Aktuelle(s) Stimmung/Gefühl/Gedanken

[Lingenia]

jetzt gehts mir besser.
Werd wohl in der nächsten halben- bis std. mich ma raus begeben, für nen kleinen Morgenspaziergang. Gegen vier dürfte es hell werden (= Und ich liebe die Morgenluft.
Bin heut früh umgeknickt. Mich nervt das -.- Jetzt tut der Fuß innendrin auch noch weh. Moah! *Mecker*

Naja, sonst wie gesagt ganz okay.

ach ja: Die Hitze nervt mich auch. Und das ich nen Mädchen bin nervt mich auch. Aber das is ja nu nix neues.

[verrückte-nudel1981]

@Lin: Warum nervt es Dich, ein Mädchen zu sein? Ansonsten mal

[blacky]

diesen text findet ihr auch noch in einem anderen forum...darum "



"(nachschrieb) ich erwarte von niemadnen dass sich jemand diesen text durchliest... er ist sinnlos, durcheinander und dreht ich nur im kreis....


ich denke daran, wie viele stille, leise Tränen ich heute nacht geweint habe....ich denke daran, wie viele schreiende, schmerzende und schreckliche Tränen ich in diesem Moment, und in allen anderen Momenten meine Seele weint, und sie doch niemand hört... ich denke an den sinn von dingen, taten, momenten, leben.... wann hat etwas seinen sinn erfüllt?.....wenn es gutes gebracht hat...wenn es für einen selbst UND anderen nützlich war und niemanden schadet oder nur wenn es einen für sich selbst nützlich ist auch wenne s andere schadet?...wenn man etwas tut, und man merkt, es wird alles immer schlechter, es kann niemals so nützlich werden dass es für dich selbst gut ist, hat es dann noch sinn es weiter zu tun? jeder, fast jeder würde aufhören mit dieser sache wenn er merkt, ihm geht es dadurch nicht besser, anderen geht es dadurch nicht besser und es wird niemals so gut werden können dass es neutral oder besser ist als vorher sondern nur noch schlimmer....

ich merke, es geht mir selbst durch mein leben nicht besser...ich merke, es geht anderen nicht dadurch besser...ich schade sie wenn man in die nahe zukunft guckt...ich kann tun was ich will, es wird niemals neutral werden können oder besser. ich könnte mich jetzt von einigen leuten entfernen doch wird mir und ihnen danach schlecht ergehen...doch schaut man in die zukunft, würde es ihnen später nicht dann noch viel schlechter ergehen wenn ich mich von ihnen entfernen würde?...ist es dann nicht besser jetzt? aber ich kann mich nicht von anderen abschotten und ein "leben" alleine führen....entweder vorbei, oder so wie vorher..doch ich schade anderen wenn es so bleibt....und mir wird es in naher zukunft nicht besser gehen...es mag sein dass es stimmt "irgendwann wird alles besser"..doch wann??? wenn die umstände besser werden was ist mit mir?..kann es mir dann auch besser ergehen?....ich komm doch jetzt shcon nicht mehr mit den sachen klar..auch wenn sie schon lange zurückliegen...komme ich dann in der zukunft mit dem klar was ich jetzt mache?....sollte es mir dann gut ergehen doch es geht einfach nicht was dann?...ist es nicht jetzt besser alles zu beenden?...

wenn ich es könnte, würde ich es tun....doch ich kann es nicht... nur ich frage mich warum ich es nicht kann..was hält mich jeden tag davon zurück....?

dazu denke ich noch an meine freundin... sie hat auch eine in der klasse..war auch in der klinik...hatte auch selbstmordversuche hinter sich...meine freundin lacht über sie...nennt sie nur "krank"..gestört...sie will nichts mit diesem mädchen zu tun haben..weiß nicht wie es mir geht...das ich oft darüber denke wie es wäre zu sterben..sich selbst zu töten...dass ich auch krank bin für sie....ich konnte nur da sitzen und ihr zuhören..ich habe geschwiegen...habe ihr nichts gesagt...habe nicht gesagt dass es gar nicht so unnormal ist...dass es viele mädchen und jungen gibt die nicht mehr mit sich selbst klar kommen..ich habe geschwiegen...nichts gesagt....es war so, als rede sie über mich...eigentlich ist sie meine beste freundin....doch ich habe und werde ihr niemals etwas von meinem svv oder sowas erzählen..aus dem grunde....

ich denke auch an das treffen..tausende von vorstelleungen... gute.. schlechte... aber ich hatte so viel hoffnung dareingesetzt..so viel kraft iwie..aus freunde darauf...hoffnung dass einmal ein großer traum von mir erfüllt wird...ein einfaches treffen.. unvorstellbar..ein so großer traum für mich,... ich hätte nicht so viel träumen dürfen... nicht so viel hoffen dürfen..ich wusste doch das es nicht geht... ich hasse meinen vater... er zerstört soviel von mir... er glaub ich der gröste grund und auslöser dass ich mich selbst zerstöre.... mit ihm hat alles angefangen...

plötzlich denke ich an die silberhochzeit meiner eltern...so glücklich waren meine eltern.... doch ich habe innerlich geschrien..geweint...ich konnte nicht so tun als sei unsere familie eine tolle, heile welt..ich hatte mich wirklich für meine mama gereut..es hat ihr soviel spaß gemacht einfach mal wieder glücklich zu sein..mit meinem vater... es war bei ihnen nicht vorgeheuchelt..sie hatten wirklich feude daran..auch wenn es nur ein tag war... doch ich konnte nicht einfach glücklich sein..viele stille tränen...rote tränen...es machte mich fertig..nicht dass sie glücklich waren, sondern diese heuchelei...

jetzt denke ich an meine freundin H..eine sehr gute freundin..eigentlich....ich hätte mir bei ihr auch nicht so viel hoffnungen machen dürfen dass sie es versteht....doch ich hatte einfach gehofft...und es würde wieder hoffnungslos zerstört..noch shclimmer als meine befürchtungen...immer alles zerstört...sinnlos alles...

ich weiß wirklich nicht mehr was ich tun oder was ich überhaupt dnken soll:'( ich denke alles durcheinander...habe keinen klaren gedankengang...nur wirrwarr..nur sinnloses zeugs....:'( ich denke über dies und jenes nach..von dem einem zum anderen..ohne größeren bezug...ich komm nicht mehr klar..ich weiß dann nicht mehr wie ich überhaupt zu dem gekommen bin was ich denke..was denke ich überhaupt?? was rede ich hier?... es ist nur durcheinander..

und was fühle ich?....ich fange an darüber nachzudenken was ich fühle weil ich nichts mehr fühle!!!....ich denke, denke und denke und es wird immer nur noch alles schlimmer und ich denke wieder warum es immer alles schlimmer wird und ich denke wie ich aufhören kann zu denken und so weiter und ich kann einfach nicht mehr... will nicht mehr denken..ich muss aber denken..viel zu viel...ich komm mit nichts mehr klar..nicht mehr mit mir selbst...ich weiß manchmal echt nicht mehr warum ich bestimmte dinge überhaupt tue..denke über manche dinge tagelang nach und wenn ich sie dann gesagt oder getan habe bereu ich sie sofort ab der ersten sekunde!!!! doch mir bleibt dann danach keine wahl mehr...wenn ich mich für eine seite entscheide geht es mir scheiße und anderen auch..entscheide ich mich für die andere seite gehts mir auch wieder nur scheiße und anderen auch....und neutral bleiben?...neutral bleiben ist immer abschotten...nichts...doch damit geht es mir doch auch nicht besser..und anderen?...geht es ihenn dadurch besser?....ich schade doch nur egal was ich mache...ich sage immer es wird alles zerstört was ich mir wünsche doch jetzt frage ich mich wie viele wünsche ich zerstöre?...ich will einfach gar nichts mehr..ich will die zeit zurückdrehen..doch das geht nicht...ich will einfach niemals geboren sein....ich würde keinem fehlen weil sie es nicht kennen wenn ich da wäre..ich könnte niemanden verletzten..würde niemandem etwas kosten...ich wär einfach nicht da..ich müsste nicht selbst so viel denken..ich ..einfach nix..ich wär einfach nie da gewesen...das wär wirklich das beste gewesen...doch das geht nicht.....

mir kann ja auch niemand helfen..weil ich mir irgendwie nicht helfen lassen will..natürlich will ich das alles nicht mehr..will dass mir jemadn hilft dabei..doch dann werden mir optionen gestellt und ich weiß nichts damit anzufangen... es sind dann keine optionen für mich...sie sind dann genauso sinnlos wie mein leben dass ich jetzt führe...ich hab einfach keine lust mehr.... wirklich dieses treffen..ich hatte mich so darauf gefreut...es ist im prinzip das, was ich noch habe/hatte...mich auf dieses treffen zu freuen..zu hoffen..doch auch das wird mir genommen...und ich nehme es mir selbst..weil ich einfach nicht mehr will...und ich bereu es dann schon wieder..und einfach....ich weiß es nicht mehr... ich kann einfach nicht mehr...ich bin einfach nur erschöpft, verzweifelt, veängstigt.... ja die angst..die nagst ist auch ein so großes problem...

ICH HASSE MICH!!!!!!!!!!!!!!!!!! *weint*....."


zu erklärung für euch..das treffen ist ein treffen mit menschen die mir mehr als wichtig sind auch wenn ich sie noch nicht gesehen habe,...aber es ist mir so wichtig sie zu sehen und es war halt meine hoffnung usw..s.o.

mein vater hat alles zerstrt weil ich mich seit ein paar jahren nicht mehr aus bestimmten gründen mit ihm verstehe..er hat und macht mir meine jugend zur hölle gemacht..mich niemals hat kind sein lassen und michniemals ein mädchen sein lassen.... und mich niemals so respektiert wie ich bin...

mit meiner freundin H...ich habe ihr von meinem svv erzählt.....
und sonst..nunja..ich erwarte nicht dass jemand den text versteht....ich tus ja selbst an manchen stellen nicht..hab einfach das geschrieben woran ich dachte....

[Lingenia]

@Lin: Warum nervt es Dich, ein Mädchen zu sein? Ansonsten mal

boah, weils einfach viel sicherer und besser wär nen Junge zu sein, find ich.
Ich würd dann im Sommer oben ohne durch die stadt rennen,
Ich kann überall hinpissen xD
Ich kann saufen bis zum umfallen und niemand findet es ecklig, im Gegenteil
Ich bin nicht die/der, der Angst hat, sondern der vor dem die anderen (mächen) angst haben xD
Ich hab meine Tage nich
Ich könnt nich schwanger werden *g*
usw. usw. usw.

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hatte letzte Nacht nen Nervenzusammenbruch, aber vom "allerfeinsten" -.-
gesoffen, gekotzt, geheult, geritzt....und suizidal >.<
knapp an den Bullen/ner Einweisung vorbeigekommen.....
hand is total im arsch, extrem dick und blau bis vor in die Finger, sieht garnich gut aus. Tut auch scheiße weh.
Hoff nur das heilt wieder....die hand mocht ich, die andere hass ich....weil die andere schon kaputt is - dauerhaft. Is nich mehr richtig verheilt.....habs gestern nur nich mehr überrissen, dass ich eigentlich immer nur die hand hau die eh schon im arsch is -.- ...

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@blacky: Ich habs jetzt noch nicht durchgelesen, weil mir grade einfach die Konzentration fehlt, hab kaum geschlafen und noch Alk im Blut...werd das natürlich nachholen, aber was ich eigentlich fragen wollte, bei der länge des Textes....soll das nicht vll. in einen eigenen Thread!? Ich denke dann kann man da besser drauf eingehen!?

[blacky]

es ist mir egal..ich denke nicht dass es einen eigenen thread braucht... es ist eh nur ein wirrwar meiner gedanken...hab manchmal solche extremen "anfälle" wo ich gar nich mehr klar komm und mehr als fertig bin weils mir einfach alles zu viel wird..dann kommt immer viel scheiße hoch...es muss keiner lesen oder darauf eingehen..wäre aber toll wenn esgelesen werden würde..vlt um mich ein wenig zu verstehen...oderkp...
trotzdem danke

[brokensoul]

@Lin ....hört sich ja gar net gut an das du nur knapp an ner einweisung mit bullen uns so vorbei bist - warum gings dir denn so scheiße?

[CrazyKiwi]

Lin, was war denn da auf einmal los???

[Glühwürmchen]

Boah mein Wochenende war voll anstrengend, sodass ich nicht mal ins Internet konnte:(. Ansonsten gehts mir aber gut. Ich schwitze mich hier grad zu Tode, aber eben konnt ich mal wirklich denken, dass die Welt ja eigentlich doch gar nicht so schlecht ist. Liegt wahrscheinlich daran, dass ich grad von Psycho komme (=

@Lin: Ich steig zwar noch nicht ganz durch was los ist, aber ich darf doch mal....

[Lingenia]

Lin, was war denn da auf einmal los???

Na auf einmal würd ich jetzt nich sagen....

@Lin ....hört sich ja gar net gut an das du nur knapp an ner einweisung mit bullen uns so vorbei bist - warum gings dir denn so scheiße?

warum? ... schwierige Frage bei mir.
Seit nen paar Tagen hatte ich wieder sehr heftige Hochs und vorallem Tiefs.
Naja, dann gings mir gestern einfach ziemlich beschissen, der Tag lief dann auch nich so wie geplant und wurde versetzt von einigen Leuten und das hab ich dann alles total gegen mich genommen.
Obwohl se sich dann alle später nochma gemeldet haben, dass es jetzt doch geht - nach der reihe. Aber ka. Da war ich dann schon am saufen, weil ich einfach kein Bock mehr hatte. Stand extrem unter Druck und Klingen hat ich nich, also hab ich mir Alk gekauft.....und dann gings richtig bös bergab. Ich und Alk eben. Ka. was noch passiert wär.... wenn ich dann doch allein geblieben wär....

Ich hab Zweifel ob ich das ganze noch schaffe.....ob ich es noch will?

@Lin: Ich steig zwar noch nicht ganz durch was los ist, aber ich darf doch mal....

Danke, Töller

aber eben konnt ich mal wirklich denken, dass die Welt ja eigentlich doch gar nicht so schlecht ist. Liegt wahrscheinlich daran, dass ich grad von Psycho komme (=

Freut mich, dass das anscheinend so ne Wirkung auf dich hat. Hört sich ja gut an

Lin

[brokensoul]

ich fühle mich nutzlos...sinnlos....überflüssig!!....

[Lingenia]

brokensoul, gibts dafür nen aktuellen Grund?

[brokensoul]

*seufz* ....nein eigentlich nicht.....mir wird sogar gezeigt das es nicht so ist....aber ich fühle mich einfach so...ich denke manchmal das es gar nicht aufallen würde wenn ich nimmer da wäre und mich eh alle schnell vergessen haben....weiß das es net stimmt....meine gefühle sind davon überzeugt....macht mich alles iwie traurig....denk das auch alle beser ohne mich dran sein würden...und das wenn ich nicht da wäre sie jemand anders zum reden hätten....ich bin überflüssig...kann eh nicht verstehen wie mann mich mögen kann...

fühl mich einfach schon die ganze woche scheiße...alles nur dumme und sinnlose gedanken ich weiß ja das es net so ist

gefühlsmäßig voll am boden

broken

[Lingenia]

Vom Gegenteil irgendwo überzeugt biste ja schon irgendwie....
weiß grad nich was ich dazu noch sagen soll.
Hoff einfach, dass es dir bald wieder besser geht....

Lin

[brokensoul]

Hoff einfach, dass es dir bald wieder besser geht....
Lin

Danke....hab gestern abend ca 2 stunden mich am telefon ausgeheult, tat irgendwie gut mal wieder weinen zu können....jetzt gehts mir auch irgendwie nen bissel besser....nur immer noch ziemlich bedrückt....naja

broken

[Glühwürmchen]

Ach Mensch, Brokensoul ! Irgentwie kenn ich das und es ist ein scheiß Gefühl... Was ich dir nur raten kann (falls überhaupt *überleg*) ist vielleicht dass du eventuell guckst, dass du die Tatsache das dir das anders gezeigt wird, etwas mehr drauf eingehen kannst. Vielleicht lässt du dich von den Menschen, die das nicht so sehen, ablenken von dem Gedanken. Ich weiß nicht, ob das klappt aber ein Versuch ist es wert....

Wünsche dir auf jeden Fall, dass es dir bald wieder besser geht !
LG Töller