Vertrauen

[verrückte-nudel1981]

@BloodyAngel: Wer sagt denn, dass diese Freundschaft zum Scheitern verurteilt ist? Und was wird bald vorbei sein?

[BloodyAngel]

es gibt dinge, die können einfach nicht existieren, nicht funktionieren. der diamant ist der härteste stein der welt (und einer der schönsten), aber es reicht ein kleiner sonnenstrahl und er löst sich in nichts auf... die schönste und stärkste freundschaft kann durch die hinzugabe einer klitze kleinen (nicht unbedingt schlechten) komponente sich in nichts auflösen, und es ist sicher, dass dieser flal eintreten wird, auch wenn man ihn jetzt nocht nicht bedenkt. es gibt konstelationen, die zum scheitern verurteilt sind;_;

[BloodyAngel]

was ist los, was ist jetzt los?
ich kann nicht mehr, tränen immer mehr tränen, keine gedanken, reine einsamkeit, schon zweimal genschitten, es geht nicht weg, lass mich doch bitte einfach schlafen, warum immer weiter weinen, angst, einsamkeit. es gibt keinen grund zu weinen, keinen grund zu schneiden, einfach nur der drang, der wunsch zu bluten, zu leiden, schmerz zu spüren. immer mehr tränen, weinen. wärend ich schreibe geht es. schubweise kommt es. es kam plötzlich, ich kann nicht mehr ich will nicht mehr,. jetzt der kampf, will imemer mehr schneiden immer tiefer schneiden, überall, aber irgendwas in mir sagt nein, der kampf, ich weiß es wird einen kompromiss geben, ich werde wieder schneiden, noch mal heute, wie oft noch? ich wieß es nicht, nie wirklich tief, dafür oft... morgen sport, was werde ich sagen, hingehen muss ich? immer mehr tränen, wieder tränen, ich kann nicht mehr, ich versteh es nicht, warum,was ist los. einsamkeit, dunkelheit, tränen, ich will aufhören, ich kann es nicht. zittern, jetzt auch noch das, kraftlos, morgensport, na super. immer mehr weinen, haare raufen, kratzen alles zerkratzen. wenns chon nicht schneidne, dann kratzen... beides, oder beides, vielleicht hilft das dagegen, vielleicht kann ich dann endlich schlafen, leer, allein. ich verstehe nicht waurm jetzt auf einmal das wienen, warum jetzt auf einmal das schneiden... hilfe? nein, ich bitte nicht drum, ihc will keine, die die helfen könnten haben selbst genug probleme, eigentlich müsste ich für die da sein, mit denen jetzt reden, ich lasse sie im steich, bnin ne shclechte freundin, mehr tränen, ich lasse sie fallen, er bräuchte mich jetzt, ich weiß es, ich hab es gelesen, gehört und gespürt, ich hab nichts gesagt.... scheniden , will schneiden... tränen, will shclafen einfahc nurn och schlafen.... bin ne schlechte freund, bin es nicht wert ne freundschaft zu haben, geht eh alles kapuut, einsamkeit, allein in der dunkelheit... waurm jetzt scheneiden wolen, warum die tränen, ich weiß es nicht,es waren keine gedanken da, die kamen erst später, erst das einen, dieneinsamkeit, erst das weinen, der drang nach schneiden, kein grund dafür für ich erkennbar, warum?

[BloodyAngel]

hab das ganze besser überstanden als erwartet.... hab danach nicht noch mal genschnitten.... es kam nocheinmal ein wechsel und ich habe total leer, einfach nur da gelegen, ich weiß nicht genau, wann ich dann eingeschlafen bin.fühl mich immernoch zum k*tzen, muss zum teil immernoch gegen die tränen kämpfen... allein.. geht soweit, vielleicht verdrängt. weiß noch nicht wied er tag heute wird, außer dass er unendlich anstrengend wird hab ich keine ahnung. bin tot müde... aber es sollte soweit gehen, den tag sollte ich soweit einigermaßen überstehen...

[BloodyAngel]

angst... vorherschend... angst dass ich wieder einbreche, eben wieder im stillen geweint, nur kurz, aber angst dass es wieder schlimmer wird, angst vor dem morgigen tag, dass ich wieder in der schule diese einbrüche habe... fühle mich allein, einsam, hilflos und schwach . hatte keine pause in den letzten zwei wochen... do unf frei waren großeltern da, war total anstrengend, weil meine eltern nicht da waren, und ich da einen großteil händeln musste und mit diesen großeltern eh nicht so aufm grünen zweig bin. sa und so dann eltern, sa viel mit mum gemacht, maske getragen, fröhlich gespielt, amliebsten hätte ich geschrien... sonntag dann viel im haushalt geholfen, das geliche wie sa... keine pause... dann heute diese einbrüche gehabt.... nächste wochenede eltern wieder nicht da, die anderen großeltern, mit denen komme ich besser zurecht, aber meine oma kann nach eine op kaum laufen und opa hat angst vor unserem hund (ne kleine süße beagle dame) und daher werde ich auch da weider viel machen müssen, ich weiß nicht wo ich die kraft dafür noch her nehmen soll, vorher noch 4 shcultage, keine einzige pause... ich weißß nicht wie ich das schaffen soll, wie ich das allein durchstehen soll ;_; *würde so gern in den arm genommen werden ;_;, nicht an all den mist denken müssen, einfach abschallten, vergessen, mal die anderen machen lassen ;_; *schonwieder heulend*eine pause haben...*
ich werd jetzt versuchen zu schlafen... angst dass es weider sos chlimm wird wie gestern *mein geischt ist ja jetzt shcon wieder nass*...

[BloodyAngel]

ich weiß nicht wie es weitergeht, seit sonntag nacht halt nicht mehr geschnitten, montag in der thera eingewiligt mit schneiden aufzuhören und jetzt dieser unenldiche, alle zeit präsente drang mir möglichst viel aufzuschneiden, ich will mich kratzen, mich beißen, schneiden oder mir sonstwas antun, hauptsache dieser druck geht weg ;_;... aber ich darf ja nicht. die letzten 24 stunden war mein bester freund für mich da, hat mir geholfen das zu überstehen, war dher heute uahc nicht inner schule, aber jetzt bin ich weider zu hause und es ist immer noch da, es ist immernoch so schlimm. weiß nicht genau wie ich es geschafft habe ohne unfall nachhause zu fahren, konnte kaum was sehen ;_;.... und die hitze hat für schwindel unter den motoradklamotten gesorgt. heute hätte ich eigentlich schwimmen, wäre bei dem wetter auch nicht so schlimm, aber das freibad ist überfüllt und mit den wunden am arm kann ich ja wohl kaum mich im badeanzug sehen lassen... ich werd sehen was ich mache...
hab zwischendurch auch kurz zwei bilder gekritzelt (ist total ungewohnt mit wachsmalstifften zu malen >.<) beide nicht gerade toll, aber die motive gefallen mir, auch wenn andere die motive nich so toll finden würden... würde jetzt amliebsten irgendwie mir was zerkratzen, kann, darf ich ja aber nicht... bloß die finger nicht von der tastatur nehmen und jetzt erstmal ablenken, vergessen gehen.... mal sehen wie das weitergeht ;_;

[Tsuzuki]

süße...*in arm nehm*
danke, dass du angrufen hast ;____;
und sorry, dass ich dir nicht helfen kann...

ich merke, wie ich wieder in mein altes schema zurückverfalle...will helfen, will allen helfen...
in der klinik is es noch schlimmer...aba das gehört nit hierher...

danke, dass du ne thera machst...au wenns dir nit gefällt...und danke, dass du nit mehr schnidest...ich musste das selbe versprechen geben...

ich hab dich lieb....

[BloodyAngel]

nur hast du dein versprechen nicht geborchen ;_;

[Tsuzuki]

ganz ehrlich?

...

ich habs getan...ein wunder, dass ich noch da bin (XD')

...

is zwar nur mini gewesen, aber trotzdem...

[BloodyAngel]

könnte ein klein wennig triggern, weiß aber nicht so genau!!








mir sagte letztens ein mensch, der mir mehr bedeutet, als irgendwer anders auf dieser welt: "ich wünsche dir, dass du glücklich wirst!"
was er nicht mitbekommen hat.... was ich nicht übers herz gebracht habe, anzumerken... ich habe danach weinen müssen, nur leise und das was ich gern geweint hätte hab ich unterdrückt, ich wollte niemanden wecken...
mir stellte sich auf diese aussage seinerseits die frage,

"was ist glück eigentlich? wie kann man glücklich sein?" oder halt auch glücklich werden... icht "glücklich" nicht nur ein moment, ist es daher nicht schon vorbestimmt, dass das es einem (im allgemein schon sekunden später) wieder schlechter geht, man nicht mehr glücklich ist? außerdem, was bedeutet glücklich sein für die allgemeinheit? familie? job? fun?
woher wissen wir, was den anderen glücklich macht? wie können wir jemandem etwas wünschen, wenn wir nicht mal wissen was das ist? es vielleicht nicht mal für uns selbst wünschen?...

dieser mensch war in der nacht danach weit aus mehr für mich da, als er auch nur ansatzweise ahnen kann, ich hätte was sagen sollen, aber ich wusste nicht was... er hat mich einfach im armgehalten, ohne zu wissen was los ist, ohne zu merken was los ist... irgendwie hab ich die tränen vor ihm versteckt... oder er hat nur nichts gesagt....

...glücklich sein für mich? ich weiß nicht mal was ich wirklich will... tiermedizin, klingt toll, arbeit mit tieren macht spaß, aber ist es das was ich wirklich will? nur was anderes will ich auch nicht so richtig... eigentlich... will ich überhaupt was? in dem moment kan mir der gedanke: schneiden!... ja, das will ich, das wollte ich in dem moment, das will ich so gut wie jede sekunde, aber ich mache es nicht, weil ich weiß, dass es mich nicht glücklicher macht und dass ich damit menschen die mir lieb und teuer sind, nur unglücklich mache... aber wenn nicht mal das, was wir wollen, uns glüclklich macht, was macht uns dann glücklich? ich habe lange drüber nachgedacht... es gibt menschen die sind in einer beziehung glücklich... ich habe angst davor, zu viele pflichten, zu viel enge... frei und doch nicht allein sein wäre was für mich...

...als dieser mensch mich dann in den arm nahm, wollte ich erst nur noch mehr weinen... in mir stiegen bilder hoch, dass er nicht mehr mich, sondern nur ein vergißmeinnicht im arm hielt... ich war schon längst weg, weg von dieser welt... in mir sah ich tränen auf seinem gesicht in der situation, die meine phantasie mir vorspielte... so ging das mit den bildern in meinem kopf ne ganze weile... jedoch tat mir das im arm liegen auch gut, die bilder vergingen, ohne das ich zu sehr in den bereich schneidenwollen gekommen wäre... da wurde mir ein klein wenig was klar...

... frei und doch nicht allein, eine (einzige) freundschaft, die über alles andere hinausgeht, die fester ist als alles andere und doch keine beziehung in dem sinne. jemanden haben, auf den man sich unendlich viel mehr als 100% verlassen kann, jemandem, dem man mehr vertraut als sich selbst, jemanden, für den man weiter lebt, auch wenn man selbst, allein schon nicht mehr leben würde (exestieren, überleben vielleicht, nur vielleicht, aber mit sicherheit nicht mehr LEBEN). jemand, für den man jeden tag aufs neue sich zusammen nimmt, seine pflichten erledigt, aber auch seinen spaß hat, jemanden, für den man der versuchung widersteht zu einer alltagsmaschiene zu werden, wo dieser weg doch so viel leichter wäre... jemanden, für und mit dem man bereit ist jede sekunde aufs neue ins ungewisse einzutauchen und egal wie schwer der weg sein sollte, man immer wieder weiter geht und aufsteht wenn man hinfällt... jemand, mit dem zusammen man bereit ist auch schwere entscheidungen zu treffen...
es heißt man lebt für sich selbst.... wenn das stimmen würde wäre ich schon tot... was bringt es einem für sich selbst zu leben, wenn man dann allein ist, wenn man sich selbst vielleicht nicht sonderlich mag, wenn man mit sich selbst nicht im reinen ist... was bringt es einem zu machen was man will, wenn man keinen hat mit dem zusammen man sich freuen kann?
wenn man etwas plant und macht, wie in den eigenen geburtstag reinzufeiern, aber dann um 00 uhr einem aufgeht, dass kein anderer da ist, der sich mit einem freuen kann, das man das gemacht hat, was man wollte, aber keiner da ist, der das mit gemacht hat? lebt man nicht viel mehr mit und für andere leute? ist es nicht viel schöner mit anderen zusammen zu leben, leute die sich mit einem freuen, und dafür auch mal auf etwas zu verzichten und kompromisse eingehen?
wenn man sich selbst nicht mag, ist es dann nicht dennoch schön, wenn man mit anderen zusammen etwas macht, wenn man ihnen hilft und die dankbarkeit in ihren augen sieht, in ihrer stimme hört. ist es nicht das "ich hab dich lieb!" was einem in seinem leben wirklich den sinn gibt? auch wenn man es sich selbst nicht sagen würde, sagt man es doch anderen, und ist es nicht das, was der eigentliche sinn im leben ist, das für und mit einander? ist es nicht auch das leuchten in den augen der anderen, oder die stimme der anderen, wenn wir für sie da sind, wenn wir ihnen helfen, oder einfach mal kurz zum lachen bringen? ist nicht jedes lächeln, was wir sehen, was vielleicht sogar uns gilt, es wert, diese welt noch weiter zu ertragen, noch weiter zu leben und noch weiter zu hoffen? ist die suche nach dem glück nicht der sinn des lebens? man kann keinem wünschen, dass er glücklich wird, denn glück ist ein moment, den man immer wieder irgendwie erfahren wird, aber man kann jemandem wünschen, dass er die suche nach solchen momenten (die wie gesagt womöglich nur ein lächeln kosten) nicht aufgibt. und wir sollten dankbar sein, für jeden dieser momente, für jedes lächeln, für jedes "ich hab dich lieb" für jeden menschen, der zu einem hällt und für den einen menschen, dem man mehr vertraut als sich selbst. dankbar für dich!!! deine augen, deine stimme, deine seele und dein herz dankbar für jedes ion in dir, für jede sekunde die du bei mir bist, für jede einzelne kleine fassete deiner seele, dankbar für DICH, so wie du bist, wie gott dich mir gegeben hat, du magst dich vielleicht nicht so sehr, du hast dich mit dir gestritten, aber glaub mir eins, ich hab dich mehr lieb, als irgendwas anderes und ich bin bereit dir das jede sekunde deines lebens zu sagen, bitte gib nicht auf, nach etwas zu suchen, was dir das leben vielleicht ein wenig angenehmer macht. bitte gib das leben nicht auf, dazu bist du für MICH ein viel zu guter und wichtiger mensch. und eins steht fest, ICH GEBE DICH NICHT AUF!!!

[BloodyAngel]

gestern war einfach zu viel... mir ist noch immer schlecht, auch wenn ich was gegessen habe. ich will schneiden, alles in mir schreit danach, auch wenn es die situation nicht verbessernt, schneiden nur einfach wieder schneiden. der druck wird stärker... ich bin sogar fast bereit es hier zu tun... alles in mir schreit nach der klinge, ich weiß, ich würde nicht nur mich verletzen, auch du würdest leiden, der letzte grund, der mich noch hält, aber wer weiß wie lange noch, es wäre so einfach nur aufs klo zu gehen....;_; ich weiß nicht was los ist, ob es der schock noch ist.... so schlimm war es doch nicht, keinem was passiert und trotzdem... ich bin fertig mit den nerven, ich kann nicht mehr... ich willl mir die gedanken endlich wegschneiden, den gestrigen tag vergessen.... ;_; ich will und kann nicht mehr... es war einfach zu viel... ;_;
und dennoch weiß ich, dass cih irgendwie weitergehen werde... irgendwie es schaffen werde dieses teufelsteil wieder zu fahren, noch heute... und die folgenden tage... wie es mir davor oder danach geht? keine ahnung, was passiert mit mir? keine ahnung... vielleicht besser so es jetzt noch nicht zu wissen...

[Tsuzuki]

was is passiert, süße? ;____;

[BloodyAngel]

kann ein wenig musik einen schon so triggern, dass man sich so fühlt wie ich jetzt? musik, die eigentlich nicht mal schlimm ist? oder bin wieder ich das, die von alleine absteigt, weil etwas nicht so geklappt hat, wie ich es gern gehabt hätte? bin ich nur mal wieder von mir selbst enttäuscht, weil ich mal wieder nach den sternen gegriffen habe und mich überschätzt habe? weil ich mal weider alles für viel einfacher gehalten habe? sitze ich darum jetzt mal wieder heulend hier? und wünschte, es würde noch ein wunder passieren, dass es doch noch so kommt, wie ich es geplant hatte? dass es doch noch irgendwie klappt? wobei jede einzelne hirnzelle von mir weiß, dass es nicht so ist....
aber kanne s sein, dass man von einer minute auf die andere sich wirklich so schlecht fühlt, wärend es einem davor gut ging?
oder war es einfach, dass ich mir eingeredet habe, es ginge mir gut und dabei ging es mir die ganze zeit so scheiße und dieses weitere versagen meinerseitzs hat die dünne fassade bröckeln lassen?
oder ist es nicht eigetnlich scheiß egal, wie es mir geht, warum es mir so geht und dass es mich überhaupt gibt? meinermeinung ja, meiner meinung ist das alles egal... bin ich egal...

[BloodyAngel]

die zeit scheint still zu stehen...
die welt sich nicht mehr zu drehen...
ich liege da,
den ganzen tag,
nicht verändert sich,
wochenlang.
hier im raum,
es gibt keine zeit,
ein blick aus dem fenster,
ein gespräch mit irgendwem,
alles sagt nur eins aus:
die welt dreht sich auch ohne dich ganz gut!
wofür bin ich hier,
wen interessierts,
dass ich lebe?
würde es wer merken,
wenn ich weg wär?
wie lange würde es dauern,
stunden tage wochen monate?
wäre es nicht egal?
die welt dreht sich ohne mich,
keiner braucht mich,
ich bin unnütz...
ich bin staub...
asche zu asche,
staub zu staub...
was würde es ändern,
was würde es stören,
wenn ich tot wär....
nichts!!!

[BloodyAngel]

die zeit rennt,
doch für mich steht sie...
allein,
ich bekomm keine luft.
taube hände,
zittern am ganzen körper,
und kein ende,
wo keine zeit ist,
ist auch kein ende,
schwindeligkeit,
übelkeit...
mein blick fällt auf die klinge,
und das rote tuch daneben,
wen interessiert es denn?
keinen!
ich bin allein,
nur allein,
die welt dreht sich ohne mich
vielleicht sogar besser...
trünen tropfen auf die wunden,
wieder nicht durchgehalten,
wieder blut,
und wieder der gedanke an den tot,
der wunsch mehr zu schneiden,
tiefer....
nein... ich darf nicht...
einsamkeit...
bin eh allein...
wen interesseirt es was ich tu...
kein....




*will nciht allein sein...;_;*