Hi zusammen,
ich weiß langsam nicht mehr was ich noch machen soll. Ich häng seit 2 Wochen schon wieder voll durch, alles dreht sich nur noch darum dem ganzen endlich ein Ende zu setzen. Die Pläne werden konkret.
Wie ich da wieder reingerutscht bin, weiß ich nicht, vielleicht wüsste ich sonst auch einen Weg daraus. Aber wie ein Problem behandeln, wo die Ursache nicht klar ist!?
Hinzu kommt mein immenser Suchtdruck, dem ich überhaupt nicht Herr werde. Und das einzige warum ich noch nicht abgestürzt bin ist die Tatsache, dass ich eingesperrt bin und an nichts dran komme. Noch viel mehr Angst an der Sache macht mir aber, dass mein Wille fehtl. Es gab die Zeit, wo ich aktiv etwas dagegen tun wollte, gegen diese verdammten Süchte, gegen die Selbstzerstörung, einfach wieder ein lebenswertes Leben leben. Aber ich will nicht mehr. Ich weiß nicht an was es liegt. Ist der Leidensdruck so stark, dass ich das als einzigen Weg sehe mich wegzuknallen, egal mit was?
Ich hab eine unwahrscheinliche Sehnsucht entwickelt an frühere Zeiten, mit Drogen und vielen Tabletten und viel Alkohol. In der Zeit gings mir echt dreckig trotzdem bin ich an den Punkt wo ich sie mir zurückwünsch, warum????? Das ist ne Sackgasse, ich würde draufgehen, wieso ist die Sehnsucht so stark. Ich kann das nicht unter Kontrolle kriegen.
Und daraus widerrum entstehen wieder Suizidgedanken. Weil ich keinen Weg sehe. Ich kann diesen Druck nicht standhalten. Aber ich weiß, dass wenn ich nicht kämpfe, dass ich dann untergehe. Dann kann ichs auch gleich beenden ohne noch so Tief zu sinken.!?
Der Wille wenn da wär. Warum will ich nicht mehr!?
Ich fühl mich machtlos. Ausgeliefert. Ich kriegs einfach nicht hin.
Die Sucht ist so stark. Soviel stärker als ich
Mich macht das so wütend, so traurig, so hoffnungslos.
Wo ist der Weg den ich gehen wollte!? Wo ist meine Power? Mein Wille? Mein LEBENSwille??? Wo!?
Alles nur Sackgassen. Ich hab den Glauben an mich verloren. Ich bin zu schwach.
Das musste zumindest mal raus. Danke fürs lesen.
Lin