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via PaypalAktuelle(s) Stimmung/Gefühl/Gedanken
von Kuri » Di. 16.05.2006, 19:58
Nanny hat geschrieben:hört sich aber nicht toll an wenn du reden willst sag mir bescheid!
zu mir verwirrt einfach voll dureinander!
Danke... weiß nicht so recht, was ich dazu schreiben soll. Ich mag auch niemanden belasten... meine Betrunkenheit war gestern noch irgendwie erträglich und ich habe dann eine Internetbekannte angerufen und 1 1/2 Stunden teleofoniert.. sie war selbst nich ganz bei sich, kann mich nur noch an einen Wutanfall und einen Heulkrampf erinnern.. (liegt nicht am Alkohol, sondern an den Dissoziationen)
Naja, jetzt bin ich irgendwie betrunkener als gestern.. hab seit vorhin mehrere Gläschen 45%igen Raki gesoffen, weil der so gut schmeckt und nu fühl ich mich auch gut, muss mich nicht mit all den scheiß Problemen beschäftigen, tipp zwar ständig neben die Tastazr und muss mich korrigieren, aber ansonsten bin ich okay. hab gestern auch kein Tillidin genommen, nur eine halbe Zopiclon zum Pennen, weil ich durchs Heulen Kopfweh bekommen habe... was schreib ich pberhaupt... entschuldigt alle bitte diesen Unsinn, bin nicht gerade nüchtern...
- Kuri
von BloodyAngel » Di. 16.05.2006, 20:48
nein, icq will ich jetzt nicht, kann ich jetzt nicht, sry. würde sonst nur wieder schlimmer werden.
*einigermaßen gefangen hat* ein wenig halt gefunden, es geht momentan, hat mich aber einiges gekostet... mehr als die letzten male...
*wird sich jetzt erstmal in ablenkung stürzen und alles verdrängen, heute genug geblutet... hoffe ich zumindest... dass nichts mehr passiert... aber der tag ist noch lang...
*einigermaßen gefangen hat* ein wenig halt gefunden, es geht momentan, hat mich aber einiges gekostet... mehr als die letzten male...
*wird sich jetzt erstmal in ablenkung stürzen und alles verdrängen, heute genug geblutet... hoffe ich zumindest... dass nichts mehr passiert... aber der tag ist noch lang...
- BloodyAngel
von BloodyAngel » Mi. 17.05.2006, 06:58
nächster morgen. momentan zwar einiger maßen halt, ich fühl mich aber tortzdem noch besch...eiden.
körperlich immernoch so ziehmlich am end,e kraftlos, müde, übelkeit. immernoch kein licht zusehen und jetzt noch schule und heute abend schwimmen (einglück das iwr jetzt einzelumkleiden haben, alles andere...).
na mal sehen wies weitergeht...
edit:
ich sags doch, ein besch...eidener tagesanfang *mit eltern grad gezofft*. "ISS WAS"... kann ich gerne, wenn es wieder hochkommt nicht mein problem, aber die schöne verwschwendung *ist grad .....übel*. die sollen sich endlih aus meinem leben raushalten. *steht schon wieder kurz vorm heulen*
super, so ein tagesbegin.... und ich bin grad mal 25minuten wach ;_; wie das weitergehen wird...
edit 2:
mathe, keinen klaren gedanken mehr gefasst, keine luft mehr bekommen, übelkeit, panik, mit zitternden händen in der tasche gewühlt, wo war das kleine täschchen, endlich gefunden "darf ich mal aufs klo?" einfach ruas, losgerannt, ich konnte nicht mehr es musste sein... fühl mich immernoch schwach, kann mich aber wieder ein wenig konzentrieren, bekomm wieder besser luft... alte wunden wieder offen...
aber es geht momentan wieder besser
körperlich immernoch so ziehmlich am end,e kraftlos, müde, übelkeit. immernoch kein licht zusehen und jetzt noch schule und heute abend schwimmen (einglück das iwr jetzt einzelumkleiden haben, alles andere...).
na mal sehen wies weitergeht...
edit:
ich sags doch, ein besch...eidener tagesanfang *mit eltern grad gezofft*. "ISS WAS"... kann ich gerne, wenn es wieder hochkommt nicht mein problem, aber die schöne verwschwendung *ist grad .....übel*. die sollen sich endlih aus meinem leben raushalten. *steht schon wieder kurz vorm heulen*
super, so ein tagesbegin.... und ich bin grad mal 25minuten wach ;_; wie das weitergehen wird...
edit 2:
mathe, keinen klaren gedanken mehr gefasst, keine luft mehr bekommen, übelkeit, panik, mit zitternden händen in der tasche gewühlt, wo war das kleine täschchen, endlich gefunden "darf ich mal aufs klo?" einfach ruas, losgerannt, ich konnte nicht mehr es musste sein... fühl mich immernoch schwach, kann mich aber wieder ein wenig konzentrieren, bekomm wieder besser luft... alte wunden wieder offen...
aber es geht momentan wieder besser
- BloodyAngel
von BloodyAngel » Mi. 17.05.2006, 15:31
und wieder... *versut was ggen zu tun, angerufen, und doch nichts gesagt, genau gewusst was passieren würde, was sagen wollte, es nicht konnte, neue wunden, neues blut, und es geht weiter abwärts* ;_;
sry ich komm heut nicht mehr ins icq, zumindest vorerst nicht,.
edit:
na super, jetzt gleich schwimmen, grad geduscht, tat sch.... weh über den wunden, wird bestimm ein spaß bei eisekaltem kclorwasser -.-
mal sehen wies mir danach geht, eins ist sicher, war für heute nicht das letzte mal... *maske aufsetz, liebes kind spiel und los fahr*
sry ich komm heut nicht mehr ins icq, zumindest vorerst nicht,.
edit:
na super, jetzt gleich schwimmen, grad geduscht, tat sch.... weh über den wunden, wird bestimm ein spaß bei eisekaltem kclorwasser -.-
mal sehen wies mir danach geht, eins ist sicher, war für heute nicht das letzte mal... *maske aufsetz, liebes kind spiel und los fahr*
- BloodyAngel
von BloodyAngel » Mi. 17.05.2006, 19:44
es geht noch tiefer, ich hätte es nicht gedacht... ich verlier den überblick, weiß nicht mehr wie oft heute schon geschnitten, weiß nicht mehr genau wie oft gestern, 3 oder 4 mal? es war jedoch heute bei weitem noch nicht das letzte mal... bald ist abendessen feritg, meine eltern werden mich bestimmt wieder zwingen mitzuessen... morgen deutschklausur, keinen blassen schimmer, jetzt schon blackout. danach zwei freistuden, blos raus dann, weiß schon was dann passiert, zu hause wird alles bereit liegen...
jetzt plane ich schon... ich will nicht mehr, kann nicht endlich irgendwann alles vorbei sein...
*heule shcon wieder* zittere... kalt? ich weiß es nicht... gibt gleich essen.... ich will nicht... ich will auch dass nicht, aber ich weiß ich werde es wieder tun... ich weiß nicht wie offt heute noch, oder wo überhaupt noch, weiß nicht mehr wie oft heute schon... kann mich nur noch dumpf an die letzten stunden erinnern... am ende, keinen halt, niemand da... nichts und niemand außer der schmerz und das blut... das einzige auf was ich mich noch verlassen kann.... das einzige, was mir ein paar momente frieden beschert...
nächste woche gespräch mit vertrauns lehrerin.. weiß noch nicht was ich ihr erzähle, ob überhaupt... probleme von bekannten, leuten die ich mag... mach mir gedanken wie ich helfen kann, weiß aber dass ich es doch nciht kann, dass ich eh unnütz bin und die welt ohne mich besser dran wäre, aber zum letzten schritt bin ich (noch?) zu feige... jetzt erstmal wieder vergessen gehen, ein wenig erleichterung bekommen...
edit:
*schon wieder am heulen* *wird eh von keinem verstanden* wer weiß schon wie ich mich fühle, es sieht keiner, keiner steckt in mir drin... ja, es muss ja nicht so weiter gehen VERDAMMT ES WIRD SO WEITER GEHEN... psycho? nein, niemals, lieber sterben. damit meine eltern mich dauerhaft als unzurechnungsfähig ansich binden können? nein...
bin irgendwie ums essen drum rum gekommen, wie weiß ich nicht, zumindest ein gutes heute.
geht mir aber sonst immer schlechte, kleine hochs und danach tiefere einbrüche als vorher (nein, die hochs nicht durch schneiden). keine besser ung in sicht. morgen neun stunden, aber zwei wundervolle stunden, wo mich keiner kontrolliert frei, zwei stunden, wo ich es nicht aufm schul klo machen muss.
alte wunde ist wieder offen, ein motiv, das erste, das an meinem körper exestierte und das und das letzte auch.
weiß nicht wie oft noch, aber es wird weiter gehen. weil ich es will....
jetzt plane ich schon... ich will nicht mehr, kann nicht endlich irgendwann alles vorbei sein...
*heule shcon wieder* zittere... kalt? ich weiß es nicht... gibt gleich essen.... ich will nicht... ich will auch dass nicht, aber ich weiß ich werde es wieder tun... ich weiß nicht wie offt heute noch, oder wo überhaupt noch, weiß nicht mehr wie oft heute schon... kann mich nur noch dumpf an die letzten stunden erinnern... am ende, keinen halt, niemand da... nichts und niemand außer der schmerz und das blut... das einzige auf was ich mich noch verlassen kann.... das einzige, was mir ein paar momente frieden beschert...
nächste woche gespräch mit vertrauns lehrerin.. weiß noch nicht was ich ihr erzähle, ob überhaupt... probleme von bekannten, leuten die ich mag... mach mir gedanken wie ich helfen kann, weiß aber dass ich es doch nciht kann, dass ich eh unnütz bin und die welt ohne mich besser dran wäre, aber zum letzten schritt bin ich (noch?) zu feige... jetzt erstmal wieder vergessen gehen, ein wenig erleichterung bekommen...
edit:
*schon wieder am heulen* *wird eh von keinem verstanden* wer weiß schon wie ich mich fühle, es sieht keiner, keiner steckt in mir drin... ja, es muss ja nicht so weiter gehen VERDAMMT ES WIRD SO WEITER GEHEN... psycho? nein, niemals, lieber sterben. damit meine eltern mich dauerhaft als unzurechnungsfähig ansich binden können? nein...
bin irgendwie ums essen drum rum gekommen, wie weiß ich nicht, zumindest ein gutes heute.
geht mir aber sonst immer schlechte, kleine hochs und danach tiefere einbrüche als vorher (nein, die hochs nicht durch schneiden). keine besser ung in sicht. morgen neun stunden, aber zwei wundervolle stunden, wo mich keiner kontrolliert frei, zwei stunden, wo ich es nicht aufm schul klo machen muss.
alte wunde ist wieder offen, ein motiv, das erste, das an meinem körper exestierte und das und das letzte auch.
weiß nicht wie oft noch, aber es wird weiter gehen. weil ich es will....
- BloodyAngel
von BloodyAngel » Do. 18.05.2006, 06:59
genauso beschissen wie gestern abend....
zittere immernoch... grad sachen gepackt für schule...
mir ist schlecht, alles egal, eh keine hoffnung... immernoch allein, total l allein, niemand da, nichts was einen hält... klausur... ein glück das wir noch nciht mit begleitschutz aufs klo müssen, dass wir das noch allein dürfen... jetzt schon panik, wie soll das erst nach her werden... panik, angst, *wird unte druck gesetz, wird mit eltern gedroht* alles nur noch schlimmer, würgerreiz, wieder schnitte... wieder und wieder...
zittere immernoch... grad sachen gepackt für schule...
mir ist schlecht, alles egal, eh keine hoffnung... immernoch allein, total l allein, niemand da, nichts was einen hält... klausur... ein glück das wir noch nciht mit begleitschutz aufs klo müssen, dass wir das noch allein dürfen... jetzt schon panik, wie soll das erst nach her werden... panik, angst, *wird unte druck gesetz, wird mit eltern gedroht* alles nur noch schlimmer, würgerreiz, wieder schnitte... wieder und wieder...
Zuletzt geändert von BloodyAngel am Do. 18.05.2006, 07:05, insgesamt 1-mal geändert.
- BloodyAngel
von BloodyAngel » Do. 18.05.2006, 11:38
@luna ;_;
allg:
deutsch war beschissen, kann mich shcon jetzt nicht mehr genau dran erinnern was war, besser so, weiß nur, dass ich so keine ahnung hatte, was ich schreiben sollte.
jetzt erstmal 90 min ruhe
ruhe und keiner der mir gefährlich werden kann, neue sicher heit für die nächsten 3 schulstunden schaffen. und dann, wieder meine eltern, wieder schule, wieder allein, wieder kein halt, wieder keine hoffnung, wieder nichts als einsamkeit, nichts als allein sein, niemandem mit dem man reden kan.... wobei, was würde reden bringen, seit langer ziet das erste hoffnungslose tief, bei dem ich niht weiß, was los ist, ich hab keine ahnung, warum es mir so scheiße geht, ichweiß nur eins, ich werde da so schnell nicht rauskommen. immernoch am fallen, immer tiefer, kann den fall nur verlangsamen, hab das heute scohn wieder drei mahl getan... anders hätte ich die klausur nicht überstanden... *schon wieder tränen wegwisch* ich will nicht mehr, kann das nicht endlcih alles aufhören?
nein... es wird weiter gehen, es wird keine besserung geben... ich falle... immer schneller... was gegen tun.. jetzt gelich
edit:
gleich wieder schule, noch weitere drei stunden... einer meinte eben per icq, dass wir vielleicht einen test in engl heute schreiben, na danke, noch eine note die ich heute in den sand setze, was kommt noch? geht es mir nicht shcon drekcig genug? muss es noch schlimmer werden? und morgen, letzter wochentag, angst, ein wochenende, kann die schule nicht einfach weiter gehen, lieber schule, als meine eltern. ende? ein enide ist noch lange nicht in sicht... jetzt weg muss, vor schule noch mal... irgendwie muss ich das ja überstehen, irgendwie muss ich das schaffen... wenn es auch auf diese weise ist... keine pause in sicht, wieder maske werden? wieder für jede situation die richtige rolle? wie ein einstudiertes theaterstück? ich denke wirklich drüber nach, damit würde das schneiden vielleicht aufhören, aber ich würde auch aufhören zu exestieren... aber wen würe es stören, alle hätten ihren willen, keiner würde mich vermissen... ich muss drüber nachdenken, aber solange noch, so lange noch diesen einen weg, solange noch die klinge, sonst schaff ich das nicht, so lange noch den sturz verlangsamen, immer tiefer, aber zumindest nicht mehr so shcnell... keine pause in sicht, kein ende, es wird immer so weiter gehen...
allg:
deutsch war beschissen, kann mich shcon jetzt nicht mehr genau dran erinnern was war, besser so, weiß nur, dass ich so keine ahnung hatte, was ich schreiben sollte.
jetzt erstmal 90 min ruhe
ruhe und keiner der mir gefährlich werden kann, neue sicher heit für die nächsten 3 schulstunden schaffen. und dann, wieder meine eltern, wieder schule, wieder allein, wieder kein halt, wieder keine hoffnung, wieder nichts als einsamkeit, nichts als allein sein, niemandem mit dem man reden kan.... wobei, was würde reden bringen, seit langer ziet das erste hoffnungslose tief, bei dem ich niht weiß, was los ist, ich hab keine ahnung, warum es mir so scheiße geht, ichweiß nur eins, ich werde da so schnell nicht rauskommen. immernoch am fallen, immer tiefer, kann den fall nur verlangsamen, hab das heute scohn wieder drei mahl getan... anders hätte ich die klausur nicht überstanden... *schon wieder tränen wegwisch* ich will nicht mehr, kann das nicht endlcih alles aufhören?
nein... es wird weiter gehen, es wird keine besserung geben... ich falle... immer schneller... was gegen tun.. jetzt gelich
edit:
gleich wieder schule, noch weitere drei stunden... einer meinte eben per icq, dass wir vielleicht einen test in engl heute schreiben, na danke, noch eine note die ich heute in den sand setze, was kommt noch? geht es mir nicht shcon drekcig genug? muss es noch schlimmer werden? und morgen, letzter wochentag, angst, ein wochenende, kann die schule nicht einfach weiter gehen, lieber schule, als meine eltern. ende? ein enide ist noch lange nicht in sicht... jetzt weg muss, vor schule noch mal... irgendwie muss ich das ja überstehen, irgendwie muss ich das schaffen... wenn es auch auf diese weise ist... keine pause in sicht, wieder maske werden? wieder für jede situation die richtige rolle? wie ein einstudiertes theaterstück? ich denke wirklich drüber nach, damit würde das schneiden vielleicht aufhören, aber ich würde auch aufhören zu exestieren... aber wen würe es stören, alle hätten ihren willen, keiner würde mich vermissen... ich muss drüber nachdenken, aber solange noch, so lange noch diesen einen weg, solange noch die klinge, sonst schaff ich das nicht, so lange noch den sturz verlangsamen, immer tiefer, aber zumindest nicht mehr so shcnell... keine pause in sicht, kein ende, es wird immer so weiter gehen...
- BloodyAngel
von BloodyAngel » Do. 18.05.2006, 16:08
schule überstanden... mum grad gekommen, allein ihre stimme lässt meine adern pulsieren und nach metall schrein. aber noch geht es, nur wie lange... hoffentlich ruft sie mich nicht gleich... will nicht mit ihnen reden.... aber noch geht es.... momentan geht es allgemein ein wenig, kann sich aber schnell wieder ändern...
momentan geht es, war grad mit jemandem in brd (die wowspieler unteruns können es verstehen), hat mich abgelenkt, hat mir sogar spaß gemacht und er hat mich, wenn ich fehler gemacht habe aufgeheitert, war toll mit ihm. vielleicht hält das noch ein wenig an... mal sehen, jetzt erstmal wieder lange weile, erstmal wieder keine ablenkung, aber vielleicht hält die laune sich.... hoffentlich....
momentan geht es, war grad mit jemandem in brd (die wowspieler unteruns können es verstehen), hat mich abgelenkt, hat mir sogar spaß gemacht und er hat mich, wenn ich fehler gemacht habe aufgeheitert, war toll mit ihm. vielleicht hält das noch ein wenig an... mal sehen, jetzt erstmal wieder lange weile, erstmal wieder keine ablenkung, aber vielleicht hält die laune sich.... hoffentlich....
- BloodyAngel
von Kuri » Do. 18.05.2006, 20:22
*mal Sessa knuddl, wenn darf* Bist du sicher, dass die Wunden nicht so tief sind, dass du eine ärztliche Versorgung brauchst?
Gestern habe ich mit seiner M. telefoniert, ich habe ihr von meiner Erkrankung erzählt, sie hat mir Ratschläge gegeben und war sehr einfühlsam. Ich habe mich gestern ziemlich disso gefühlt, abgesehen von einem kleinen Wutschub, der nur wenige Minuten anhielt. Ich war zwar während des Gespräches nicht ganz bei mir, ich redete und wusste nicht was... aber danach spürte ich, dass es sich gelohnt hatte, als sie mir auch noch eine motivierende SMS schickte. Ich fühlte plötzlich etwas. Freude... aber das wichtigste war, dass ich überhaupt was fühlte.. es hat mich etwas überwältigt, nach dieser anhaltenden Gleichgültigkeit... heute ist wieder alles wie vorher, alles im normalen, mehr oder weniger gefühllosen Trott, demnach gehts mir nicht allzu gut, ich wollte heute eigentlich was nehmen, aber ich habe mich dagegen gewehrt und habe irgendwie auch nicht mehr drüber nachgedacht, weil ich gerade wenig denke.. aber ich bin schrecklich frustriert, weil man im Internet kaum ein spezielles Forum für dissoziative Störungen findet (abgesehen von multipler Identitätsstörung, aber das ist ja was ganz anderes, als ich habe)... ich kann mich mit niemandem Betroffenen austauschen, wenn ich den Namen erwähne, muss ich jeden darüber aufklären, was das ist, wie ich mich fühle, und meistens versteht es dann doch keiner. Das frustriert wirklich enorm...
Gestern habe ich mit seiner M. telefoniert, ich habe ihr von meiner Erkrankung erzählt, sie hat mir Ratschläge gegeben und war sehr einfühlsam. Ich habe mich gestern ziemlich disso gefühlt, abgesehen von einem kleinen Wutschub, der nur wenige Minuten anhielt. Ich war zwar während des Gespräches nicht ganz bei mir, ich redete und wusste nicht was... aber danach spürte ich, dass es sich gelohnt hatte, als sie mir auch noch eine motivierende SMS schickte. Ich fühlte plötzlich etwas. Freude... aber das wichtigste war, dass ich überhaupt was fühlte.. es hat mich etwas überwältigt, nach dieser anhaltenden Gleichgültigkeit... heute ist wieder alles wie vorher, alles im normalen, mehr oder weniger gefühllosen Trott, demnach gehts mir nicht allzu gut, ich wollte heute eigentlich was nehmen, aber ich habe mich dagegen gewehrt und habe irgendwie auch nicht mehr drüber nachgedacht, weil ich gerade wenig denke.. aber ich bin schrecklich frustriert, weil man im Internet kaum ein spezielles Forum für dissoziative Störungen findet (abgesehen von multipler Identitätsstörung, aber das ist ja was ganz anderes, als ich habe)... ich kann mich mit niemandem Betroffenen austauschen, wenn ich den Namen erwähne, muss ich jeden darüber aufklären, was das ist, wie ich mich fühle, und meistens versteht es dann doch keiner. Das frustriert wirklich enorm...
- Kuri
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