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passend zu Weihnachten,
einige Weihnachtswitze:
Drei unterhalten sich darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen werden:
Nr. 1: Ich arbeite bei der Deutschen Bank, kaufe ein Auto und fahre von dem Rest in Urlaub!
Nr. 2: Ich arbeite bei DaimlerChrysler, lass unser Schwimmbad ausbauen und mache mit dem Rest ein Weltreise!
Nr. 3: Ich bin Beamter, kaufe mir vom Weihnachtsgeld einen Pullover.
....die anderen drauf hin : " und der Rest??? -
.......den gibt mir meine Mutter dazu!
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Vorweihnachtlicher Stress im Herbst
Donnerstag, 12. September:
Schoenster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen an den Kiosken und in den Strassencafes. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Nordstadt von Hannover. Dann ploetzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschaeftsfuehrer Erich B.: "5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"
Von nun an ueberschlagen sich die Ereignisse. Zunaechst reagiert Minimal-Geschaeftsfuehrer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengruen in der Wurstauslage.
16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Plus bekommen Kenntnis von der Offensive, koennen aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstands - Abkommen bis zum 20. Oktober. Die Gespraeche bleiben ohne Ergebnis.
Freitag, 13. September:
07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht ueberraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, waehrend 2 Weihnachtsmaenner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleissenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunaechst nur ohnmaechtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Kaufhof,REWE und Minimal den Ernst der Lage erkannt.
09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemuese.
09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkuehlregal.
10:05 Uhr: Bei Kaufhof verirren sich dutzende Kunde in einem Wald von Weihnachtsbaeumen.
12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei REWE: An der Kaesetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewuenscht. Die Schlemmerabteilung von Kaufhof kuendigt fuer den Nachmittag Vergeltungsmassnahmen an.
Samstag, 14. September:
07:00 Uhr Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny - Geschaeftsfuehrer Walter T. von seinen Mitarbeitern
lautstark: "Weihnachten bis zum aeussersten" und verfuegt den pausenlosen
Einsatz der von der Konkurrenz gefuerchteten CD: "Weihnachten mit Mireille Matthieu" ueber Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.
Montag, 16. September:
08:00 Uhr: Anwohner der Schaufelder Strasse versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfuegung die nun von Kaufhof angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.
09:14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernuessen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum grosse Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernuesse, sondern Christbaumkugeln gehandelt.
18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpaessen in der Stromversorgung als der von C&A beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.
Dienstag, 17. September:
Die Fronten verhaerten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Platz von Leeds zum Verzehr von Gluehwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.
12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschiessen Karstadt, Kaufhof und C&A die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Raeum- und Streupflicht an. - Umsonst!
14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen. Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schoenen Herbstsonne bummeln und in der Eisdiele das letzte Eis geniessen wollten.
Frohe Weihnachten!!
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loool, das is lustig ^^:
Schnee oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch!
8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Maerchen. So romantisch - wir fuehlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschoene Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was fuer ein phantastischer Anblick! Kann es einen schoeneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fuehlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Buergersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Buergersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was fuer ein tolles Leben !
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schoenen Schnee geschmolzen. Was fuer eine Enttaeuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten waere schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das moeglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kaelte laesst alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewaermt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurueck und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel wuerde schaufeln muessen, aber so komme ich wieder in Form. Wuenschte ich wuerde nicht so pusten und schnaufen.
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen fuer das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kuehlschrank aufgefuellt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfaellt. Das ist laecherlich - schliesslich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut hoellisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir haetten einen Holzofen kaufen sollen, wuerde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu ueberreden. Aber die sagen, sie haetten keine Zeit, weil sie Hockey spielen muessen. Ich glaube, dass die luegen. Wollte eine Schneefraese im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Bekommen erst im Maerz wieder welche rein. Ich glaube, dass die luegen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er luegt.
22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu muede zum Schaufeln. Habe versucht fuer den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefraese an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser luegt.
23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwaermt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie luegt.
24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug faehrt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheiße. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln laesst mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel ueber den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhoeren muss, werde ich sie umbringen.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwaermt. Immer noch eingeschneit.
DIE ALTE MACHT MICH VERRUECKT !!!
29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstuerzen. Das ist das Daemlichste was ich je gehoert habe. Fuer wie bloed haelt der mich eigentlich?
30. Dezember
Das Dach ist eingestuerzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 € Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.
8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. - Warum bin ich an das Bett gefesselt ?
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Eine lustige Adpfentsgeschichte
(Autor unbekannt)
Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meist'n Leutehaben im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die ist mit Beleuchtung und mit K. Drei Wochen vorm Christkindl stellt der Papa die Krippe im Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen dabei helfen. Viele Krippen sind fad, unsere aber nicht, weil wir haben mords tolle Figuren drin. Ich habe einmal den Josef und das Christkindl aufn Ofen gestellt, damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß. Das Christkindl ist ganz schwarz wordn und den Josef hats zrissen. Ein Haxn von ihm ist bis in den Keksteig geflogen und es war kein schöner Anblick. Meine Mama hat ma a Fotzn gegeben und gesagt, dass net amal die Heiligen vor meiner Blödheit sicher san. Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schaut des net guat aus. Aber ich habe Gottseidank viele andere Figuren und der Josef ist jetzt der Donald Duck. Als Christkindl wollte ich den Asterix nehmen, weil der als einziger so klein ist, dass er in den Futtertrog paßt. Da hat aber meine Mama gesagt, da Asterix is koa Christkindl, da is des schwarze Chrindkindl noch gscheiter. Es ist zwar verbrannt, aber immerhin a Christkindl. Hinterm Chrstinkindl stehen 2 Oxn, ein Esel, ein Nilpferd und ein Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier habe i hingestellt, weil dass de Oxn und der Esel net so allein san. Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher. Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen abigefallen und er war dodal hin. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und einen heiligen Batman als Ersatz. Normal haben die heiligen Könige eine Haufen Zeug fürs Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Püree. Von den unseren hat einer stattn Gold a Kaugummipapierl dabei, des glänzt a so schön. Der andere hat a Malboro in der Hand, weil wir keinen Weihrauch haben. Aber die Malboro raucht auch schön, wenn man sie anzündet. Der heilige Batman hat a Pistole dabei. Des is zwar kein Geschenk fürs Christkindl, aber er kann es vorm Saurier beschützen. Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein kaasiger Engel. Dem Engel fehlt ein Fuß, darum haben wir ihn auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt. Rechts neben dem Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Flaschen Gösser für die Oma dabei. Einen Wolf haben wir nicht, darum lurgt hinterm Baum eine Sau als Ersatzwolf hervor. Mehr steht in unserer Krippe nicht.
Aber das reicht voll. Am Abend schalten wir die Lampen ein und dann erst ist unsere Krippe richtig schön. Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent. Manche gefallen mir, aber die meisten sind mir zu fad. - Mein Opa hat mir ein Lied vom Adpfent gelernt, das geht so:
Adpfent, Adpfent, da Obstler brennt.
Erst saufst oan, daun zwoa, drei oder vier,
daun hauts de mit da Birn auf`t Tür!
Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Mama gesagt, dass ich es mir nicht merken darf. (der Papa singts aber auch oiwei!).
Bis man schaut ist der Apfent vorbei und Weihnachten auch und so geht das Jahr dahin. - Aber eins ist gwiss: Der nächste Adpfent kommt bestimmt!
www.Seelenkummer.de
eine Community für Menschen mit Seelenkummer und psychischen Problemen
fb.com/seelenkummer
Witze/Lustiges
von Teddy » Di. 26.12.2006, 19:09
Lustig: http://www.couchkartoffelsalat.de/
vor allem der sächsische ULKBÄR
http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/fl ... sh_ulk.htm
vor allem der sächsische ULKBÄR
http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/fl ... sh_ulk.htm- Teddy
von Lingenia » Fr. 12.01.2007, 15:30
mir war es jetzt zu blöd, das in "Versauten" Thread zu stecken, denn das ist es eigentlich nicht!
Es sind nur 2, 3 Wörter drinnen wo sich vielleicht einige wieder getriggert fühlen. Hiermit hab ich diejenigen Vorgewarnt.
Den anderen: Viel Spaß beim lesen (= :
Welch ein Graus, deine Haut ahmt die Erdkruste nach, im Gesicht sprießen unappetitliche Dinge und du fühlst dich widerlich und abstoßend. Du entdeckst, dass bestimmte Körperteile wachsen - oder auch nicht - und das stürzt deine zerbrechliche Kinderseele natürlich in tiefe Krisen. Deine Klassenkameraden fangen an Gel zu benutzen, die Mädchen tragen auf einmal mehr oder weniger sinnvollerweise Büstenhalter und das andere Geschlecht ist auf einmal wieder interessant und dich beschleicht das leise Gefühl, dass irgendwas an dir vorbeigegangen ist. Seit die Hormone dein Gehirn vergiftet haben, hast du das Gefühl, nicht genug Aufmerksamkeit auf dich zu ziehen. Eigentlich könntest du doch noch beliebter sein. Aber der Alpha-Männchen Status hat sich einfach noch nicht eingestellt. Womöglich gehst du auch auf die 14 zu und bist noch Jungfrau. Das ist natürlich ziemlich uncool. Willkommen in der Pubertät!
Dr. Sommer kann dir zwar helfen falls du Pickel am Penis hast oder dein 25-jähriger Freund sich beschwert, dass du zu eng bist. Aber wie genau kannst du deinen Sozialstatus verbessern? Die Schule gibt dir wenig Orientierungsmöglichkeit, Mami und Papi interessieren sich nicht die Bohne für dich und deine älteren Geschwister schlagen dich halb tot, wenn du dir mal ne CD leihen willst. Linkin Park sind dein einziger Trost. Aber da musst du jetzt einfach durch !
Da stehst du also vor einem großen, großen Problem: Niemand beachtet dich. Aber des Rätsels Lösung liegt auf der Hand. Wie kriegst du die Anerkennung die dir zusteht? Natürlich indem du dich aus der Menge hervorhebst!
Das Angebot der Stile ist hier natürlich sehr umfangreich, vom Anarchisten bis zum Spießer gibt es hier viele Möglichkeiten, seinen Platz zwar außerhalb des Mainstream einzunehmen, aber trotzdem noch mit dem Strom zu schwimmen.
Punk
Findest du das heutzutage einiges falsch läuft, weißt aber auch nicht wirklich was? Bist aber bereit, deine Meinung mit Gewalt auf Gegendemos und Straßenschlachten kund zu tun? Du würdest gerne ein wenig gegen deine reichen Eltern rebellieren? Magst viel zu laute Musik mit dämlichen Texten und wenig Abwechslung? Hast eine Vorliebe für Ratten oder wärest auch bereit, dir eine anzuschaffen? Findest du deine Klamotten öfters in U-Bahnschächten? Na dann wäre vielleicht Punk die richtige Wahl für dich! Die Grundvoraussetzungen sind schnell erfüllt, färb einfach deine Haare so bunt wie möglich, zerschneid deine Klamotten und hefte sie mit Sicherheitsnadeln wieder zusammen.
Jetzt kaufst du dir am besten eine Flasche billigen Fusel, trinkst sie leer und pierct dich danach selbst. Bloß nicht zu vorsichtig sein, du willst doch verwahrlost aussehen, oder? Wenn es anschließend ein wenig eitert, macht das auch nichts, schließlich willst du authentisch wirken. Außerdem sparst so auch noch Geld für Alkohol oder andere Drogen! Was äußerst praktisch ist, denn in den kommenden Tagen wird dir wahrscheinlich dein Taschengeld gestrichen, oder du verweigerst es von selbst, damit du einen Grund zum Schnorren bei anderen Leuten hast.
So, jetzt darfst auch du dich Systemficker nennen, geh raus auf die Straße belabere ein paar Rentner, bis sie dir ein paar Cent abdrücken und knüpf Kontakte auf der Domplatte. Danach gehst du auf eine Demo und schlägst dich mit ein paar Skinheads, falls es dann doch nur ein Chemotherapiepatient war, macht auch nichts, der angepasste Wichser wäre bestimmt der nächste Hitler geworden, wenn man ihn gelassen hätte!
Goth
Eine weitere Subkultur wären die Goths. Musstest du als kleines Kind immer beim Baden auf dem Stöpsel sitzen? Hast du Blasenschwäche? Oder wurde dir sonst irgendwie Unrecht getan und du hast einen Hang zur Melancholie oder übertriebenem Selbstmitleid? Du fandest Darth Vader immer cooler als den ollen Luke? Dann würdest du vielleicht einen guten Goth abgeben! Zuerst kaufst du dir einfach viel zu enge Unterwäsche, dies bewirkt, dass du den ganzen Tag sehr wehleidig aussehen wirst. Eventuell kannst du noch was vorm Spiegel üben, zur Not hilft auch eine frische Zwiebel im Ärmel. Danach färbst du dir die Haare am besten schwarz. Überhaupt nimmt die Farbe schwarz jetzt eine große Rolle in deinem Leben ein. Streich die Wände deines Zimmers ebenfalls schwarz, dann findest du zwar deine Anziehsachen auf dem schwarzen Teppich schlecht wieder, aber das macht auch nichts, denn ab jetzt heißt es Frust aufbauen!
Mach aus jeder Mücke einen Elefanten und rede oft und viel darüber, wie sehr du an ihm zu tragen hast. Keiner mag dich, die Welt ist schlecht, alle akzeptieren deine Homosexualität, zudem sind die Rasierklingen alle. Irgendwas gibt es immer und immer ist es ausbaufähig. Keine Taschengelderhöhung? Lacrimosa CDs zerkratzt? Taschentuch mitgewaschen? Warum nur? Du wandelst durch eine Welt aus zerbrochenem Glas und niemand hört dich schreien! Als Gothic kannst du niemals zu pathetisch oder zu wehleidig sein!
Geh in den Laden und kauf dir alle Marilyn Manson CDs und siehst du dir alle Folgen von Buffy the Vampire Slayer an. Dann widme dich deinen Outfit, nimm ein wenig Schminke, und mal dich weiß an. Damit du aber nicht zufällig mit einem Pantomimen verwechselt wirst, benutze dunkelroten Lippenstift und male dir optional eine rote Träne auf die Wange. Fangzähne und rote Kontaktlinsen sind ab jetzt ebenso Pflicht! Noch ein paar schwarze Klamotten, ein paar Netzstrumpfhosen für Beine und Arme und fertig ist ein neues Kind der Finsternis'. Dann geh hinaus auf die Straße, erschreck ein paar kleine Kinder oder klingle bei deinen Nachbarn und bettle um Süßigkeiten.
Metaller
Alternativ dazu kannst du natürlich noch Metaller werden, falls dir Goth auf halbem Wege nicht gefallen sollte. Hänseln dich die Großen immer? Kauf dir einfach ein paar böse Kapuzenpullis, mit so ganz viel umgedrehten Kreuzen, nackten Frauen, Pentagrammen und viel, viel Blut drauf. Damit bist du schnell aufgenommen in der Szene, denn diese Clique mag es urtümlich. Hier wird noch wert auf die männlichen Tugenden gelegt. Ehre, Mut und Manneskraft. Hart sein lautet die Devise! Metallica ist ne Countryband und Eisregen erinnert dich an deutschen Schlager. Ab sofort bist du erst zufrieden, wenn eine Band sich anhört wie ein verstopfter Staubsauger mit Schlagzeugbegleitung. Gorgoroth, Nagelfar und Ikeakor! Mal ganz im Ernst. Richtig gute Musik wird doch nur von depressiven Gehörlosen aus dem hohen Norden gemacht! Schwing dein Haar zu Musik mit Hoppe-Hoppe-Reiter-Beat, guck grimmig und trage Patronengürtel - die gibt's übrigens immer günstig um Karneval.
Nun erzähle deinen Freunden, dass es keinen Gott gibt und mach ein voll ernstes Gesicht dabei. Damit hättest du den Sprung zum Metaller geschafft! Ui, siehst du aber gemein aus. Natürlich berührt dich Elton John immer noch auf eine Art und Weise die du vorher nicht kanntest, aber das sagst du keinem.
Indie
Du möchtest Teil einer Jugendbewegung sein aber dann doch ein wenig bunter aussehen als ein Goth, aber eben doch nicht zu bunt? Dann solltest du dich vielleicht auf die Alternativschiene begeben. Und Jungs - hier kommt der Masterplan! Und diesmal wird dich die Gesellschaft nicht davon abhalten deine Träume zu verwirklichen.
Wasch deine Klamotten einfach ca. 3500x damit sie auch schön alternativ aussehen. Falls deine Schuhe noch zu einfarbig sind, bemal sie einfach mit Nagellack oder bekritzele sie mit Edding. Scheiter daran, deine Haare zu färben! Sind die Haare danach am Arsch, ist's auch nicht schlimm, daraus kann man noch prima Dreadlocks machen! Einfach ein bisschen Sekundenkleber und Fingerfeinarbeit und schon hast du etwas auf dem Kopf, was aussieht wie ein paar mutierte Vogelspinnen, die ihren postkoitalen Heroinrausch ausschlafen. Auf einem Sonic Youth Konzert wärst du der Renner, wenn nicht alle anderen genau so rumlaufen würden.
Deshalb kaufst du dir am besten noch ein paar möglichst individuelle "All stars". Die werden zwar von unterbezahlten Arbeitskräften in Entwicklungsländern hergestellt, aber von irgendwas muss die Firma Nike ja auch leben. Wenn du nun aussiehst wie ein ausgewaschener Clown, drehst du noch ein paar runden über die örtliche Fußgängerzone, kaufst dir ein paar Krishna Bücher, lässt dir Henna Tätowierungen machen und läufst nur noch barfuss. Wenn du fertig bist, gehst du nach Hause, zündest ein paar Duftkerzen an und legst dich mit dem Kopf ans Fußende deines Bettes.
Spießer
Ist dir das alles viel zu aufregend, kannst du auch noch Spießer werden. Das ist so ziemlich das Radikalste, was man heutzutage noch machen kann, obwohl diese Form des Abhebens oft verkannt wird. Das Outfit ist schnell zusammen gestellt: ein karierter Pullunder in einem nicht zu schreienden Grau und eine Hose mit Bügelfalte in eben dieser Farbe sind schnell bei der Hand und besonders geeignet.. Als nächstes solltest du entweder der Schach-, der Astro-, oder der Informatik-AG beitreten und dir angewöhnen, alles besser zu wissen. Ab jetzt macht du nur noch schlechte Witze und verachtest alle anderen Menschen. Tadaaaaaaa! Du hast es geschafft! Damit hast du dann zwar nicht unbedingt den revolutionäre Gedankenbonus in der Öffentlichkeit aber dafür hast du dich aus... äh ... abgegrenzt.
Gut aufgepasst? Alles gemerkt? Prima, die nötige Aufmerksamkeit sollte dir nach dem verwirklichen unserer Vorschläge zuteil werden. Aber das ist noch nicht alles! Du hast es geschafft, dich in eine Schublade zu stecken und darfst jetzt anderen Leuten Schubladendenken vorwerfen. Dabei bleibst du sogar moralisch im Recht, denn du bist eine Minderheit und jeder der dich kritisiert ist intolerant!
Es sind nur 2, 3 Wörter drinnen wo sich vielleicht einige wieder getriggert fühlen. Hiermit hab ich diejenigen Vorgewarnt.
Den anderen: Viel Spaß beim lesen (= :
Welch ein Graus, deine Haut ahmt die Erdkruste nach, im Gesicht sprießen unappetitliche Dinge und du fühlst dich widerlich und abstoßend. Du entdeckst, dass bestimmte Körperteile wachsen - oder auch nicht - und das stürzt deine zerbrechliche Kinderseele natürlich in tiefe Krisen. Deine Klassenkameraden fangen an Gel zu benutzen, die Mädchen tragen auf einmal mehr oder weniger sinnvollerweise Büstenhalter und das andere Geschlecht ist auf einmal wieder interessant und dich beschleicht das leise Gefühl, dass irgendwas an dir vorbeigegangen ist. Seit die Hormone dein Gehirn vergiftet haben, hast du das Gefühl, nicht genug Aufmerksamkeit auf dich zu ziehen. Eigentlich könntest du doch noch beliebter sein. Aber der Alpha-Männchen Status hat sich einfach noch nicht eingestellt. Womöglich gehst du auch auf die 14 zu und bist noch Jungfrau. Das ist natürlich ziemlich uncool. Willkommen in der Pubertät!
Dr. Sommer kann dir zwar helfen falls du Pickel am Penis hast oder dein 25-jähriger Freund sich beschwert, dass du zu eng bist. Aber wie genau kannst du deinen Sozialstatus verbessern? Die Schule gibt dir wenig Orientierungsmöglichkeit, Mami und Papi interessieren sich nicht die Bohne für dich und deine älteren Geschwister schlagen dich halb tot, wenn du dir mal ne CD leihen willst. Linkin Park sind dein einziger Trost. Aber da musst du jetzt einfach durch !
Da stehst du also vor einem großen, großen Problem: Niemand beachtet dich. Aber des Rätsels Lösung liegt auf der Hand. Wie kriegst du die Anerkennung die dir zusteht? Natürlich indem du dich aus der Menge hervorhebst!
Das Angebot der Stile ist hier natürlich sehr umfangreich, vom Anarchisten bis zum Spießer gibt es hier viele Möglichkeiten, seinen Platz zwar außerhalb des Mainstream einzunehmen, aber trotzdem noch mit dem Strom zu schwimmen.
Punk
Findest du das heutzutage einiges falsch läuft, weißt aber auch nicht wirklich was? Bist aber bereit, deine Meinung mit Gewalt auf Gegendemos und Straßenschlachten kund zu tun? Du würdest gerne ein wenig gegen deine reichen Eltern rebellieren? Magst viel zu laute Musik mit dämlichen Texten und wenig Abwechslung? Hast eine Vorliebe für Ratten oder wärest auch bereit, dir eine anzuschaffen? Findest du deine Klamotten öfters in U-Bahnschächten? Na dann wäre vielleicht Punk die richtige Wahl für dich! Die Grundvoraussetzungen sind schnell erfüllt, färb einfach deine Haare so bunt wie möglich, zerschneid deine Klamotten und hefte sie mit Sicherheitsnadeln wieder zusammen.
Jetzt kaufst du dir am besten eine Flasche billigen Fusel, trinkst sie leer und pierct dich danach selbst. Bloß nicht zu vorsichtig sein, du willst doch verwahrlost aussehen, oder? Wenn es anschließend ein wenig eitert, macht das auch nichts, schließlich willst du authentisch wirken. Außerdem sparst so auch noch Geld für Alkohol oder andere Drogen! Was äußerst praktisch ist, denn in den kommenden Tagen wird dir wahrscheinlich dein Taschengeld gestrichen, oder du verweigerst es von selbst, damit du einen Grund zum Schnorren bei anderen Leuten hast.
So, jetzt darfst auch du dich Systemficker nennen, geh raus auf die Straße belabere ein paar Rentner, bis sie dir ein paar Cent abdrücken und knüpf Kontakte auf der Domplatte. Danach gehst du auf eine Demo und schlägst dich mit ein paar Skinheads, falls es dann doch nur ein Chemotherapiepatient war, macht auch nichts, der angepasste Wichser wäre bestimmt der nächste Hitler geworden, wenn man ihn gelassen hätte!
Goth
Eine weitere Subkultur wären die Goths. Musstest du als kleines Kind immer beim Baden auf dem Stöpsel sitzen? Hast du Blasenschwäche? Oder wurde dir sonst irgendwie Unrecht getan und du hast einen Hang zur Melancholie oder übertriebenem Selbstmitleid? Du fandest Darth Vader immer cooler als den ollen Luke? Dann würdest du vielleicht einen guten Goth abgeben! Zuerst kaufst du dir einfach viel zu enge Unterwäsche, dies bewirkt, dass du den ganzen Tag sehr wehleidig aussehen wirst. Eventuell kannst du noch was vorm Spiegel üben, zur Not hilft auch eine frische Zwiebel im Ärmel. Danach färbst du dir die Haare am besten schwarz. Überhaupt nimmt die Farbe schwarz jetzt eine große Rolle in deinem Leben ein. Streich die Wände deines Zimmers ebenfalls schwarz, dann findest du zwar deine Anziehsachen auf dem schwarzen Teppich schlecht wieder, aber das macht auch nichts, denn ab jetzt heißt es Frust aufbauen!
Mach aus jeder Mücke einen Elefanten und rede oft und viel darüber, wie sehr du an ihm zu tragen hast. Keiner mag dich, die Welt ist schlecht, alle akzeptieren deine Homosexualität, zudem sind die Rasierklingen alle. Irgendwas gibt es immer und immer ist es ausbaufähig. Keine Taschengelderhöhung? Lacrimosa CDs zerkratzt? Taschentuch mitgewaschen? Warum nur? Du wandelst durch eine Welt aus zerbrochenem Glas und niemand hört dich schreien! Als Gothic kannst du niemals zu pathetisch oder zu wehleidig sein!
Geh in den Laden und kauf dir alle Marilyn Manson CDs und siehst du dir alle Folgen von Buffy the Vampire Slayer an. Dann widme dich deinen Outfit, nimm ein wenig Schminke, und mal dich weiß an. Damit du aber nicht zufällig mit einem Pantomimen verwechselt wirst, benutze dunkelroten Lippenstift und male dir optional eine rote Träne auf die Wange. Fangzähne und rote Kontaktlinsen sind ab jetzt ebenso Pflicht! Noch ein paar schwarze Klamotten, ein paar Netzstrumpfhosen für Beine und Arme und fertig ist ein neues Kind der Finsternis'. Dann geh hinaus auf die Straße, erschreck ein paar kleine Kinder oder klingle bei deinen Nachbarn und bettle um Süßigkeiten.
Metaller
Alternativ dazu kannst du natürlich noch Metaller werden, falls dir Goth auf halbem Wege nicht gefallen sollte. Hänseln dich die Großen immer? Kauf dir einfach ein paar böse Kapuzenpullis, mit so ganz viel umgedrehten Kreuzen, nackten Frauen, Pentagrammen und viel, viel Blut drauf. Damit bist du schnell aufgenommen in der Szene, denn diese Clique mag es urtümlich. Hier wird noch wert auf die männlichen Tugenden gelegt. Ehre, Mut und Manneskraft. Hart sein lautet die Devise! Metallica ist ne Countryband und Eisregen erinnert dich an deutschen Schlager. Ab sofort bist du erst zufrieden, wenn eine Band sich anhört wie ein verstopfter Staubsauger mit Schlagzeugbegleitung. Gorgoroth, Nagelfar und Ikeakor! Mal ganz im Ernst. Richtig gute Musik wird doch nur von depressiven Gehörlosen aus dem hohen Norden gemacht! Schwing dein Haar zu Musik mit Hoppe-Hoppe-Reiter-Beat, guck grimmig und trage Patronengürtel - die gibt's übrigens immer günstig um Karneval.
Nun erzähle deinen Freunden, dass es keinen Gott gibt und mach ein voll ernstes Gesicht dabei. Damit hättest du den Sprung zum Metaller geschafft! Ui, siehst du aber gemein aus. Natürlich berührt dich Elton John immer noch auf eine Art und Weise die du vorher nicht kanntest, aber das sagst du keinem.
Indie
Du möchtest Teil einer Jugendbewegung sein aber dann doch ein wenig bunter aussehen als ein Goth, aber eben doch nicht zu bunt? Dann solltest du dich vielleicht auf die Alternativschiene begeben. Und Jungs - hier kommt der Masterplan! Und diesmal wird dich die Gesellschaft nicht davon abhalten deine Träume zu verwirklichen.
Wasch deine Klamotten einfach ca. 3500x damit sie auch schön alternativ aussehen. Falls deine Schuhe noch zu einfarbig sind, bemal sie einfach mit Nagellack oder bekritzele sie mit Edding. Scheiter daran, deine Haare zu färben! Sind die Haare danach am Arsch, ist's auch nicht schlimm, daraus kann man noch prima Dreadlocks machen! Einfach ein bisschen Sekundenkleber und Fingerfeinarbeit und schon hast du etwas auf dem Kopf, was aussieht wie ein paar mutierte Vogelspinnen, die ihren postkoitalen Heroinrausch ausschlafen. Auf einem Sonic Youth Konzert wärst du der Renner, wenn nicht alle anderen genau so rumlaufen würden.
Deshalb kaufst du dir am besten noch ein paar möglichst individuelle "All stars". Die werden zwar von unterbezahlten Arbeitskräften in Entwicklungsländern hergestellt, aber von irgendwas muss die Firma Nike ja auch leben. Wenn du nun aussiehst wie ein ausgewaschener Clown, drehst du noch ein paar runden über die örtliche Fußgängerzone, kaufst dir ein paar Krishna Bücher, lässt dir Henna Tätowierungen machen und läufst nur noch barfuss. Wenn du fertig bist, gehst du nach Hause, zündest ein paar Duftkerzen an und legst dich mit dem Kopf ans Fußende deines Bettes.
Spießer
Ist dir das alles viel zu aufregend, kannst du auch noch Spießer werden. Das ist so ziemlich das Radikalste, was man heutzutage noch machen kann, obwohl diese Form des Abhebens oft verkannt wird. Das Outfit ist schnell zusammen gestellt: ein karierter Pullunder in einem nicht zu schreienden Grau und eine Hose mit Bügelfalte in eben dieser Farbe sind schnell bei der Hand und besonders geeignet.. Als nächstes solltest du entweder der Schach-, der Astro-, oder der Informatik-AG beitreten und dir angewöhnen, alles besser zu wissen. Ab jetzt macht du nur noch schlechte Witze und verachtest alle anderen Menschen. Tadaaaaaaa! Du hast es geschafft! Damit hast du dann zwar nicht unbedingt den revolutionäre Gedankenbonus in der Öffentlichkeit aber dafür hast du dich aus... äh ... abgegrenzt.
Gut aufgepasst? Alles gemerkt? Prima, die nötige Aufmerksamkeit sollte dir nach dem verwirklichen unserer Vorschläge zuteil werden. Aber das ist noch nicht alles! Du hast es geschafft, dich in eine Schublade zu stecken und darfst jetzt anderen Leuten Schubladendenken vorwerfen. Dabei bleibst du sogar moralisch im Recht, denn du bist eine Minderheit und jeder der dich kritisiert ist intolerant!
- Lingenia
von DarkSoul31 » Di. 16.01.2007, 16:23
Beamtenmentalität:
Treffen sich 2 Beamte im Verwaltungsflur. Da fragt der eine:"Na Du, kannst Du auch nicht schlafen?"
Hase und Bär
Ein Hase und ein Bär prügeln sich jeden Tag kewuz und quer durch den Wald.
Irgendwann wird es einem magischen Frosch zu bunt und er springt dazwischen und sagt:" Damit hier im Wald endlich Ruhe ist, hat jetzt jeder von Euch 3 Wünsche frei; und Du Bär fängst an!!!"
Der Bär überlegt kurz und sagt:"Ich wünsche mir, dass alle Bären im Wald, ausser mir, alles Weibchen sind."
Der Frosch erfüllt seinen Wunsch und alle Bären sind Weibchen.
"Hm" überlegt der Hase." der Bär ist so groß und schnell....dann wünsche ich ich mir ein schnelles Motorrad damit ich immer schnell abhauen kann."
Der Frosch erfüllt auch seinen Wunsch und schon hat der Hase ein Motorrad.
"Ich bin ja noch recht jung,"sagt der Bär," ich wünsche mir dass auch die Bären aus dem Nachbarwald alles Weibchen sind."
Und auch diesen Wunsch erfüllt der Frosch und so sind auch im Nachbarwald alle Bären Weibchen.
"Jetzt habe ich ja ein schönes Motorrad", sagt der Hase,"aber mir fehlen dazu noch die passenden Stiefel. Ich wünsche mir schöne Motorradstiefel."
Selbstverständlich erfüllt de Frosch auch diesen Wunsch und so bekommt der Hase seine Motorradstiefel.
"So Bär," sagt der Frosch,"überlege gut, Dein letzter Wunsch, was wünschst Du Dir?"
Der Bär überlegt sehr lang und sagt dann:"Da das mein letzter Wunsch ist und ich keine Langeweile mag, wünsche ich mir dass alle Bäre auf de ganzen Welt, ausser mir, Weibchen sind."
Der Frosch seufzt und sagt:"Na gut damit hier endlich Ruhe ist." Und erfüllt dem Bären seinen Wunsch und so sind alle Bären auf der Welt Weibchen.
"Das gleiche gilt für Dich, Hase, überlege auch Du gut."
Der Hase überlegt kurz und sagt dann:"O.k., ich wünsche mir dass der Bär schwul ist."
(Hoffentlich war der nicht schon gepostet)
Treffen sich 2 Beamte im Verwaltungsflur. Da fragt der eine:"Na Du, kannst Du auch nicht schlafen?"
Hase und Bär
Ein Hase und ein Bär prügeln sich jeden Tag kewuz und quer durch den Wald.
Irgendwann wird es einem magischen Frosch zu bunt und er springt dazwischen und sagt:" Damit hier im Wald endlich Ruhe ist, hat jetzt jeder von Euch 3 Wünsche frei; und Du Bär fängst an!!!"
Der Bär überlegt kurz und sagt:"Ich wünsche mir, dass alle Bären im Wald, ausser mir, alles Weibchen sind."
Der Frosch erfüllt seinen Wunsch und alle Bären sind Weibchen.
"Hm" überlegt der Hase." der Bär ist so groß und schnell....dann wünsche ich ich mir ein schnelles Motorrad damit ich immer schnell abhauen kann."
Der Frosch erfüllt auch seinen Wunsch und schon hat der Hase ein Motorrad.
"Ich bin ja noch recht jung,"sagt der Bär," ich wünsche mir dass auch die Bären aus dem Nachbarwald alles Weibchen sind."
Und auch diesen Wunsch erfüllt der Frosch und so sind auch im Nachbarwald alle Bären Weibchen.
"Jetzt habe ich ja ein schönes Motorrad", sagt der Hase,"aber mir fehlen dazu noch die passenden Stiefel. Ich wünsche mir schöne Motorradstiefel."
Selbstverständlich erfüllt de Frosch auch diesen Wunsch und so bekommt der Hase seine Motorradstiefel.
"So Bär," sagt der Frosch,"überlege gut, Dein letzter Wunsch, was wünschst Du Dir?"
Der Bär überlegt sehr lang und sagt dann:"Da das mein letzter Wunsch ist und ich keine Langeweile mag, wünsche ich mir dass alle Bäre auf de ganzen Welt, ausser mir, Weibchen sind."
Der Frosch seufzt und sagt:"Na gut damit hier endlich Ruhe ist." Und erfüllt dem Bären seinen Wunsch und so sind alle Bären auf der Welt Weibchen.
"Das gleiche gilt für Dich, Hase, überlege auch Du gut."
Der Hase überlegt kurz und sagt dann:"O.k., ich wünsche mir dass der Bär schwul ist."
(Hoffentlich war der nicht schon gepostet)
- DarkSoul31
von Lingenia » Mo. 22.01.2007, 19:59
Aalso, im Wald geht ein Gerücht rum, dass der Bär (sozusagen der King des Waldes) eine Todesliste führt, wen er als nächstes umbringen wird.
Der Elch getraut sich als erstes, nachzufragen. Er geht zum Bären und fragt: "Stimmt das, dass du eine Todesliste führst?".
Der Bär antwortet mit "Ja".
Drei Tage später ist der Elch tot.
als nächstes getraut sich das Häschen und fragt den Bären: "Stimmt das eigentlich, dass du eine Todesliste führst?" Der Bär antwortet wieder mit einem knappne "Ja".
Drei Tage später wird das Häschen tot augefunden.
Kurz darauf macht sich auch der Fuchs daran, den Bären zu fragen, was das mit diesen Gerüchten auf sich hat.
Der Bär gibt wieder die Antowrt "Ja"
"Streichst du mich bitte durch"?
Bär: "Ja, ok"
Der Elch getraut sich als erstes, nachzufragen. Er geht zum Bären und fragt: "Stimmt das, dass du eine Todesliste führst?".
Der Bär antwortet mit "Ja".
Drei Tage später ist der Elch tot.
als nächstes getraut sich das Häschen und fragt den Bären: "Stimmt das eigentlich, dass du eine Todesliste führst?" Der Bär antwortet wieder mit einem knappne "Ja".
Drei Tage später wird das Häschen tot augefunden.
Kurz darauf macht sich auch der Fuchs daran, den Bären zu fragen, was das mit diesen Gerüchten auf sich hat.
Der Bär gibt wieder die Antowrt "Ja"
"Streichst du mich bitte durch"?
Bär: "Ja, ok"
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