltern schon wieder enttäuscht...
Ich bin eine einzige Enttäuschung...........

Es tut mir leid.....

Ich setze mir keine Ziele, weil ich mir keine Zukunft geben will...

Wieso möchte ich nicht, dass andere sterben? Wieso versuche ich es mit allen Mitteln zu verhindern?

Lasse niemals etwas in dein Herz!
Ich mache immer wieder diesen Fehler!

Ein letzter Atemzug....
Ein letztes stilles Leiden........

Ich werde kläglich versagen... Ich werde niemals leben wollen! Ich möchte es nicht...
Wieso will ich es nicht???????

Und ich liege am Boden... Schon seit Jahren liege ich da einfach nur rum... Fußabtreter und ein kleines Podest für die Menschheit die sich erhoben hat..........


Ich bin müde... ...ich bin so müde innerlich.........
Die Welt versteht nicht!!

Gespaltener, kranker Geist..... Verletzte Seele... Bestrafter Körper.........

Mir geht es nicht schlecht.......
Mir geht es nur auch nicht gut....

Tag ein Tag aus dasselbe Spiel...
Ein stilles warten auf den Tod mit ein wenig Hoffnung auf das Unmögliche.......

[Bär]

Was meinst du? Mit dem Unfall...??? *angsthab*
Hab Dich lieb. Gnaz doll. Mach keinen Scheiß. Bitte.

Bär

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Meine Tränen schmecken salzig, sehr sogar. Es war eine lange scheiß Nacht, habe kaum geschlafen und mitten in der Nacht habe ich nen "Anfall"bekommen, ich bin aufgewacht und wusste nicht wo ich bin, dann bin ich in Panik geraten und hab angefangen zu zittern und zu heulen, es war alles so dunkel und ich habe das Licht nicht gefunden.. ich hatte solche Angst..oh man...wie lächerlich...

[Exitus]

Tagebuch "eines" Mädchens

Darf ich schreiben, dass es mir nach wie vor nicht spitzenmäßig geht?!
Darf ich schreiben, dass ich sterben möchte?

Ich höre die Menschen gerne reden... Ich höre ihnen gerne zu, solange sie nicht erwarten, dass ich auch etwas sage...
Die eigene Stimme auf dem Tonband zu hören ist immer wieder ein kleiner Schock, weil man sich nicht wieder erkennt...

Ich muss den Menschen antworten...
Ich muss noch so vielen antworten.....
Ich muss mich noch mit so vielen Aussagen konfrontieren...

Ich muss mich übergeben....... Mir ist Sau-übel....


Ich fürchte mich vor den Dingen, die ich sehe..... Ich fürchte mich vor den Schatten......... und doch begleiten sie mich... Sie sind immer bei mir... Sie haben mich nicht verlassen.....

Müde........ Ich möchte schlafen..... Ich möchte niemals aufwachen......... Lasst mich für immer träumen......... Nie mehr erwachen......... Lasst mich doch bitten die Augen schließen.......
Sie sind zu...... Ich sehe nichts, und doch sehe ich alles.... Ich sehe die Lichter....

[Exitus]

...Gedanken...


*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
"Du bist ein Niemand. Dein Leben ist Nichts. Du hast hier nichts mehr verloren, was willst du eigentlich noch? Was willst du hier? Geh, geh endlich! Töte dich! Du glaubst du könntest noch etwas gewinnen? Du glaubst es könnte irgendetwas geschehen, dass dich glücklich macht? Lügner! Du hast hier nichts zu suchen, geh, geh! Das Beste, das dir noch passieren kann, ist zu verschwinden, zu vergehen, töte dich endlich, aber plane gut! Plane! Plane, so dass nichts schief geht, und dann mach dich davon, hier gibt es nichts mehr zu holen. Dein Leben ist sinnlos. Zerstöre es, wie alles Sinnlose. Andere? Du glaubst andere wären nicht glücklich damit? Du glaubst für andere hättest du eine Bedeutung? Dann erfülle sie, aber dann nichts wie weg. Denn niemand kann dir noch helfen, du bist verloren. Die anderen werden ihr Leben auch ohne dich leben. Ein Niemand bist du, und dein Leben gehört vernichtet. Hör auf mich, hör auf mich! Denk darüber nach, denn du kannst nicht mehr so weiter machen, also lass es sein, nichts würde es dir nützen. Anderen vielleicht? Und wenn schon! Für dich hat dein Leben keinen Sinn mehr, du bist verloren, verdammt auf Ewig. "

[Exitus]

Ich habe vergessen...

Ich habe vergessen zu leben,
ich habe vergessen zu lieben,
ich habe vergessen zu träumen,
ich habe vergessen zu vertrauen,
ich habe vergessen zu glauben,
ich habe vergessen zu verzeihen,
ich habe vergessen zu vergeben.

Ich will nicht mehr geben,
ich will nicht mehr lieben,
ich will nicht mehr träumen,
ich will nicht mehr vertrauen,
ich will nicht mehr mehr glauben,
ich will nicht mehr verzeihn,
ich will nicht mehr vergeben,
am wenigsten mir selbst.

Es macht so einsam, nicht zu leben.
Es macht so einsam, nicht zu geben.
Es macht so einsam, nicht zu träumen.
Es macht so einsam, nicht zu vertrauen.
Es macht so einsam, nicht zu glauben.
Es macht so einsam, nicht zu verzeihn.
Es macht so einsam, nicht zu vergeben,
am meisten mich selbst.