Vertrauen

[BloodyAngel]

zeit was ist das?
hier vergeht sie nicht,
hier ist es immer das gleiche
leben was ist das?
herzschlag?
elektronen im gehirn?
war das nicht überleben?
leben tu ich nicht mehr...
bedürfnisse, was sind das?
hunger?
durst?
hab ich schon lange nicht mehr...
spaß, was ist das?
dieser anflug von lachen,
wenn was sich über was freut?
ich hab es vergessen wie das geht.
tot, was ist das?
ah, das weiß ich,
tot, das bin ich!!!!

[Lingenia]

wouw, das is gut

Lingenia

[BloodyAngel]

danke ;_;

[BloodyAngel]

ich steh am fenster,
geblendet von dem großen feuerball,
und doch kann ich sie nicht sehen,
die sonne,
staubpartikel in den hellen strahlen,
und doch ist es dunkel,
ohne die sonne,
das thermometer zweit wiederüber 30°c
und doch ist es kalt,
ohne die sonne...
ich steh am fenster,
geblendet von dem großen feuerball...
aber sehen kann ich sie nicht,
die sonne meines lebens...


dunkelheit...kälte...einsamkeit...

[Amon]

Sehr schön!

[BloodyAngel]

was hab ich jetzt shcon wieder falsch gemacht?
warum bist du jetzt schon wieder sauer auf mich?
sags mir, denn ich weiß es nicht...
was war das eben? ich hab es nicht verstanden...
ich weiß dass ich einschlechter mensch bin, aber was habe ich jetzt schon wieder genau angerichtet? bitte sags mir, warum darf man jetzt wieder sauer auf mich sein? bitte sag es mir, du oder sonst irgendwer, der es wissenkönnte ;_;
ich kann einfach nicht mehr, ICH KANN NICHT MEHR; ICH KANN NICHT MEHR ;-;

[BloodyAngel]

die zeit steht still,
kein ende,
immer mehr tränen,
immer mehr wunden...
der schmerz?
egal,
er zeigt, dass ich noch leben
ncihts,
verloren im nichts,
angst bestimmt mein handeln,
angst das wieder jemand kommt,
angst, dass ich aufm flur komisch angesehen werde,
ich will nicht mehr allein sein...
einsamkeit,
sie lähmt die zeit,
die zeit steht still,
kein ende,
immer mehr tränen,
immer mehr wunden....

[BloodyAngel]

warum?

warum kann ich wenn ich was will nicht eifnach danach fragen? warum muss ich immer die leute um die es geht verletzen und mir dadurch alles verbaun? ich will das so nicht, ich will doch damit eigentlich das gegen teil erreichen, aber warum schaffe ich es nie danach zu fragen? darum zu bitten? warum versuche ich immer die leute dazu zu bringen es von allein zu machen (durch ihr schlechtes gewissen (was ich ihnen einrede und wodurch ich sie verletze)? ich will es nicht, ich versuche mich wirklich zusammen zu reißen ,aber ich dreh trotzdem jedes mal durhc und frage nach dem ersten rückschlg nich mehr nach sondern probieres es die leute dazu zu bringen es von allein zu machen.. ich will sie nicht verletzen ihnen nicht whe tun, ich will ihnen nur zeigen wie viel es mir bedeuten würde und sie dadurch dazu bringen... aber warum kann ich es nicht auf die effektivste weiseß warum aknn ich nicht einfach sagen was ich will und drum bitten? warum verliere ich jedes mal die kontrolle? warum zerstöre ich es mir jedes mal selbst= warum kann ich wenn es um die wurst geht nicht draus lernen, wieso weiß ich es theoretisch wie es richtig wäre... warum muss ich immer falsch laufen???? ich kann nicht mehr, ich verletze menschenb dadurch und ich weiß egal wie sehr ich es probiere, ich werde wieder druch drehen ich hab mich selbst einfach nicht unter kontrolle, wie der heute ige abend gezeigt hat, ich werde wieder verletzen, auch wenn ich es nicht will, ich will es nicht iICH WILL ES NICHT... und ich schaffe es doch nicht anders zu handeln... ich bin ein schlechter mensch ich kennd en fehler, ich kenn ihn schon so lanke und ich schaff es doch nicht mich zu ändern und was anders zu machen.... ;_; *will nciht mehr, kann nicht mehr* ;_; es tut mir jedes mal so leid von anfang an aber selbst da bekomme ich dann die kurve nicht mehr und treibe es weiter, ich versuche es noch besser zu machen aber ich schaffe es ja nicht mal mich zu enschuldigen *hat es nicht verdient zu leben, wenn sie nicht mal das kann* aber selbst das leben kann ich nicht ändern... *ist ein monster und nicht gut genug um das zu ändern, welbst wenn sie es will, wäre besser tot*

[BloodyAngel]

ein ewiges rauf und runter.... mal geht es mir klasse, denke ich, ich kann wirklich mal was schaffen (es klatt trotzdem so gut wie nie) und dann geht es mir wieder einfach nur beschissen und ich verspüre den unendlichen drang mich selbst zu verletzen. egal ob mit klinge, oder den kopf (oder andere körperteile) irgendwo gegen haun.
in der schule geht es unendlich langsam bergauf (so dass es eigentlich unwichtig ist.... es ist egal ob ich ein sau schlechtes oder nur ein schlechtes abi mache, ich werde das was ich will nicht machen können... und schon gar nicht, da ich an keine der unis will, die das anbieten, was ich machen will ;_; )
langsam schaffe ich es, bei kleineren einbrüchen mich nicht mehr so oft selbst zu verletzen und doch mach ich es bei ein wenig stärkeren einbrüchen immer häufiger... ich zoffe mich immer mehr mit den personen, die ich überalles liebe, ich werde immer gereiztrer und die therapie geht mir auch auf die nerven (was daran liegen könnte, dass ich die therapeutin nicht mahg und mich einfach nur übergangen fühle und das gefühl hab, as sie eigentlich nur einen auswendig gelernten text hinunter leiert) es kotzt mich an, dass es mir nach der therapiestunde immer viel beschissener geht, als vorher und dass, wenn ich versuche das einzuhalten, was sie mir sagt, der drang mich selbst zu verletzen immer größer wird.... ich will diese therapie nicht mehr machen ;_; (oder zumindest nen anderen therapeuten (die nächste niete die ich gezogen habe ;_; ))
ich will überhaupt nicht mehr, ich hab keine ahnung wies nach dem abi weiter gehen soll ;_; (einfach tot wär das besste, dann hätt ich zumindest mit etwas gutem abgeshclossen) ,_;
warum muss mir das leben eigentlich IMMER einen strich durch die rechnung machen *heult* nach allem was war, jetzt auch noch die tatsache, dass es keine (im bestenfalle gerade mal eine uni, und das ist so unwahrscheinlich wie zwei lottogewinne hintereinander in darauffolgenden wochen von ein und der selben person) uni, auf die ich freiwillig gehen würde ;_;
ich will einfach nicht mehr, das bringt doch eh alles nichts ;_;
wofür machen wir das eigentlich überhaupt?
ICH WILL NICHT MEHR ;_;
um es kurz zu fassen, mir geht es einfach nur beschissen, zum k*tzen und das wird so bleiben


edit:
warum muss ich mich eigentlich immer so selbst quälen? wie kam ich auf die idee diesen brief wieder rauszusuchen und das erste mal, seit ich ihn geschrieben habe zu lesen? (ich würd mich am liebsten auspeitschen, dass ich auf die vollkommen durchgeknallte idee gekommen bin, ihn zu schreiben) und warum tu ich mir das eigentlich an, warum schaffe ich es nicht aus dieser erinnerungsschwelgerei rauszukommen?
außerdem... es ist doch eigentlich nicht... warum sitze heulend hier? ich versteh es nicht, es ist nichts passiert, es ist kein unterschied zu letzem abend oder die abende letzte woche oder sonst wann.... es ist nichts und trotzdem heule ich wieder, trotzdem würde ich wieder unendlcih gern schneiden oder sonstwas mit mir anrichten, warum? ich versteh es nicht ;_; (und warum muss ich diesen brief wieder lesen, ich hab ihn nicht mehr angeguckt seit dem tag an dem ich ihn geschrieben habe...)
warum verdammt, warum warum warum??????

[BloodyAngel]

ich kann es nicht,
ich bekomm das leben nicht gerallt,
zu groß und doch zu klein,
egal wie,
ich mach es immer falsch,
egal was,
ich verletzte immer leute,
egal wo,
ich find mich nie zurecht,
ich bekomm das leben nicht gerallt,
und andere leiden unter mir,
ich probiere es,
ich versuche es hinzubekommen,
aber mit jedem gescheiterten versuch
verletze ich wen,
ich will niemanden mehr verletzen,
ich will nicht mehr leben...
denn wer garantiert mir,
dass der nächste versuch nicht scheitert?
ich will nicht noch mal wen verletzen...


(ich mag nicht drüber reden)

[Amon]

Die Frage ist warum du dich so fühlst Sessa. Ja ich sage Sessa weil mir der Name symphatischer ist.

Ich kann es mir auch nicht erklären warum ich mich manchmal so schlecht fühle.

Kannst du dir das erklären warum du dich so schlecht fühlst?

Gib bitte nicht auf! Auch wenn nicht immer die Sonne in dein Leben scheint.

[BloodyAngel]

es geht nicht um mein leben... es geht darum, was die tatsache, dass ich lebe, anderen antut

[Amon]

Selbstaufgabe sollte nicht in Selbstzerstörung enden...

Achte mal mehr auf dich, du bist es wert!

[BloodyAngel]

selbstzerstörung... hätt ich heut gern... nur habe ich seit ein paar tagen die lästige assoziation dass ich den körper eines kleinen kindes zerstöre.... wenn ich meine arme anschaue, sehe ich die eines kleinen mädchens und mir konnt der gedanke hoch, nicht mich, sondern jemand anders, ein kleines kind, zerschnitten zu haben und ich würde mich am liebsten selbst dafür zerstören, irgendwo so richtig schmerzhaft zerquetschen, schlagen oder sonst irgendwas aus strafe... ich will mir gern was antun, aber irgendwie geht es mometnan nicht...

und nein ihc bin es nicht wert, jemand der permanent andere erletzt ist es nicht wert, dass man auf ihn achtet und auf mich schon gar nicht

[Amon]

Sehe schon das du genausoviel Gutes wie andere ausstrahlst, hast mir schon sehr in Gesprächen geholfen. Und das sehe ich so.